有魅力的大叔和帅气的大少，都让我梦牵魂绕

情感 2024-11-21 21:10 内蒙古

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 佚名 评论 | 卯叔

先自我介绍以下吧，我今年23岁，目前在北京某985大学读研，颜值姣好，身材娇小但比例协调，看起来整体上8分左右吧。

家境还行，家里父亲运营着一家小公司，在我们三线地方，我们家经济水平还挺不错，但是比起一线城市，可能就没那么突出了，所以我的人生目标就是在一线城市也成为小富婆。

因为容貌较好，从小到大成绩也不错，家境也不差，所以一直也不缺男孩子追，但是真正走到我心里的没有几个。

目前和男神（大叔）相对稳定，是情人关系，但没办法在一起，他也给我自由，所以我是属于单身状态的。

先说我和大叔的关系。认识之初我还在考研，因为我本科学历不好一度自卑（大多高中同学学历都比我好），所以我那时候唯一的愿望就是考研到不错的985院校，弥补当初的遗憾。

男神在我整个考研过程中起到关键的作用，所以我也很感谢他对我的培养，让我能够从一个普通的双非院校考到排名前二十的院校，我对他有崇拜、爱慕、依恋，甚至从一开始对他就有浓浓的生理反应。

大叔长得也是我的理想型，工作认真双商在线，是体制内的一个小领导，霸道又温柔，我很爱他，但迫于现实因素（他有家庭），我在纠结要不要和他继续，因为我情感上很依恋他，身体上也很向往他，就是那种我一站在他旁边，我就想和他亲密接触，他对我有很大的吸引力。

因为世俗的道德约束，纠结了一年多，也痛苦了一年多，分分删删好几次，他说他也喜欢我，一开始他也纠结痛苦过。

当时我也不知道他到底是真的喜欢我还是仅仅喜欢我年轻漂亮的身体，每每想抽身，痛苦而又煎熬，最后下定决心决定试一下，好在后来我和他接触越来越多，我们关系也越来越好，而且我能够感受到他的爱意，且我们达成潜在共识，那就是我不去伤害另一个女性，永远打消和他组建家庭和想法。

明知道不可能，但食过禁果之后，就忍不住对一些向我示好的异性有那方面想法。我也会把我的想法跟他说，他的回我的原话是“我虽然会吃醋，但是看到你难受我也不舒服，看到你开心我也会开心”，他之于我，亦师亦友亦父，流水的暧昧对象，铁打的男神。

国庆假期我去看男神，回来在飞机上看到旁边坐着的是一个帅气哥哥，他看我放行李不方便，帮我放行李，我谢过之后两人偶尔对视一下，我看见他帅气的脸上露出羞涩暗喜的表情，可爱极了，我很喜欢。

我纠结了一会儿之后人生第一次以搭讪为目的地要了他的微信，他一开始羞涩地拒绝了，我又主动伸出了手机，最后他输入了他的微信号，我回去隔了几个小时后加了他，他一开始没同意，我以为吹了，浅浅难受了几个小时然后就忙起来了。

后来第二天他同意了，当时我在忙，就没主动发消息，过了几个小时他主动发来消息。加了好友之后了解到他是我学校所在城市的土著（所以我就叫他大少吧），家里条件尚可，但他没有读大学高中直接参军然后退伍后进了司法系统，那天和我坐一起是他休年假去旅游回来。

我觉得他虽然学历不高但因为小时候被他亲戚富养过的原因，谈吐还不错。而且接触下来情绪还比较稳定，主要帅啊，真的很养眼！

后来我就和大少约了见面。我们喝了咖啡之后在公园里散步，聊了会儿天，除了学历，其他我都很满意，人不能既要又要，接受一些东西就要放弃另外一些东西，我对他一见钟情了，可以不考虑学历什么的，女性的喜不喜欢，身体会告诉你，好吧，就遵循生理选择的结果吧。

怪不得有人说一见钟情就是见色起意，他除了帅，还能提供情绪价值，一起出去玩也没让我花过钱，对我也好，我对他的好感度蹭蹭上升，那天趁着月色，我们情不自禁地吻了。

以前我是男本位思想，随着我逐渐成长，我的女本位思想逐渐发展，曾经的我也以快速确立关系的行为为耻，但是我现在觉得，如果自己觉得自己能够控制这段情感关系的走势的时候，且在这段关系里被偏爱到有恃无恐的时候，并不会觉得自己吃亏，反而各种行为更加松弛大胆。我们浓情蜜意的时候，我就是这个想法。

后来我们确定了情侣关系，他会在学校外等我好几个小时见面，种种示好都让我感觉到甜蜜且有恃无恐：他开车来找我，下雨天时我们就开车在城市穿梭，一边唱歌一边在城市漫步；他来找我的时候，我就算迟到他也从来没催过我，就是静静地在车上等我；平常会给我小惊喜；这些都让我感到很舒服。

有一次我太累了，我们在车里腻歪了一会儿我就躺在他怀里睡着了，睡了将近一个小时一醒来发现他正在目不转睛地看我睡觉，也没叫醒我，也没玩手机，就是静静地看着我，我突然觉得有点儿暖意，和他在一起我感觉很平静松弛，我喜欢和他在一起，每次见面都很愉快，自然而然我们发生了关系。

平日里他是小奶狗，做什么都温温柔柔的，连亲亲都温温柔柔的，会给我洗澡蹲下帮我洗脚，爱爱的时候他是小狼狗，他是很喜欢我，会各种夸我，夸我的身体。可能因为他学历原因，爱爱的时候他说的一些粗俗的话儿（比起男神，男神用词相对文雅），但我却很受用，就像把平日里端着的矜持揉搓撕碎掰开在眼前、任你看任你羞耻任你害羞，又有一双大手在下面托底的感觉，又危险又迷人又安全。我觉得他纯真真诚又相对得体，我也很喜欢他。

甜蜜如此，也有烦恼。男神说我要是跟了其他人，可能以后就不用上班了，但是跟了大少，以后肯定还要上班的。我当时竟然有一丝念头闪过，大不了以后我挣钱养他呀（虽然目前他不需要我养，他月收入1W吧），只是以后如果想要更好的生活的话，这些可能不太够。而且有的时候他也会对我隐瞒，哎呀可是我呢，又偏偏一眼能看出来，好烦！

其实很多交往过程中，有一些端倪我浅浅地能够看出来，但为了不让这段关系结束，继续甜蜜下去，我选择自动忽视一些东西：比如他的副驾驶安全带上系的有个卡通玩偶，我也曾经怀疑过，但我也害怕我直接问了，万一是真的，我们就没办法继续了，我也曾想过网上都说他们这种长得帅的比较乱，但是就我的观察来看，我觉得他整体上还是挺真诚的，当然有些什么小心思我也一眼能看出来，所以我认为他不是那种人。

所以我试探了一下，亲密的时候我故意在他身上种很多草莓，他也没介意，看来是没和别人有关系；而且除了上班时间，下班时间都给了我，时间上应该也倾斜于我，平常住酒店吃饭他一直没让我出过钱，也会有小礼物所以金钱上至少也倾向于我。

直到后来有天晚上亲密完我睡着了，中间醒来抱他，他惊慌地把手机放下了，我才真正意识到有问题，后来他对我说他有个谈了六年的前女友，双方之前都到谈婚论嫁的地步了，但是中间发生了一些涉及家庭的事情（他最爱的亲人在事件中去世了），而且他们经常拌嘴关系不太好，又找人算了，属相相冲，所以就不再怎么联系了。

但是因为时间长，又在一个单位现在没办法完全断离，得慢慢来。我当时听到的时候其实并没有很生气，反而觉得平静，因为好像是我意料之内的事情，或许是我之前察觉出来的一些端倪得到了验证，一开始就有心理准备，而且我觉得他爱我比我爱他多一些，我在他面前有恃无恐，我并不觉得这是不能解决的事情。

再退一步，我当时虽然是喜欢大少的，但他并不是我的最优选择，我还有退路，虽然我有点儿不爽，但好在只是前女友，不是女朋友，我们还能继续，所以没成为我care的点。

直到前一段时间，我逐渐上头了，对他的依赖增加了，有一次非上班时间没来找我，我问他干嘛去了，他支支吾吾，后来好不容易编了一个原因给我，我一听都觉得假，我问他是不是去找她了，他后来坦白说去了一次，还是处理分手的事情，只是对方不愿意。

哎呀这种桥段怎么只能听一家之言，以前在叔的文章里很多次出现，男方对另一个女人说我们已经分开且没有感情了阿巴阿巴，我当然不信啊，我赌一次我说要看聊天记录。

他犹犹豫豫删删操作了一会儿给我了，我看他和前女友的聊天记录，确实他们已经分手了，也确实女方主动找他说想复合，难受得很，还说他们要是不复合的话，她可能就要换个工作了，反正就是女方经常给男方分享一些单位的事情。

其实我看到这里的时候没有生气，更多的是对女方的同情，一个女孩子六年的青春啊。但是我继续往下看，发现他们聊天内容多于我们的聊天内容，他们的共同话题也远远多于我和他的共同话题，不过是以女方主动为主。对比了聊天记录，我发现好几次早上醒来，他先回的她的消息再回我的消息，我就很难受。

我起身要走，他抓住了我，我说那你和她减少联系，最好先不联系，他说可以，但要慢慢来，毕竟这么长时间而且有很多公司共同好友，我是真的喜欢你，和她断要慢慢来。

他说的时候我看他闭上了眼睛，眼泪止不住地流下来，我帮他擦了眼泪，我也哭了，因为我觉得我们不可能了，一提到要和她不再联系，他都难受地落泪，在他的心里，虽然他现在喜欢我更多些，但是他对她的感情更深些，这是客观事实，但我很难过，他是对我很真诚，很喜欢我，但他心里装的还有其他人。

是啊，我也是，我喜欢他，但我心里也有男神，但是人都是双标的，这才是人性，不双标就不正常了，克制住恶了才是圣，可惜我不是，但是我并没有把我的心掰出来给他看：“你看我心里还有其他人。”所以我并没有伤害到他，但是他却不经意地流露出他还对另一个人有感情的心，他伤害到了我。

那次不欢而散，我下车的时候他都没摇下车窗看我。我预感到要发生什么了，于是在他提分手之前，我提前提了分手。他说他其实挺崇拜我的，我和他平常接触过的女孩子都不一样，但是我俩学历不匹配，家境也不匹配，然后说他家里并没有我认为地那么好，之前好，现在并不好。

他还说最近他前女友父母来施压了，昨天找了他，说两个人有什么可以调节着来，不要分开，什么都好商量。他说之前也找人帮我算了，先生说我俩在一起是比较合的，但是他父母是比较佛系的，但是我是比较有欲望的，以后我俩在一起之后，他的父母会有点儿累，没有两全法，看怎么选择了。

我们去吃最后一次饭，在车上我当着他面把他取消了置顶、删除了好友，然后吻别、下车。

故事到这里本来应该要结束的，如果我真的这么理性就好了，毕竟他也是我人生第二个有实质意义的男人，我对他还是有感情的，下车回到学校，我找男神打电话哭了一通，男神安慰了我，安慰虽然有用，可是还是受伤了。

和大少分手后，我每天都会想他，想和他在一起的时候是多么开心，想他之前对我多好，想到早上他叫我起床，我被穿上制服要去上班的他帅醒......每天都播放我俩晚上打语音时候的语音铃声，以前都是他主动打电话来说想我了，想打个电话，然后我们就腻歪很久，然而现在所有的一切都戛然而止，像歌曲刚到高潮，高潮还没结束就落幕了，分的太突然了，我的理性接受了，可是我的感性还没接受。

现在他可能迫于前女友父母的压力和各方面的压力和前女友复合了，但我目前真的很难受，我想有个缓冲，我想和他再继续一段时间，再慢慢分掉。

我现在真的很难受又煎熬，后来我给他打了电话，他接了，他说晚上的时候会想我，问我有没有想他，我说你要是想我了，我能感应到，我就会想你。

他说真神奇啊，过段时间休年假再来找我，但是最近他就要休年假了，他还没联系我，叔你说我要再联系他么？没有他我会很难受，和他接触很快乐，可是我怕联系了，我又被迫卷入一段三角的关系里，我只想要一个心里只有我，在感情里把我放在第一位的恋爱对象。

卯叔评论：

仿佛这个世界的价值观，越来越从“人生是一场使命”转向“人生是一场体验”，唯有从这样的高度，才能厘清女主的行为，解开女主的困惑。

我经历了父母的去世，我深信上一代人来世就是“使命说”的轮回，因为我妈妈是偶然摔倒脑溢血去世的。在去世前，她来北京一个月让我尽孝，回去之后是过年，过年我弟弟带着未婚妻回家，然后过完年她就离世了。听婶婶们说，她走的前几天，每天晚上都有猫头鹰在叫唤，以至于我妈自己都奇怪：“我们这没有身体不好的老人呀，怎么猫头鹰老在叫？”原来，上天要招回去的，是她自己。

我想我妈妈来世一趟，就是把我们兄弟姐妹养大成人，个个成家立业，然后她就乘仙鹤而去了。

她留下我爸爸一个人，我爸爸过不到两年，就一直在叨叨：“我想跟你妈去了。”我喝斥他瞎说什么，还有大把的好日子在后头呢。我当然喝斥不动他，他永远是老大，于是他又淡淡地说：“唉，我就是不好意思过去向妈交代。”

后来又过几年，他为他未来的孙子起了一个名字，之后，他也乘仙鹤而去了。

这么传承下来，我也有了使命感，我也深深感到，不能光为自己活。

卯婶现在还经常开我的玩笑，说前些年的你，赚了不少钱，有女儿，又单身，为什么要再和我结婚呢？自由自在常常换新的姑娘，人生多丰盈呀！

如果说“人生是一场体验”的话，像卯婶说的那样去生活，自然是更加丰富多彩的。而很快又和卯婶结婚，一起养儿育女，努力工作，生活是多单调呀！

或许有人说卯叔是“老一辈”，所以才这样。但是有更老的一辈，比如晓庆姐姐，那活得是一个多自由、多丰富多彩呀！前段时间曝出来了她“子弹说”，在婚姻存续期间和小狼狗约被曝光——本以为她会社死，但是似乎大家对她是特别的宽容。

我想这就跟她始终如一地坚持“人生是一场体验”的价值观、人生观有关。

说实话，我还挺羡慕她的，但属实我做不到。我的大女儿初三了，已经懂事，我对她也坦承：“爸爸是活得比较累的人，因为自觉得身上有很多的责任，上不能辜负老，下不能放下小，一辈子都活在为别人当中。这点希望你不要像爸爸。”

但是男孩子的话，我却希望他为使命而活。

因为，在这个世界上，由于有使命感的人而能更好存续，由于为有体验而活的人而更加丰富多彩。

像女主这样，若在以前，我没有能理清这两种价值观关系的时候，我一定是偏于批判的，但是有晓庆姐姐在上头，那么作为女主来说，如果她严格遵循她自己内心的约定“我不去伤害另一个女性，永远打消和他组建家庭和想法”，她和大叔似乎也不算太严重的大事。从个体主要为自己的行为负责角度说，错主要在大叔，是大叔违背婚约，女主的行为主要是在追求个人的体验。

当然从传的道德来说，女主和大叔，也是要严加批判的；她接着又找大少，从传统的爱情观来说，也是要严加批判的。但是，从欲望的释放和人生的体验来说，则是太正常不过——人刻在基因里，就是既要又要——既想要自己仰视的，又想要仰视自己的；既想要阅历丰富的，又想到思维单纯的。所以体验主义，其实是对人自身本能的回应。

但是既要又要，既依赖于信息发达，又将毁于信息发达。正是现代社会获取信息的便利性，让既要又要成为了可能，同时现代社会信息繁杂，有不对称性，让既要又要能够存活。但是，一旦信息被传达到相关各方，当事人的人设就要坍塌，行为必须终止，美好的体验将变成糟糕的体验。

这时候因果律将发挥最终的作用。

其实主宰世界的，不是因果律，而是概率论。做任何事情，其后果都有一个概率，不断重复一种行为，它致恶后果的概率就会不断增大。比如像刘晓庆，她肯定也不想自己在婚内找小奶狗的事情曝光，但是找得多了，就总有一起盖不住。她的策略应当是通过自己的好去让对方闭嘴，但却也因为她的好让个别小奶狗放不下，激起人性中的恶。

体验人性中的恶，也是体验，这大概也是体验主义者必须承受的结果吧。

因果律和概率论，其实是相辅相承的，这个世界没有绝对，但也不总是可以侥幸。

所以在一定的时候，我们还是要学会“知止”。

PS：昨天的文章我主动删了。因众所周知的原因，以后有涉及两性关系的文章，我都保留不超过24小时；有大尺度两性关系的故事，都发表在我的知识星球。周末就将在知识星球发表两篇。我的知识星球卯叔情感树洞（点击链接可加入）保有过去七年所有的两性关系文章。（iPhone用户加我助理微信：chuyixy）

END

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卯叔知道一些秘密，不说出来心里难受，说出来又会让一些人受损，怎么办呢？憋！憋，憋，憋，终于憋出病来了。去看医生，医生开了药方：找一个树洞，对着树洞大声说出来。这个公众号，就是卯叔的树洞。