说实话，我处于一个非常割裂的状态。
乐活
2024-11-22 12:22
江苏
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前几天我到办公室的时候发现磊哥一个人闷在工作桌前听广播，他两眼无神，陷入了无声脑海的涡旋。他缓过神看了我一眼，嘴里吐出一句话，“我感觉人生好没有意义啊”。我突然有点震惊，说真的我印象中的磊哥是个正能量，满脑子理想和面对现实勇气的一个人。我突然意识到，原来好多人跟我一样，时刻会有两种声音，一方面喊着我要好好面对世界和生活，一方面垂头丧气好似看空了人生常态一样，真的处于一个非常割裂的状态。我有时候甚至觉得某一个阶段我会有两种想法，而且这两种想法就是对立面的。比如我很渴望被人理解，渴望得到别人的关心和关爱，但我也知道我对理解、关爱的要求很高，不是嘘寒问暖、经常在一起玩就代表灵魂共鸣。一旦对方没有达到我设想的那个点，我就很容易对这些丧失信心和渴望，就开始厌恶这一切的始末，开始对一些事情产生虚无感。我们就好像同处于一个世界，却又彼此平行着各自的角色和生活，我渴望在这个世界里寻找同频的人，却回头发现一路上没有和我同行的人而感到沮丧。
有人肯定会评论是不是我太戏精了，说不出来的原因，可能我对生活太敏感了吧，我不知道有没有人和我有过相同的感受，明明自己的生活一路平坦，但总有种淡淡的忧伤，好像和我内心的计划有一点不同。![]()
前几年我从第一家公司准备离职的时候，当时陷入了两种状态。一方面，我非常向往自由抗拒千篇一律的生活，那时的我在西安待了快五年，每天赶着相似的工作，碾过同一路线的公路，吃着差不多的一日三餐。我感觉我的生活好枯燥啊，也没点浪花能激起来，我迫切想换个环境，想寻找全新的一个自己，甚至我为了让自己变的有趣，每周会换不同造型和服饰。另一方面呢，我又很缺乏安全感，渴望将自己的情感经历包裹起来依附在别人身上，我那个时候不知道有多羡慕已婚的同事，我看着别人有家庭其乐融融的场面就发自内心的强烈渴望。
我不想飘泊于各个角落，什么女强人的自我诞生，抛开一切到外地谋生，独自一人远赴千里之外见世面，别的人说起来热血沸腾，可大多数人只看到了表面的我。所以我说，我感觉自己很割裂，这两种想法看起来是矛盾的。我第一次踏入W酒店的时候是参加公司年会，那年的我提了一辆12万的国产车，为了在年会上给我多几分精神气，我还专门找了个地方换了礼服，化了精致的妆容。提前二十分钟开车到了W酒店的地下车库，我想体体面面的出现在年会上，那个年会我见识到了绝美的灯光、音效、背景、装饰，甚至在走廊上就能清晰的看见对面的曲江池遗址公园的全貌。
我内心还是小小的震撼了一下，原来人和人的生活环境跨度这么大。这些我第一次来的场地却是很多同事经常来的地方，她们随意的讨论几楼的餐食好吃，几楼的视野开阔，我不敢开口，跟在她们身后。![]()
这让我感到非常割裂，感受到的不相容和边缘化不是一种感觉，而是事实。那天的年会结束后，酒店门口自动泊车的、来往的专车接送，我悻悻的到停车场开了出去。出口栏杆收费屏幕上显示：停车费98元，我苦笑着交了费。我心里最后的温暖和安慰一下子被击碎了，那是一种自我认同彻底被击碎的时刻。
开车回家路上，我脑海中反反复复浮现很多狼藉的场面，痛得要死却没地方诉说，我的焦灼在那个时候慢慢撕裂，很多所谓的朋友也理解不了我内心的防线，她们说，是我太敏感了。再到后来我慢慢有了一点生活工作中的起色，我拥有了一些无比渴望的东西，我才跳出我的围城去看待这些问题和烦恼，重塑自己的内心深处。现在的我，很少会有这样割裂痛心的状态，除非是喝了咖啡因致量过多的咖啡，才会有那种灰蒙蒙的生活状态。至于我今天为什么写下了这篇文章，这一切要源自于我早上刚喝完一杯拿铁的故事讲起，咖啡有喝完的时候，我希望我的能量能一直保持。感触太深，我们生活中每一步往上走都是重重阻碍和割裂，身边会有无数的声音告诉你，你不该如此。但是要记得，我们目标明确且坚定，向上的机会有无数次，把握住了就不后悔。新浪微博：SMG-孙晓黎爱笑话
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