男人给老婆和情人送同一个戒指,背后是什么样的心态?

乐活   2024-12-04 16:50   广东  
钱是不是礼物?

凌风:钱是礼物吗?就比如说像520这样一个特殊的时间,大家更愿意自己的爱人给自己打钱呢,还是给自己送礼物?

幸知:钱什么时候是一种礼物?代表仪式感的时候。我小的时候,春节的时候,我会给爷爷奶奶磕头拿压岁钱。这个钱是装在红包里面的,那感觉它是一个礼物。

但如果转个账呢?感觉好像不像礼物,因为礼物总是有包装的,好像很慎重的样子。

有人就觉得,结婚那么多年,唉,老公就随手转了红包,一点儿都不温暖,随便转你个520,就行了。

凌风:我觉得礼物的核心,在于心意。

有个男生在女朋友过生日的时候,精心准备了一份礼物。

这个礼物呢,是他的姑姑亲手写的一个书法,把他女朋友的名字写了一个藏头诗,他爸爸把这个画给装订起来框起来裱起来。但是女朋友收到后脸上的表情,突然让他觉得,这个人不是我未来想要的那一个人,或许这是在之前买的所有的礼物当中,价格最便宜的,但是他觉得是最用心的。

但是,他女朋友的表情告诉他这个东西我不喜欢,我不想要。那一刻他心凉了。
潘幸知:谁的心意?送的人的心意,还是得的人的心意?

有个学员跟我说,她说她刚结婚的时候,老公费力的给她买了一份礼物,花了一个月的工资给她买了一个特别丑的名牌包。当时一看,她立刻马上让她老公退回去,因为她很心疼这个礼物的价格,并且“它”不美,所以不划算的感觉,大过于美好的感觉。老公说,那我以后不送了,我给钱就好。

后来老公每个月都把钱交给老婆了,老公似乎就不需要再买礼物了。老婆呢,给老公的礼物,融进了一日三餐日常穿搭。日子变得平平常常。后来得知老公出轨,老婆惊呆了,他哪来的出轨的资本?

平平常常的生活其实还是需要“特别的心意”,要不然关系中的一方,就出去找特别去了。

怎样送对礼物

凌风:怎样送对礼物?

有个学员问我,520我问老公要一个手机还是要一个镯子?她说呢,我不想要一个很便宜的礼物。我一定要一个很贵重的礼物才行。

贵重,意味着重视。礼物反映的还是一个人内在的需求。

有些人就会觉得,只要是我老公用心给我送的,比如说他亲自去弄了一束花儿,那也很珍贵。

潘幸知:礼物背后是一种在意感。我在意贵,那么我希望老公给我贵的礼物。我在意老公的时间,我希望老公花时间给我挑礼物。礼物是爱的流动,代表我在你心目中是重要的。

所以也许男孩子花了很多时间送的一份充满爱意的礼物“藏头诗”,女孩子觉得,原来我在你心目中并不值钱,你并不愿意为我花钱。

礼物,要让我觉得我是特别的

潘幸知:一个男人,他给老婆送了一份礼物,老婆非常的高兴,但是后来她看了她老公的某宝的记录,发现她跟小三儿收到的礼物是一模一样的。这个情侣戒指,他买了三个。一男两女的款式。

反正两边同时哄。

有个男人,和第二任老婆生了个孩子。给前妻的孩子送了一个玩具车,价值1500块,给自己的孩子也送了一个玩具车,价值1350块。老婆查完记录后炸了。这个150元的背后,是老婆的不安全感和不信任感。

我要我是“被格外重视的”,要不然“我就是不够被爱的”。

有个电视剧里,女人买了两个“名牌”包儿,一个真的,一个假的。有次被婆婆无意中听到了,女人跟闺蜜说,反正婆婆不懂名牌,就给他送个假的,给妈妈送个真的。婆婆很气愤。

吃饭的时候,女人把包给了婆婆,给了妈。婆婆冷冷一笑,打开了直接往水槽里丢,说你给我的不是假的吗?

最后其实她送给自己妈妈的是假包,送给婆婆的是真包。因为她觉得自己的妈妈是可以亏待一点的啊,她说婆婆是不能被亏待的。所以她给婆婆的是真包,给妈妈的是假包,然后妈妈知道了也扎心。最后这顿饭是不欢而散。

礼物背后的原生家庭

幸知:你们家里人对于礼物的态度是什么样子的呢?

凌风:我爸妈之间是不送礼物的,然后我妈还经常抱怨我爸说,跟你结婚这么多年,都没有给我买过礼物。但我爸上交工资的呀,就是你说的工资不就是礼物吗?

所以我爸好像隐约也吐槽过,说我哪有钱买礼物,全部都在你那里啊。

幸知:呃,我觉得我自己有钱,我就可以自己买喜欢的东西啊,礼物送来送去多累呀。那今天你送我礼物,我还得还你礼物,你看这我脑子里有一个概念,今天有人送我礼物,我就得还礼。

我觉察出来,这来自我父母对礼物的理解。

如果今天我帮别人做了一件事情,别人送了我一份礼物,我会坦然的去接受,我把这份礼物理解为是一种回应。

如果今天别人送了我一份礼物,这礼物不贵但很有趣,我会觉得我是被惦记的,也毫无压力。

所以我想了想,我并不是不喜欢礼物,而是不喜欢礼物带给我背后的负担感,比如还礼的负担,比如是否符合送礼人期待的负担。

所以,我们对礼物的感受,来自“背后的觉察”。

凌风:我们中国人讲礼尚往来,但是啊,后来呢,我会觉得,今天你可以坦然的接受别人送给你的东西,其实在某种意义上也是对别人的一种成全和尊重。

礼物是一种非常简单直接的表达心意的工具,是一种沟通方式,让感情流动起来。

如果我们两个人关系好,我们每一天都在过我们的纪念日。如果我们两个人很亲密,我们的关系是流动的,我可以在街上随便看到一个小东西,都可以拿来送你。

我看到一片树叶,我觉得这这片树叶形状很特别,我把它拿回来风干送给你。我看到一本书,我觉得书里的某一句话很像我想要表达给你的东西,那我就把它买回来送给你。

我会想说我们表达心意的方式有非常非常多的方式,而礼物只不过是其中最简单的一种,可是如果大家知道怎么样的去沟通怎么样的去表达,怎么样的让爱流动,礼物就是一个非常非常好的工具。

所以所有的老公们送老婆礼物,那就得看老婆是哪一款了。其实也简单哈。

老婆如果在意老公的时间,那老公就多高质量的陪陪老婆。

老婆如果在意老公的金钱,那么该送黄金送黄金。该送玉就送玉。

老婆如果非常在意比较,今天给你妈送礼,一定要给老婆妈妈送多一样东西。这就是情商。

反过来,也一样。

今天,你想要让对方把礼物送到你心坎儿里面去,恐怕你得对他有点儿耐心,恐怕你得先了解他的人格,然后你得引导着一步步告诉他,哎,我喜欢什么样的东西,对吧?

你送一个什么样的东西是我喜欢的,你送一个什么样的东西,我会感到很开心,我们一定要有这样的表达。

在我们年轻的时候,我们的父母会说,哎,你千万不要早恋哈。

你不要去那个谈恋爱,然后在大学毕业那一刹那,家长们又会很着急哎,你怎么还不结婚?什么年龄了,你还不嫁出去!可是在大学期间,我们选修了很多课,唯独缺了一门如何与爱人相处的课,这意味着我们在经营关系这个方面,是带着零技能包进入的。

在关系当中,我们会出现各种各样的问题。我们用现实生活当中的教训,一个坑一个坑的踩过去,但是好像还是不知道该怎么办。所以我们关系心理学的课程,是一切的逻辑底层。

我老公是一个没有送我节日礼物习惯的人,我该怎么去跟他沟通,我该用什么样的沟通方式跟我的老公去表达?

我老公的性格特质是什么样的?他的原生家庭沟通模式是什么样的?他们对礼物的理解是什么样的?

你要对他有一些行为上的训练,才能形成爱的条件反射,才能养成这个习惯。

幸知:很多时候人和人相互的理解真的很艰难。你的想法跟他的想法云泥之别。
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礼物的背后是沟通能力训练

有些离婚的姐妹说,老师,我找不到一个适合我的人。什么叫做适合?适合是带着爱磨合,不是带着无奈去妥协压抑。

比如老公送了我一个不喜欢的东西,我放在那里碍眼,时不时嘟囔一下。

哎,老公花了那么多钱,还不如直接给钱就算了。

每天看一次烦一次,碍眼一次。说唉,以后你别再买了,你都不会买东西。

唉,下次你要么提前跟我沟通,要么呢就直接把钱给我就行了。

那么之后这个礼物就不会成为你们俩彼此的爱的流动的语言,相当于对方用礼物沟通,我们把“用礼物沟通”的通道堵塞了,生活就少了一点新奇感。

如果有一天,有那么一个人,激发了你爱人送东西的热情。你会有一种失落感,原来他是会挑礼物的,只是他不爱我。

其实是我们亲手抹杀了这个沟通的通道。

性这个事情也是一样的。

中国人特别避讳去谈※这件事情。很多女性觉得我不需要啊,或者我人到中年了,好像也没什么特别的需要。它的背后,是我曾经试图表达过,但是得不到,失败了,我们自己把这个通道关闭了。

身体里的防御机制告诉我,我不需要。就是这么一回事。

这个没有诉求的背后,在于我们曾经也许沟通过,然后我们“成熟”了,我自己可以给自己去买礼物了。

我有能力去买礼物了,慢慢的我就把这些东西就给疏远了。

这就像我们很多的夫妻关系走着走着,最后就变成了老婆照顾孩子,老公自己干自己的事儿,孩子有问题的时候,老婆跟老公沟通一下好了,我们以为这就是亲密关系的全部。

其实,爱的五种语言里,精心的时刻,礼物,肯定的言辞,服务的行动,身体的接触,缺一不可,在我的高情商沟通里也有非常详细的讲解和案例分析。
如果一段时间过后,你发现自己好像没有这个东西流动了,那么就会有深深的孤独感。

最特别的礼物,也许不是礼物本身

凌风:你收到的一份最特别的礼物是什么?

幸知:嗯,我马上能够想得起来的,其实不是礼物本身的特别,而是期待这个礼物本身的过程。

我记得有一年的圣诞节,我当时的朋友他要送我一份礼物,他说会用一种很特别的方式给到我。那我就在想,这得多特别呢,这礼物到底是什么呢?

是挂在树上给到我呢,还是我早上醒来的时候,比如说有个圣诞老人,真的就把这个礼物放到我这里呢?到底他用什么样的形式给到我呢?

我真的想了好久好久,因为他也不告诉我这个礼物是什么,他只说用很特别的方式给到我。哎呀天呐,可把我折磨坏了。

那天晚上我做梦都是这个礼物,到底是在哪里出现的?那最后是什么样特别的一个结果呢?

其实最后是一个很普通的礼物。但是这个期待礼物的过程,深深的印在了我的脑海里。25年过去了,这种感觉还在。这就是爱的礼物。

凌风:对我来说,最特别的一份礼物就是我在过生日那天来到我们公司,接触到心理学,然后开始在学习的路上一路成长。

在我生命当中经历过很多痛苦的事情,很多纠结的事情,如果没有遇到心理学,没有在我们公司工作,我可能后半辈子还在痛苦当中纠缠,在无声的痛苦当中度过,然后充满着攻击性,一路跌跌撞撞,不知道会过成什么样子。在某一个时刻,我会觉得自己已经是重获新生的,所以心理学带给了我新的生命,这是我这辈子最珍贵的礼物。

我的一个来访者,昨天他跟我说,老师,我觉得我没有任何问题,一切都是他们的错,我恨不得弄死我老公,弄死他爸妈,当然我爸妈也不怎么样。他觉得全世界都欠他,他没有办法跟这个世界和解,可是我在一个很年轻的年纪,我经历了一切,而且我穿越了这一切,并且我还可以慢慢的用我的专业和技能去帮助一部分人,我觉得这简直是太棒了。这难道不是最最特别的一份礼物吗?

幸知:我很感动。礼物有的时候它不像是一个东西,是岁月对你的一个漫长的馈赠,或者它就在你需要的这个时间点到来了,但在当时那一刻,你可能并不一定看得清楚,这是一份来自生命的礼物。

最特别的礼物,伴随最精心的时刻

幸知:礼物这个“物”不重要,伴随的“情绪”很重要。

凌风:在我上一段感情当中哈,我们相处了很多年,然后对方非常非常了解我,他非常非常知道我喜欢什么,不喜欢什么。

他能把东西送到我最喜欢的心坎儿上,有一次我过生日,他定了一家高大上的餐厅,买了鲜花,很有仪式感,还买了我很喜欢的游戏机。

但是在我去那个地方之前,我接到他电话。他心情很差。

好像是因为他当时打了一个车,然后那个滴滴走得远了一些,然后他拿了很多东西嘛,拿了蛋糕,拿了礼物,过来就稍微有一些距离,他就非常生气,冲我发了一顿脾气。

所以当时他带着礼物来到餐厅,我在那里等他的时候,我也满脸不高兴。

虽然我在一个很好的地方,过一个很有仪式感的生日,收到了很喜欢的礼物,可是我一点都高兴不起来,因为在那一刻,我就是莫名其妙的被骂了一顿,被当成了一个情绪垃圾桶。所以我很生气,我坐在那里不管他,因为以前我也是很作的哈。

有时候礼物本身或许不是那么重要,而是你在传递礼物过程当中的那个心情和感受。

幸知:我也想讲一个我学员的案例。同样的情景,她老公过生日,在家里精心的筹备。

中午的时候她去了一个酒庄,买非常不可多得的一瓶酒。这时候老公打电话来,她怕老公听见,急忙把电话挂了,想买完单后再拨回去。

那天中午她爱人特别着急,想让她帮忙做一件事,找不到她,后来冲着她发了一顿脾气。

老公批劈头盖脸一顿骂,说你干嘛去了?说大中午的我给你打了两次电话你都不接啊,你有那么忙吗?你到底干嘛去了?平时也没见你干啥,用你的时候找不着人。

这一刻,老婆是不是感觉特别委屈?因为她在这个时间点在为自己心爱的老公去准备一份特别的礼物。

她很委屈,想到这些年她受的各种委屈,委屈就逐渐放大。

她问我:“幸知老师,我还要不要那么精心的准备?我想今天晚上,跟他好好的沟通,沟通这些年我受的委屈,我觉得我是不被重视的,不被爱的。”

我说千万不要,你要知道礼物伴随的是什么。

如果我们在这个精心的时刻,把所有的仪式都准备好了,但我今天我要跟你讲的,不是为了让你快乐,而是为了让我自己去疏解这些年你带给我的不快乐,你看我还给你用心的去准备了这么一个生日,你看我付出了那么那么多。那老公会怎样?

他会在心里想,原来你今天给我准备这么一个丰盛的大餐,就是为了来数落我一顿,那我宁可这顿饭不吃,我不要你的这份礼物行吧?

那我们的所有的一切就白费了。这成了一个精心设计的指责。我的高情商沟通课程里有更多的案例,会讲到沟通的误区。

如何让人把礼物送到我心坎儿上

凌风:我有一个学员,跟老公结婚十多年,这么多年她就想让老公送一束花。她老公就不送,他说这花儿有什么用啊,第二天就凋谢了,还那么贵,不值得。

后来,在她无数次的沟通下,她老公终于买了一支玫瑰花送给她,很贵的,300多块一支啊,是那种金的乐高的玫瑰花。

学员气疯了,她说:“我老公什么东西啊,我说了这么多年,终于买一支花给我,还是一种什么玩具花。这是诚心气我的吧。乐高是你自己想玩的,是你自己跟儿子想要玩的,对不对?呵呵呵。”

原来老公想要跟孩子玩乐高,所以送了老婆一个乐高做的花儿。

听起来很自私对不对?

这个男的他做工程,是一个非常传统的男性,这种男生他很踏实,却不会哄女孩开心。

什么样的人,他最会哄女孩儿开心?

海王啊,渣男呀,他们懂情绪价值啊。

还有一类人就是专门骗你钱的,他们最懂你了,他们最能把东西送到你心坎儿里面去了,所以我们要知道,其实人跟人天然之间就是有思维模式的差异的,尤其是男性和女性之间,这种思维模式的差异是非常非常大的,所以我们如果想要一个人送礼送到我们心坎儿上,就是发链接给他,告诉他,我想要这个。或者在三个礼物里你挑一个给我,既满足了他在思考中选择,又满足了我们的愿望。

有的学员说,那这样不是很无趣吗?对不对?我本来享受的就是那个惊喜的,或者说别人猜到我心里去的那个感觉。

那怎么办呢?

幸知:我们上小学的时候,学习解证明题,都要反反复复学习解题的过程。

如果说在我们的家里面,我们默认的一个规则叫做“老公就应该猜出来老婆喜欢什么”,那么我们就得一遍一遍的解题给他看。你要给他一次又一次的解题,你要在每一个节日的时候,比如说你想让他送礼,送到你心坎儿上,你首先要知道一年有多少节日,生日,六一儿童节。端午节啊啊五一国庆所有的节,每次证明一遍给他看,老婆到底想要什么?不停的证明,不停的证明,不停的去解这个题,你如果不把题从头解到尾,你就解一半儿,上来你就跟这个男人说唉,你看每次节日我都失望,这个男人是不成器的,算了,那就真的算了。

为什么有的男人对待自己的老婆不去想方设法,却要在外面想方设法的讨别人欢心呢,是真的喜新厌旧吗?还是对方说了哪些鼓励的话?让你的老公这么心甘情愿的去一次又一次的讨好对方。这个话题说起来就有点扎心了,外面的女人在想尽办法讨好这个男人的时候,是真的超懂男人的。因为她处在“雌竞”的过程里,超常发挥。

很多50岁男人的心态是,我为了祖国崛起而读书,我为了父母而结婚,我为了父母而要孩子,我为了孩子而努力工作。那我现在50岁了,我孩子也读大学了,难道我不应该为了自己的快乐叛逆一次好好的为自己过一把生活吗?好了,这个时候家庭矛盾就出现了。

幸知:
今天说了这么多,礼物的背后,是关注,是在乎,是爱的流动。是我们经营关系的方式。所以姐妹们可以想一想哈,你在寻求礼物的背后,或者你不想要礼物的背后,它带给你什么样的觉察?
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