婚姻该如何经营？
或许每个人都有自己的一套理论。
很喜欢李咏的一段话：
有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；
有人心大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；
还有人，深谙生活不过如此，没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条路走下去。
那咱就修路吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和把它化解了。
窃以为，上述三者，以后者为上上策。
那么，婚姻这条路究竟是怎样的呢？有哪些沟沟坎坎？又有哪些越早明白越好的道理呢？
01
我的一个朋友最近生二胎，40多的年纪已是不易，老公也未陪在她的身边。
都这样了，为什么还要生二胎？
她说：“因为老公出轨三年，不愿回家，有了孩子大概会好些。”
为什么出轨三年，也不离婚呢？
她说：“因为大宝高中三年，不想因此影响孩子的学习。”
奇了怪了，孩子如今大学，离婚也不影响孩子学习了呀。
她又说：“我半生都为了这个家付出，不离婚是怕孩子没有一个好的感情模版，为了孩子的体面。再说一个40多岁的女人离婚后，能干点什么，无非是孤独终老，后半辈子凄凉可怜，招人嘲笑。”
朋友的让我一脸懵逼，但细想，用这种“线性思维”经营婚姻的人并不少。
认知心理学也表明：我们的大脑倾向于把事情的前因后果归为简单的直线关系，很难理解非线性的关系。
比如把现状归于单一的原因，婚姻不顺，是因为对方出轨，他回家就会好的。
比如简单复制过去的经验来预测未来，生孩子会让对方操心，出轨的男人多少会顾家一点。
再比如认为人生的发展变化是匀速的，离婚导致孤独，孤独以后是孤独后半辈子，孤身一人必然凄凉可怜，招人嘲笑。
其实，婚姻的变化是非线性的。
它有自己的亲密周期，一段时间可能如胶似漆，就像橡皮筋最大限度拉长，然后反弹，紧接着又需要个人空间，各过各的。
柴米油盐中或许是感情漫长的平淡期，却也可能因为一个暖心的细节，让感情骤然升温；同样的，也可能因为一句戳人痛处的气话，让感情骤然下降。
是的，婚姻就是这样充满了不确定。
02
那么，如何在不确定中经营婚姻呢？
就是在变化的关系中抓住不变的人性。
人性是复杂的，多面的。绝大多数人有好的一面，也有阴暗的一面，而他人和环境决定着他会呈现出哪一面。
什么意思呢？
简单来说，就是环境好一些，被他人信任，这个人往往呈现出善的一面；
环境不那么好，或者不被他人看见，这个人就更可能呈现出恶的一面。
先说环境。
梅婷和鄢颇相识三个月就结为夫妻，婚后却是贫贱夫妻百事哀。
鄢颇导演电眼《阿司匹林》时，不仅没钱，还是梅婷砸进了自己所有的积蓄。
为了省钱，梅婷把家中的进口牛奶换成了一块钱的国产奶；为了省片酬、省服装费，梅婷义务出演，在剧中也穿着自己的衣服。
这还不是最惨的时候，等到电影上映，票房惨败，两人连买酸奶也得斤斤计较，找找打折的或有赠品的。
他们的感情在贫瘠的环境中日渐枯萎，之后“鄢颇出轨”传得沸沸扬扬。
梅婷心平气和地出来澄清：“我觉得是我们两个人的问题，跟外面其他的都没有关系。性格啊，方方面面吧，再往下走会互相伤害。”
如此清醒，敢于付出，却依旧走不到最后，为什么？
因为环境造人，沙漠中或许偶尔会开出一朵花，已是少之又少，大多却是费尽心力地无疾而终。
再说信任。
心理学上有一个概念：投射性认同。
就是说A将一些信息投射到B的身上，B接受到这些信息后，真的变成A所认为的那样，于是A发现B真的就是自己所认为的那样。
这个概念有点绕，看不懂也没关系，我们讲个案例。
晶晶和老公是典型的“女强男弱”，她对老公充满抱怨，邋遢、不上进、赚不到钱、在家还是个大爷懒得动弹。
我问她：“既然对方这么多缺点，当初为什么和他结婚呢？”
晶晶说：“他以前还是挺好的，喜欢给我做大菜，常常主动洗碗拖地，工作不好不坏，也算不上不上进。”
晶晶的老公是怎么一步步改变的呢？
结婚半年后，两人的互动几乎都是这样的。
老公做了饭菜，晶晶觉得不好吃，要么是油放多了，要么是味精放多了不健康。
老公洗碗拖地，晶晶也不太耐烦，看看你洗的碗，拖的地，哪里干净了，晶晶又自己卷起袖子重头做。
至于赚钱，晶晶工作能力很强，也从没想着靠老公，两人的第一套房首付全是晶晶出的。
总之，不论老公做什么，他都觉得不满意。
慢慢地，老公真的变成了家中可有可无，还常添麻烦的一个人。
婚姻里，晶晶在老公身上投射了什么信息呢？
晶晶从小在重男轻女的家庭中长大，很少从别人那里获得照顾和爱，习惯了凡事靠自己。
她心中有一个牢牢的信念：别人是靠不住的。
于是，人性性中的懒惰、自私真的在关系中呈现，对方也真的成为一个靠不住的男人。
其实，大多失败的婚姻，不是输给了生活，而是输给了人性。
不要高估人性，真爱常败于环境，浑身闪光的人也必然有些暗面，没事就别随便试探啦。
也不必低估人性，就像人本主义心理学家罗杰斯所说：“每个人都有一个基本上积极的取向。一个人越被充分地理解和接纳，他就越容易摒弃那些他一直用来应付生活的假面具，就越容易朝着面向未来的方向改变。”
03
看到这，你或许想问：“信任虽然有益于关系，可我就是做不到，怎么办？”
为什么做不到呢？
因为信任与合作都是有风险的，万一他真的不靠谱，万一他出轨了，万一......
但你是否想过，这个“万一”为什么对你来说就这么可怕呢？
疫情期间，我的一些朋友失业在家，有两个很有意思的现象。
一部分人安之若素，每天泡泡茶，跟另一半聊聊天，带带娃。
另一部分满心焦虑，家中的空气都像是凝固了一般，动不动就开吵。
他们的区别在哪里呢？
很简单。
前者存款尚足，工作能力强，已经有公司在联系他们了；
后者人到中年，还在还房贷车贷，能力一般，体力也比不上年轻人，这次失业不知道会持续到什么时候。
其实，婚姻中的“信任”也是这样。
首先，你体验过被好好爱着，在感受上深信自己值得被爱。这是“爱的存款”。
其次，你善于经营关系，能够让关系给彼此创造价值，丰盛人生。这是“爱的能力”。
存款和能力相辅相成，自己碗里是空的，往往只能拿着空碗乞讨，焦虑不安，当然没有安全感，无法信任别人啦。
那么，如何才能让你的婚姻螺旋型地上升呢？
一夜暴富，又或天降横财，白马王子终于拉着满车的爱向你本来，是不太可能的。
最可靠的路无非是老老实实地提升能力，增加存款。
婚姻中的能力可以大致划分为三个方面。
第一，繁衍能力。
前几天，杨丽萍视频下那条评论说的就是“繁衍能力”。
“一个女人最大的失败是没一个儿女。”
再宽泛一些，从进化心理学的角度来看，年轻、貌美、健康都是一种“繁衍能力”，指向优良的后代基因。
在过去的时代，主要是由女性提供“繁衍价值”。
第二，生存能力。
能力，财富等等能让我们生存得更好的能力叫生存能力。
2018年，中国女性买房的比例就达到了46.7%。
有人说：
“自己买房住着踏实。”
“女人有钱有房了，要比有对象更有安全感。”
“自己有房，车里有油，兜里有钱，这就是安全感。”
生存能力带来的是物质上的独立。
你不必因为钱而结婚。
正如《倾城之恋》中所写：结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。
你也不必因为物质而不敢离婚，勉强凑活。
有句话虽扎心，却现实：“没钱的女人叫离婚，有钱的女人叫喜提单身！”
第三，情绪能力。
情绪能力是说在关系里让彼此感到愉悦的一种能力。
随着物质条件的提升，人们对婚姻的期待逐渐变化，情绪能力在婚姻中显得越发重要。
有的人渴望在婚姻中感受到满满的接纳与爱意。
有的人渴望对方能够陪在身边吃饭聊天，亲密地分享种种见闻。
有的人渴望在婚姻中彼此支撑，只要有对方，就什么都不怕。
一个情绪能力较低的人，即使前两种能力尚可，也难以经营好一段关系。
为什么呢？
因为她既无法在精神上独自站立，又无法给予别人什么，像黑洞一样索取着对方的情绪价值。
而一个人情绪能力较高，意味着她既能自娱自乐，也能对别人发光发热，从容自如地爱与被爱。
婚姻不易，该如何经营？
总而言之，就是这三步：
先搞定自己，提升三种能力；
再搞定他人，抓住不变的人性；
最后搞定关系，坦然地拥抱变化。
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