小莉问答 | 双减后,我女儿成绩一落千丈?

文摘   育儿_亲子成长   2024-03-31 22:40   广东  

今天的来信又是一个“孩子变了”的故事,一个乖巧可爱又学霸的完美女儿,到了8岁后急转直下,变成了妈妈眼里懒惰,脾气差,成绩差还会骗人的问题孩子。

信里的妈妈也弄不明白到底是哪里出了问题,她的比喻看得人非常痛心,她说,

“我对她投入了很多精力和心血,就好像你很用心地去养一棵树,结果养死了……”

小莉:您好!一直想给你写这封信,一直拖到今天。


我女儿10岁了,我关注您的公众号也有10年了,从中学了很多育儿知识,也经常会自省自己的育儿方式。


我女儿很小的时候,我就雷打不动,每天晚上陪她看绘本,睡前听小莉公众号的故事,她最爱听《奇先生妙小姐》,有时我会自己听故事,然后再亲自给她讲,还养成了每天晚上9点睡觉的习惯,中午也会午睡。


我先生做生意很忙,我上班后就请保姆照顾,保姆也挺好的,保姆虽然年纪大,但是会教她唱歌,数数等等。先生虽然忙,但也会抽时间陪孩子,会带孩子去公园玩啊什么的,所以我们家庭不算是那种完全丧偶式的教育,但孩子都是我带多,可以说,女儿几乎是我一手带大的。


女儿读幼儿园时挺优秀的,她性格也比较外向活泼,表演欲很强,所以幼儿园里的表演,主持等活动都少了不她,因为我经常陪她看书,她识字量很大,学前班时,老师都很惊讶她识那么多字,一年级时已经能看四五年级的课外书了。


感觉我女儿在长成的过程中,很多叛逆期,但在她还小的时候,我都很有耐心地陪她渡过,当然也会有忍不住发脾气的时候,可大部份都是温柔以待的,我自我感觉我和她的亲子关系是很好的。


可是这两年,我几乎没有一天不骂我女儿,回想一下,应该是二年级下学期学校减负的时候开始的,在二年级下学期前,我女儿学习成绩很好,都在班里前三名,可是自从减负后,她的成绩就开始下滑,学习拖拉,不认真,作业没写完,还骗我说完成了。


现在四年级了,学习的态度仍然是极不端正的,几乎从来不主动学习,就算我叫她,也是拖拖拉拉,要我不停地催,就算学习,也是很敷衍,稍微有点难的题,都不做,或者题目长一点的,我怀疑她都不看完,直接跳过。


我什么方法都用过了,鼓励的,骂的,打的,都没用。我也试过不理她,让她自己安排时间学,结果她就一直玩,然后睡前随便写写应付一下,或者干脆不写。我一看这样也不是办法啊,长时间这样下去,学习落下太多,再追就很难了,于是我又开始管起来。


她的一些生活习惯也很不好,比如刷牙不洗脸,每天都要我提醒,提醒她,她还拿着毛巾很不正经地洗(小时候培养她刷牙的习惯也挺辛苦的,变着花样地哄骗,可就是养不成洗脸的习惯,可能和绘本里的故事讲的都是刷牙有关),还有东西乱扔,不收拾等。


小莉,我女儿这样,我真是特崩溃,因为我对她投入了很多精力和心血,就好像你很用心地去养一棵树,结果养死了,我先生和我吵架的时候,就骂我,把女儿教成了这个样子。


我还有一个小儿子,现在读一年级,儿子是爸爸带得多,儿子出生后,我先生就不工作了,在家当了全职奶爸,我主要的精力还是在陪女儿上,所以,我女儿基本不会觉得弟弟抢了她的妈妈。


我现在是焦虑,迷茫,崩溃轮番折磨我,我不明白是哪里出了错,我要怎么做,才能把孩子往好的方向去引导,我总跟她说,成绩不是目的,而是结果,你只要平时好好学习了,成绩自然就好了,就算你考得不好,妈妈也不会批评你,但前提是,你得认真对待学习。


我担心我女儿每天被我这样骂,会破坏我们的亲子关系,对她的成长也不好,可是有时真是忍不住啊。比如有一天下午,我给了一本语文资料给她,叫她预习一下明天的课文,交待她古诗的注释也要认真看才行。可是我发现她根本就没看,预习就跟看课外书一样,找一些有趣的课文来看。于是,我又提醒她,至少我提醒了她三次以上。


等到晚上的时候,我就检查她预习得怎么样了,结果发现她根本就没预习,我很生气了,但我还是耐着性子,让她把古诗和注释都读一次,结果她说为什么要读,看不一样吗?我说读出来有利于加强你的记忆,她说,读那么多,要把我嘴皮子磨破了(她经常跟我这么顶嘴的)。我当时忍不住大声吼她,让她读,然后她只读了古诗,没读注释,我说,你为什么不读注释?她说,你都没叫我读注释,我立马原地炸裂,直接开打,她躲着不让我打,我就把她推出了门外,不让她进来。把她推出去费了我好大的力气,回来坐在床上喘不过气,心脏都觉得难受。


我就不明白了,她这么喜欢看书,怎么跟她讲道理这么难?她语文成绩居然也不好,她关注的点也很奇怪,比如精卫填海那课,问作者想表达什么思想,她说,叫我们不要去玩水,精卫就是溺水而亡的(我都分不清,她是故意特立独行,还是根本上课就没认真听讲)


好像说了很多,但又觉得要说的其实更多,其实我有去看一些育儿书,但感觉对我女儿都不合适,我实在黔驴技穷了,求小莉给我指点一二吧。谢谢了!!
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不知道我的联想是不是很合适,看完F妈的这封信,脑子里马上出现了美剧《小谢尔顿》里面的一个片段。

大概是小谢尔顿一直被妈妈无微不至地照顾着,有一天晚上他做了一个梦,梦到骑自行车的时候,觉得自己已经学会骑了,于是想要把辅助轮拆掉试试。

但诡异的是,妈妈的脸竟然出现在辅助轮上,并且还对着他喊,

“儿子,拆掉我你会受伤的!我们是一个团队,一个整体,你需要我一直支持你,永远和你在一起……”

小谢尔顿被吓得说梦话,一直喊“辅助轮,辅助轮”,他的爸爸妈妈听到后,两个人讨论起来。

妈妈很委屈,自己无微不至地照顾和引导孩子,难道还错了吗?

爸爸反问妈妈,
“可是儿子已经长大了,他可能就是想要拆掉辅助轮了,你是不是把支撑儿子当做了自己的人生目标?”

……

我想F妈看到我这样的联想,大概会有点难过,但我没有任何指责和评判你的意思,因为我也能从你的来信里看到自己的影子。

相反在孩子学龄前,你是一个非常好的妈妈。花很多时间陪伴孩子,帮孩子养成好的阅读习惯,生活习惯上也花了很多心思。

孩子身上也开出了漂亮的花朵,她活泼、大方、爱阅读、成绩好,小小孩是弱小和顺从的,多花点心思,养成自己期待的样子并不太难。

但是孩子是会逐渐长大的,她的自我意识越来越强,我猜她可能也跟小谢尔顿一样,内心很想要拆掉辅助轮,不希望跟妈妈继续作为一个整体存在,她要想探索一种新的亲子模式。

也许表达了好几次后,发现无果,妈妈还是那个喜欢把她当成小宝宝,甚至读书要不要读出声,注释要不要读,也必须按她要求来的人。

会不会有一种可能,孩子表现出的上学不积极,懒散,撒谎,成绩下降恰恰是一种无声的抗争?

那孩子到底想要什么样的亲子模式呢?如果F妈立即放手,孩子就能自动变好,开始为自己负责吗?当然又没那么简单。

最近我在读一本书,叫做《不奖不罚:如何让难管的孩子拥有自控力》,作者提出了一种很新颖的养育模式,叫做“学徒型养育”。

先来聊聊与“学徒型”相反的,是好多家庭都会中招的“领导者—跟随者“模式。

爸爸妈妈是领导,孩子是跟随者。爸妈基本包办了生活、学习的全部内容,孩子只需要执行就可以了。

这样的模式下,通常爸爸妈妈会觉得非常累,并且非常焦虑。

更大的副作用是,因为是一种单向的模式,跟随者孩子不需要发挥什么自主性,长期下来,孩子基本都会丧失自主能动性。

书里说,

“这样的模式下,孩子在学科学习方面,基本是不催不动。更容易躲进虚拟的世界中,去寻找自主性和成就感。”

F妈说女儿成绩一落千丈是在“双减”后,我猜其中的一个关联,也许就是被习惯包办和推着走后,学校的要求一旦放松下来,孩子会开始茫然无措。
于是书里提出了更好的模式——“学徒型模式”

这个模式其实很容易理解,想想工厂里师父和徒弟的模式。师父的责任是,把做事情的为什么,做什么,和怎么做,都演示一遍给徒弟看。

一遍不行就再来一遍,徒弟听完师父的经验后,就得靠自己来实践了,每一步哪里对了,哪里错了,他得靠以自己一步步试出来,才能逐渐找到最适合自己的一套流程。

徒弟总有一天要出师的,他的作品可能跟师父教的不完全一样,但那是他思考和实践的结果,里面包含了他的自主感和成就感。

有了这些最珍贵的靠自己成功的经验后,孩子才不会是提线木偶,才会生出主动把事情做好的动力,因为那样的经验非常美妙,他们会想要一次次体验到。

我想对更大点的孩子来说,师父的教授大概可以换成平等地讨论:

我们共同制订目标,我分享经验和建议,你也提出自己的想法,互相妥协后,得出一套适合执行的方法,然后在执行过程中再不断改进。

“学徒型”模式它好养成吗?

看得我频频点头的一部分是,书里特别强调让孩子从小做家务这一点。因为这是一种非常自然的,不刻意就能让孩子从小感受到自主感和成就感的事情。

各种家务很像一个个小的任务分区,很小的孩子就能开始逐渐解锁,动手动脚动脑,一点点积累能力和自信。

书里还有一些具体的方法,比如全家人制作家务表格,一起商量后,分配好适合每个人做的家务。周末还可以设置一些家务盲盒来抽,打破舒适区,来一点跳一跳够得着的挑战。

从做家务开始,再把这种经验再逐渐扩展到孩子的生活和学习上。

记得我写过一篇关于孩子做家务的文章怎么判断孩子长大后有没有出息,AI的答案是?,有留言说,孩子每天太忙了,让他们做家务不如省出这个时间来做点丰富头脑的,更有意义的事情。

我想这本书是一个很好的解答,知识的灌输是看得见短期的“意义”,而良好的自主性和自控力是隐形的更长远的“意义”。

其实不管是“学徒型”模式还是做家务,都是技术上的手段,跟所有的育儿书一样,这本书里也说,最最最重要的,永远是跟孩子的联结和沟通。

在F妈的信里,那个活泼乖巧的好女儿早就不见了,现在的女儿处处都在惹自己生气。

但人都是互相映射的,我想女儿的眼里,那个温柔耐心的妈妈也早就消失的,只剩下了喋喋不休地挑毛病。

这样剑拔弩张的关系下,任何技术上的方法都无法奏效。也许F妈先什么都不用着急做,只需要先试着换一种眼光来看待女儿。

《不奖不罚》这本书里讲“必须时刻用正向的言语养料喂养孩子”实在太难,但至少多一点欣赏和温情的目光,去看见孩子做得还不错的地方。

很多时候,多表达好的部分,坏的部分自然而然就会被挤压。

亲爱的F妈,如果孩子是一棵树,接下来你可以是温暖的阳光、和煦的微风、肥沃的土壤,不用催肥,更不要去拔高,多给她一点耐心和信任,她会好好长大的。

也许跟你想象中的那棵树不太一样,但在适应的环境下,她会长成最适合自己的样子。

最后抱抱你,加油!

-End-
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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。
我毕业于播音专业,和三个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了百万妈妈关注。
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爱读童书妈妈小莉
这是一个播音系毕业的妈妈在亲子阅读五年,和女儿一起读了上千本书之后开的账号。每天推荐一本经典童书和一篇育儿好文,并用自己专业的表达、动听的声音给孩子们讲这本本童书,宝贝们也可以点播自己喜欢的故事。长期排在荔枝fm网络电台亲子栏目第一名
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