距离第二次参加十日内观回来已经两周了,先和大家分享了内观前带孩子们去我老家徽州旅游的经历,徽州亲子游记 | 暑假这么游,大概没那么挤
沉淀了两周,再次回顾,在一个荒无人烟的地方呆了整整10天,不说一句话,每天4点起床,两顿素食,每天长达10个小时的静坐,让我收获最大的是什么呢?
关于内观究竟是去干什么,这套方法又是如何帮助人们从烦恼和痛苦中解脱出来,其实我去年的两篇文章已经写得挺清晰了:
从具体修行的角度,再次参加这样高密度的禅修,让我在体验层面对这套方法更有信心,也督促我自己在日常生活中坚持每天早晚的静坐。
这个部分对有兴趣的亲而言,需要自己去亲身体验。
我更想分享的是一些意外的收获,比如我观察到自己,对于最简单的吃和睡的生活节奏,就有很多的限制性信念。
作为再次内观的旧生,每天第一顿饭是早上6点半,第二顿是11点,之后就不再进食任何东西了。
去年那次内观回来瘦了三四斤,可今年10天下来,我一斤都没瘦,反而回到家,每顿饭吃得太香,才一周已经涨了3斤了。
这其中究竟发生了什么,我的大脑也还没搞懂,只是这完全突破了我以前的很多信念,比如少吃一顿,还每天吃素肯定会瘦。
比如不吃晚饭肯定会饿得半死之类的,要说每天两顿素食会不会饿,坦白说到晚上六七点的时候,有那么几分钟会感觉到饿,之后就没有太多饥饿的感觉了。
再比如每天4点起床的问题,在参加内观之前,我的睡眠因为带这3个娃,多年都是稀碎的,睡眠成为我最大的困扰,也被我当做是偏头疼的病根。
去年内观回来后,这一年睡眠已经改善了很多。
今年睡眠,我又遇到了新的困难,起因是2020年在某个场合,被两个人分享他们住酒店的神秘体验吓到了。
当时就浑身起鸡皮疙瘩,后来我一直不太敢一个人睡,每次一个人睡,就会想起那次他们分享的可怕体验,害怕会发生在我身上。
平时在家里睡没问题,有时候拍爸回广州,我就跟两个娃睡,去年内观是两个人一间房,也没问题。
可今年内观是一人一间房,而在参加内观前一天,我一个曾经的忘年交正好因病去世了,当我一个人回到房间时,就会想起刚刚离开这世界的朋友。
如果是在家里,我肯定跑去孩子房间睡了,但在这里,每个人一间,不可以跟任何人说话,我必须硬扛。
于是我不断提醒自己放下脑海里那些胡思乱想,我来这里内观不就是要学习活在当下吗,我不断地观察呼吸,把注意力放在呼吸或者放在肚子起伏的感受上,很快就睡着了。
其实现实生活中我们的很多恐惧,害怕,困难都是由我们的头脑臆想出来的。
有时候我们能意识到这是我想出来的,其实压根没啥事,但有时候就算知道是想出来的,但就是克服不了,那些糟糕的想法一直在脑海里打转,挥之不去。
这时候我们就需要引导自己的注意力放在身体上,但没有禅修经验的人会发现,这件听上去很简单的事,做起来却异常困难,才观察了三五个个呼吸,又跑去想别的了。
最近因为天气越来越热,拍爸这个热死鬼总开着空调睡觉,但我觉得有点冷,要是以往,不忍也得忍。
现在我就一个人搬到楼下的客房里,想吹就吹一会儿,觉得不太热了就关掉,不用看拍爸的脸色,在睡觉这件事上,我获得了比以前多一些的自由。
禅修其实根本上,就是让我们的内心越来越自由,无论外界发生什么,我都可以坦然面对。
发生了让我很开心的事,我可以去享受那个开心,也可以只是观察自己,那件开心的事过去了,就让它过去,不期待它再次发生,来什么就接住什么,这是最高的境界。
当然,每个人的心的惯性就是,希望好事不断发生,坏事远离,但生活总是不如意,于是烦恼就出现了。
禅修要挑战的就是我们的习性,让我们看到自己的习性,只是如实地观察,而没有太多的分别心,这是好的,那是坏的,这个我要,那个我不要,分别心越重的人,大概率烦恼也越多。
记得去年内观刚回来的时候,我和拍爸说,这个方法很好,是一个能将烦恼连根拔除的好方法,可我真的不知道自己有没有勇气再去一次。
毕竟每天打坐10个小时,一句话不能说,没有任何的娱乐和刺激,连书都不能看,对于日常生活中已经被刺激过度,忙于追求这种声色享乐的现代人来说,本身就是一种非常大的“苦”。
双腿盘坐,麻得快要失去知觉,坐着坐着就很烦躁,不由地想,哪怕现在让我去太阳底下晒,去种地,去送快递,去干个什么都行,那种内心的不安分,对当下的逃离,才是最大的挑战。
这几年,越来越意识到通过看书学习的局限性,比如看到一句话,人生没什么不能放下,当时觉得,说得好对啊。
但面对具体生活的时候,娃考试没考好怎么行呢,自己评职称没评上简直太郁闷了,当我只带了一个行李箱,在内观中心,像个出家人一样生活了10天之后,这段经验会让我体验到,世界离了我照样转,没准还转的更好。
那么,“什么都可以放下”就不再是头脑里的概念,而是自己切身的体会,回到生活中,对很多的不如意就自然能接受了。
那10天里,我时不时会想,两个孩子会不会状态不好啊,拍爸会不会带烦了,结果第10天拿到手机,映入眼帘的标题是,“拍爸代班,一个人带娃太爽了”,当时就觉得,自己真是戏太多了
这样的体验是我看多少书,把多少大道理装进脑袋都无法比拟的。
平常生活中,我自以为是个比较佛系的人,给3个娃上了华德福学校,不追求他们的语数外成绩。
我自己的生活呢,也比较随性,公众号想写什么就写什么,阅读量多少都不去管它,一些批评或者不赞同的声音,也很难再激起我的情绪反应。
不过,当我在内观这种心灵的“深层手术”中,我仍然不断地觉察到自己的贪和嗔,比如我会不由自主地去关注,孩子现在阅读比以前少了,回去是不是要抓一抓,宁宁鼻炎怎么总不断根,要怎么调理。
当我脑海里总是充斥着这样那样的想法,而无法真正地观察当下此刻的发生时,我就知道,我没有自己以为的那样“佛”,我仍然有很多的放不下,放不下的东西越多,我在痛苦和焦虑中打滚的时间就越多。
而当我觉察到自己的放不下,只是如实地觉察自己,就已经在为自己松绑了。
这世界上所有的宗教,数不清的法门都在探讨如何解脱痛苦,获得心灵的自由。
佛陀亲身体验并指出的道路是“如实地觉察当下”,曾经的我一直怀疑,这样就足够了吗,难道不需要再做点什么,而现在我体验到,只是觉察,就够了。
当我终于意识到自己不可能改变任何东西时,某些内在的部分才真正开始改变。
PS:关于内观报名,还是挺复杂的,想参加的亲可以在和小莉公号的对话框里回复内观报名,会有相关链接哈。
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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。
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