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那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。
我爸冒着生命的危险给我讲的：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。老妈看到后大叫一声：脏！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意的点了点头！昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦?” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。哥刚和嫂子恋爱时压力很大，因为嫂子是个博士，哥是研究生，觉得学历不对等，哥说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？哥说:你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！说完看见哥开心滴解开身上的围裙指着一大桌子菜，说:快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的战绩羞辱她！公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！闺蜜儿子从幼儿园回来直接跑去厕所，过了一会，很沮丧的说“妈妈，我该减肥了，，”闺蜜“宝贝，有人说你胖吗，，”“没有，”“不然为啥觉得自己胖了，”“我够不着擦屁股了......”和哥们进超市买东西，兵分两路，我正准备去买点零食，就看到一靓妹在零食面前踌躇，我估计是怕胖，没敢下手，于是趁机搭讪，正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了，那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！”，靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市，卧天，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好掰过来后视镜，对镜子里的自己说：真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~ 她说:“我和我老公天天发生战争，我已经 瘦了8公斤了”... 我安慰她说“...要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散”... 她说~~ “我现在还不想离婚呢，...因为...因为我还想再瘦个5公斤”......有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真地被人绑架。天亮后，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠予？丑女能否合法取得该车辆的所有权？昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”李姐：“你真愿意帮我？我老公他不行！”我的心怦怦乱跳，点点头……我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会...家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。为了帮她减肥，我只好撒谎:“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！”媳妇在电话中气的嗷嗷叫…十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜 刀 杀 气腾腾的出现在家中！坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：什么问题？她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！
