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【开心一刻】姐姐邪魅的一笑，我好像恋爱了？

文摘 2024-11-06 16:57 福建

妻子：“打了半天苍蝇，打死了几只啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在卫生纸上，这还用看呀。”

原来光纤还能这样入户？

早公交上，一妙龄女与一男争座位吵起来了，妙龄女拿手袋抡该男，该男挡时顺手推了一把，妙龄女迅速切换战斗模式，挠该男几下，该男躲推，妙龄女尖声道：你敢打我？你等着，我喊我男人来弄死你！言罢掏手机按号码贴耳边，片刻冲手机嗲声喊：姐夫！快来呀，有人欺负我！！！

开着跑车也输得这么惨是我没想到的！

吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌杂就这么难！

令人意想不到的结尾…

跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我。。。

手工耿直呼内行！

老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。。。

姑娘，你这是怎么了？是不是喝醉了啊！

昨天出差，在开房的时候，却忘了带身份证，无奈中拿起手机，想起微信的附近的人，然后见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应了我。说洗完澡来找我，等了半天，女人终于来了，房开好后我把身份证还给她，并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房，她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如。

轮子：我先走一步，你慢慢开

最近结婚的特别的多，话说有个男的买了套二手房准备结婚，女方有点嫌弃，女方父母有点不情愿的样子，最后搞得男方火了，当着女方父母吼了一句，妈的，你女儿肚子里都死过人，老子都没嫌弃。你还嫌弃老子是二手房。哥们，牛逼啊。

你把绳子放开还让我怎么装逼

今天逛街，一哥们让我帮他买束花他向一妹子表白，等他的时候居然被人围观了，说那么浪漫，送我肯定答应之类的话，当把花递给兄弟时，不明所以的观众沸腾了，更惨的是被女票看到了，不说了，现在脸还疼呐，想办法解释去

家妹子都准备好了，你在干什么啊！过分了！

本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说:丫头，你不是本地人吧？我说对啊，你怎么知道，他说本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。我彻底无语了。

先洗干净了，再跳舞吧！

老爸老妈吵架吵得很厉害，最后老妈说要离婚，老爸想也没想就同意了。。老妈对我说：两点喊我，我们去办离婚手续，然后睡午觉去了。两点我去喊老妈，结果被打了一顿。。。我真是委屈。。

好看吗？该怎么回答呢？！

美女刚上出租就放了个巨响的屁，把司机吓了一大跳，场面很尴尬。司机：屁是你吃食物的灵魂在呐喊。美女：师傅，你真文艺。。司机：但这呐喊太大声，我以为胎爆了。。

哇......爱了爱了

高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！

感觉被电到了

大学的女友瘦瘦小小，那时没钱，出去玩都骑自行车，有一次出去玩吵架了，那就不玩了回学校，带着她骑车，风又大，我一路上不停的道歉，老婆我错了，我不对…还在费力的骑车，到了学校，发现她没在车上！然后又哄了好几天......

这紧身裤不错

上英语课，正睡得迷糊被老师叫起来：西红柿是水果还是蔬菜？晕，我哪里知道啊，只好猜一个：嗯...是水果。老师：什么？幸亏的我灵机一动：是蔬菜蔬菜蔬菜。老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话！

练瑜伽不认真的妹子，也很漂亮！

今天去买药，因为盒子封装的，特意问医导这个是玻璃瓶装的还是塑料瓶装的？只见医导抓过盒子掂量一下，很老道地跟我说肯定是玻璃瓶，并且还指着盒子侧面的说明跟我说，你看上面写着“包装：液体药用塑...塑料瓶装...”医导，你TM是在逗我么？

姐姐邪魅的一笑，我好像恋爱了？

刚我妈妈给我打电话说要给我介绍对象（忽然间感觉终于不用背着你们谈恋爱了！！）我只想问一句，:“妈！前两年我自己在学校找妹子被你知道了就组我爸一起削我！现在知道着急了吗！？” 对不起！已经晚了！我已经对女人不感兴趣了！”

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