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老婆一天吃两顿饭，问她为什么，她说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！” “啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？” “别提了，要不是我没钱花了找你搞屁啊。”火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教的好。gc是她妈妈发话了，严肃的纠正她，要叫阿姨。。。下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？” 他说：“不会打～” 我奇怪：“长这么高篮球都不会打？” 他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。上幼儿园那会，班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西，看起来有点像干梅子。后来拿来教室里发给大家，每人几颗且人人有份，那个时候就高兴的装口袋里面了。还舍不得吃，直到拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。只能感叹，羊啊，拉个屎都那么萌！正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”大学时候有个哥们父亲去世了，当时已经是半夜了， 他给女朋友打了个电话， 让她帮自己请假。听他说完， 他女朋友那边传来一阵熟悉的男声: 特么的出这么大事都不跟我说。还拿我当不当兄弟了。然后这兄弟大冬天骑着一破摩托去医院帮忙了。这事我觉得吧，女朋友分就分了，兄弟还得处。同事的孩子弯弯是个贪玩的小黑妞，每次天黑前她妈妈总三番五次的催她回家，有一次我听见小黑妞说妈妈我不想回家，她妈说：现在不回家等天黑了妈妈就找不到你了。看看孩子，我也感觉妈妈的担心不无道理。“妈妈，尝尝这块糖！”“谢谢宝贝。”“好吃么？”“好吃～甜到心里了。”“哦，那为什么咱家的狗总是吐出来？”……小崽子你别跑，看我不打死你。毕业时去应聘，面试完后和竞争的小伙子闲聊，我问他哪个学校，他说是本地技术职业学院的。几天后第二次去面谈，我们都录用了，他专门找到我，告诉我说:其实我是XX大学的。前几天骗你是因为你面试表现得太好了，觉得自己要被淘汰了，说是XX大学好丢人，现在马上是同事了，不能骗你了！……昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声！“天呢她不会是自杀了吧？？？！！！”我发疯一样冲了出去，妈的，她开了瓶香槟。晚上加完班坐地铁回家，期间进来一对情侣，估计刚看完电影，把手里的电影票存根捏成纸团互扔，掉在地上也不管。我把纸团捡起来放进裤兜，默默看着前方“请保持车厢清洁”几个字，他们羞愧的走开了。回到家，老婆发现了我裤兜里的纸团，我很自豪的把这事告诉她，她说：“你特么当我傻子？老实说和谁看电影去了。”我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥？”“马麻”老公投资了一个养猪场他把所有的精力都放在那里了。有一天我们正在办事忽然接到了一个养殖场打来的电话，老公一听拔脱就起身了他边穿裤子边说我的老母猪要生产了我得马上去～靠……我还不如一个老母猪吗?老公跟他的老乡聚会，一回来就抱着我亲了一大口，说今天遇上一个好多年没见的老乡带着老婆来了，实在高兴。又喝这么多，我嫌弃地扶他换鞋子，给他倒糖水，问他：“这老乡是你好哥们儿?”老公喝了一口糖水，兴高采烈说：“他是我高中的情敌，我们打过好几次架，没想到现在他的老婆比你还丑哈哈哈哈……”
