【开心一刻】姐姐颜值如何？

文摘 2024-11-13 17:13 福建

今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！”

赶明儿我就找个人结婚！

小明看三国。老爸问：看完学会了什么？小明：团队很重要。老爸：没错，那什么样的团队最好？小明：就是吃喝嫖赌的团队，看刘备的团队就知道了，关羽身高两米多，肯定很会吃，张飞喜欢喝酒谁都知道；诸葛亮会借东风，明显是麻将高手。老爸：呃，可刘备没听说会嫖啊！小明：呵呵，可能是被嫖呗，不然关羽张飞干嘛跟他这个小白脸，还每晚一起睡！老爸：......

水大哥：妹子，你倒是快点掉下来啊，我都等不急了

闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！

阿三的表演总是让人惊讶

从小我就是个吃货。有次妈妈带我出去逛街，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支冰棍，妈妈就各种推脱，各种不要，我就激情澎湃的大声吼道:“快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊啊。。”哈哈，我的翘臀就来自于妈妈这顿暴打

红土地白毛牛，看人这像是开挂的国度啊

不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，我都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

妹纸好功夫，一看基本功就老扎实了

同学: 我可以问你个问题吗？我:可以，可是你已经问了一个问题了！同学: 那我可以问你两个问题吗？我:可以，可是你已经问了两个问题了！同学: 那我可以问你四个问题吗？我:可以可是你已经问了四个问题了！同学 :什么时候？我:现在！同学: 草~~

自从贴了这个车膜再也没人借车了

我女友做饭，盐糖不分，经常让我苦不堪言，西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的，而孜然牛肉却是甜味的。那口感，简直惨不忍睹。。。。我实在忍不了啦，拍着桌子喊道，“从今以后，你能不能长点心？”于是，我家从那天以后，只剩下了酱油和白糖。。。。。

小小年纪承担起来家庭的重担

今天姐姐加班不在家，晚上的时候，又是打雷又是下雨，我十分害怕打雷，于是想和姐夫一起睡。姐夫呦不过我，只好同意了。我俩睡的正香的时候，门突然开了，原来是姐姐回来了……姐姐气愤的啪给了我一个耳光说：没想到你这个贱人，连你姐夫也不放过！你考虑过我的感受吗？姐夫说：别生气了，大家有话好好说，他是你的亲弟弟啊！姐姐气愤的说：你不知道他！他是个gay！

老牛：你以为我愿意这样走路吗，不这样晚上炖牛肉

刚下班回来的路上，买了一袋辣条边走边吃。一个小萝莉问她妈妈：叔叔吃的什么啊？好香啊。此少妇看了我一眼说了一句让我现在都想吐的话。她说：叔叔吃的是屎，别看了。。永远忘不了小萝莉那眼神！

送给半夜没吃饭的你

和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” “那怎么叫有诚意？” 　“起码送套化妆品 ” “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！” “怎么还有现成的？” “哦，买来送给公司新来的大学生的！”

驴：终于拖到一次妹子，驴生值了

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

我家房子被坦克撞了

我跟老公说: 发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿? 他说: 因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说，特么的凭什么只有我吃素。

有人知道这车是什么牌子吗？

一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

这广场舞，看了还想看！

那年，公司组织户外活动，突然下起大雨，一个女汉子同事给淋成落汤鸡，冲到大巴车上避雨！就站在车上。我好心问她要不要坐会。她以一个高八度的音调回应我：“坐你妹！姨妈巾都是水，一坐不爆的到处都是水！！”...全车人鸦雀无声...

这朵花真大~

高三的时候暗恋一妹子，因为我比较内向，所以一直没敢表白，最后快要高考了，我不想给我的高中留下遗憾，但是我还是不敢当面去跟她告白，于是我写了一封情书，托我的一位室友去交给她，当时忘了写上我的名字。然后现在5年过去了，她们两个的孩子都会叫我叔叔了！哎，每当想到这件事我都会汪的一声哭出声来。

这是cos的谁呢？！

小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：........

头发扎起来的样子还挺可爱~

幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！”

这颜值如何？

一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人！！哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=Mzg2NTE1Njk3Nw==&mid=2247542322&idx=2&sn=b5ee04f74e73c9ca0e0fc63dbb9a794f

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