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前些日子去朋友家,一进门就看到她愁眉苦脸的样子。
原来她上初中的女儿期中成绩不佳,孩子又正值青春期,母女俩有了一些矛盾。
朋友的老公一看气氛不对,赶紧走过来当“和事佬”,边劝朋友好好讲,边安慰孩子:
有的家长不想让孩子因学不好、考不及格自信心受挫,便告诉他们“没关系”,这种表达根本起不到实质上的安慰、鼓励作用。
反倒会因它背后暗含的“否定”,给予孩子意想不到的打击。
孩子没考好“瞎鼓励”只会让他们越来越差
如今,越来越多父母知道,平时不能给予孩子太多的打击、嘲讽和责备。
于是,习惯用“没事”“没关系”这样的表达,打消孩子的紧张和恐慌,试图用无所谓的态度鼓励孩子再接再厉。
只是,孩子听到这种话,会怎么想呢?
一场家长课堂上,主持人问所有父母一个问题:
现场的答案基本就两种:一种质问为什么没考好,另一种则开明地安慰道“没关系,下次努力就行”。
表面上,似乎后者更能让孩子接受一些。
为了验证是不是真这样,主持人邀请两位家长分别扮演父母和孩子,重现问题的场景。
结果却发现,扮演孩子的家长,一听到“妈妈”说“没关系,下次再努力就行”这句话,心情没有觉得轻松,反倒感觉比被骂一顿还难受。
这样的体验,经历过的人才知道。
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳做过这样一个实验:
要求参与者尝试不要想“一只白色的熊”,可无一例外地,每个人的思维都出现强烈的反弹,很快就在脑海中浮现出一只白熊的形象。
这个著名的“白熊效应”放在教育中同样适用:
父母用意虽好但孩子听起来完全不是一回事
《陪孩子长大》一书中,作者盛琳表示:
相信父母表达的初心用意是好的,只是在紧张的学习压力下,这些话只会被孩子解读为:
别责备孩子喜欢想多,容易曲解父母话语的用意。
越是对自己有高要求,被学习压得精神紧绷的孩子,越听不得这些无关痛痒宽慰的话。
明明学习是现阶段特别重要的任务,他想方设法让自己投入其中。结果父母一句轻飘飘的“没关系”,瞬间抹杀掉自己的努力。
不管多用心,言辞多委婉,孩子听到的尽是父母对自己的否定,从而滋生出更强烈的挫败感。
聪明父母这样回应
对孩子而言,当他们学习遇到困难或遭遇其他挫败事件时,恰恰是教育的好时机。
这时,我们需要做的就是给予孩子有效的反馈及积极的影响,助力他们在今后的学习中能够持续发展,不断成长,遇见更好的自己。
如何做呢?聪明父母说这3句话。
第一句:“你觉得这次,哪个地方做得比较好?”
为孩子赋能,增加抵御挫折的勇气。
考得再差,也有孩子会的地方吧?有孩子做得好的地方吧?有孩子擅长的科目吧?
当孩子找到自己做得比较好的地方,比如作文写得好,数学运算好,英语口语好……他们就会发现:“原来我也有不少优点呀。”
然后再接着问:“这块这么厉害,你是怎么做到的?”
孩子逐渐意识到原来我做得好不是因为侥幸,而是我平时花功夫背了,问老师问得多,笔记做得好,晨读时读了......
这么一回想,孩子就会发现:这些优势方法,是不是也可以用到别的科目或学习板块呢?
这样孩子就不再纠结自己是不是差劲、是不是笨了,而是将注意力集中在“我怎样做得更好”上。
第二句:“哪些部分是你的薄弱环节?”
当孩子找回自信后,紧接着就是扬长避短了。
这时,父母要放下自己的批判心,客观、成熟地陪孩子分析“薄弱环节”。
虽说成绩不是评价孩子的唯一标准。但它确实能让我们及孩子看到,在哪里丢了分,为什么丢分?找到薄弱之处,调整学习策略。
英语是语法弱,还是阅读弱?数学哪个知识点经常出错?学习方法还有哪些地方要改进,如何改进?
当孩子一步步认识到自己的问题及可改进的方面时,别忘了夸孩子一句“你现在看问题,真的是进步/成长了。”
很多时候,孩子需要“教练式父母”给他们提供锦囊和方向。
有父母手把手地教和示范,孩子才有更大的信心认定自己能行,下次遇到同样的问题能顺利过关。
第三句:“记得,保持平常心。”
告诉孩子,保持一颗平常心就好。
很多孩子,平时考试成绩不错,但一到了关键的大考,就发挥不稳定,错失好机遇。
这往往是因为他们过于看重成绩和结果,给自己施加了巨大的压力,害怕失败,害怕成绩不理想。然而,这种过度的压力和焦虑往往会适得其反,导致他们在考试中表现不佳。
作为家长,我们也应注意不要过分关注孩子的分数高低,而应将注意力放在孩子的学习力和求知欲上。只有保护好孩子的求知欲和学习动力,他们才能在学习的道路上稳扎稳打,不断进步。
因此,我们要告诉孩子,不要把考试看作是一次决定命运的较量,而是一次检验自己学习成果的机会。保持一颗平常心,以轻松的心态面对考试,才能发挥出自己的最佳水平。
尹建莉老师说:
用恰到好处的方式爱孩子,但愿我们都能把孩子的事放在心上,认真履行为人父母的职责,让孩子需要时有帮手,迷茫时有方向。
等他们长大成人后,无论遭遇什么,都能自信满满、坚定不移地向前冲。
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来源:光明社教育家、光明少年、新东方家庭教育等
编辑:张琪
责编:张丽金
审核:程勇
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