成年后，养育的第一个孩子是自己
文化
2024-08-26 09:07
广东
本文来自微信公众号：观廿(ID:vigintidere) , 作者:酸酸 。我们正处于一个快速变化的时代，为在社会上挣得一席之地，每个人都疲于奔命，留给自己的时间本就很少，而在过去几年，大家的信息接受习惯已经发生了深刻的变化，现在已是短视频的天下。而观廿作为一个专注人文领域的文字生产平台，对读者的价值是什么？最近，我们一直思考这个问题。我们期待我们的内容是有质感的，但绝不是曲高和寡，孤芳自赏的，是能和每一个“普通人”建立链接的，让读者看过有所得的。或许，在当下，我们能为大家所做的小事就是：让看过的人感到自己不那么孤单。在这里，你会明白你的痛苦、焦虑、无力、无意义感并不特殊，有很多人和你一样，你并不是一个人；你还会发现当你觉得自己被困住时，或许你还有其他选择，是之前所没留意的。历史学家许倬云给遭遇精神危机的年轻人指的出路是“人要往里走，安顿自己”，这也是我们设立心理栏目的初衷——如果你觉得自己能改变的不多，就先照顾好自己。
最近，互联网上有一个热门话题，叫做“重新养育自己一遍”。我和我身边的很多朋友对这个话题都很有共鸣。麦子是我的一个朋友，她有个习惯，每次睡觉时，都在床上等着男友陪她一起睡。有时，男友在看球或打游戏，她就一直等着。过一会儿，再去催，催了两三次，男友还是不动身，麦子就会有一种深深地被忽视、被抛弃的感觉。有时候，麦子急了，就会指责男友，说他“只知道玩游戏”，两个人又会爆发一场很大的冲突。麦子今年30岁，在职场上是一个雷厉风行、很能干的女性。她一直为自己独立、坚强的性格而自豪。她理智上明白，这是一件小事，无非是大家的作息时间和习惯不同，互相尊重差异就行了。自己作为一个成年人，还为别人不陪自己睡觉这点小事儿爆怒，实在是太“玻璃心”了。但她感受到的那种被抛弃、不被看见，甚至绝望的感觉却也十分真实而强烈。在生活中，不少人常因为一点小事儿，内心就遭遇了一场风暴。有一位朋友在网上诉说自己的经历，自己和人相处时，总控制不住地很忐忑，她也不知道在忐忑什么，最近自己和好朋友闹掰了，连学校都不想回了。社会对成年人有很多要求，你要情绪稳定，要会和人打交道，要有解决问题和化解冲突的能力等，这让我们在感到自己“玻璃心”或害怕、不知道怎么办时，又常会责备自己，觉得自己“是不是有问题？”“是不是太脆弱，不正常？”![]()
电视剧《逃避可耻却有用》但事实并非如此，即便发生的事情再小，你内心遭遇的痛苦、害怕、恐惧等情绪，它们都是真实的，而这些情绪可能源于你小时候留下的一些创伤体验。就像一个没好透的伤口，只要轻轻戳一下，它就很痛。你只是受伤了，并不是不正常。“原生家庭”是一个早已被谈烂的话题，一提起这个，很多人会说“都是成年人了，还把自己过得不好的原因归结到父母身上，不觉得羞愧吗？”事实上，当我们谈论“原生家庭”时，并不是为了推卸责任或指责父母，而是回到自己的过去，了解自己性格和行为模式的形成原因、伤痛的来源，去疗愈自己，重新把自己养育一遍。这不是“甩锅”，相反，这是对自己的生命负责的表现。从心理学的角度来讲，父母对孩子之所以重要的原因是，在童年时期，我们还没有生长出自我关照的能力，这时候，脆弱的我们是非常依赖父母的。我们对这个世界的认知最早来自重要养育者的引导，他们对待我们的方式，以及我们与他们的互动方式，会对我们的认知产生极大且长久的影响。麦子想起小时候的一个经历，她妈妈是做生意的，小时候，妈妈忙于生计，对她的关注非常少。每天放学，她都期待妈妈能在家等她，但每次回家，妈妈都不在。麦子怕黑，晚上，为了和妈妈一起睡觉，她总是睁着眼，支着耳朵，听妈妈回来的脚步声，但大多数时间等不到，她就已经睡着了。有时候，等到了，妈妈因为太累，也只是说：“赶紧睡，明天还要上学，别迟到了”。这与她现在等待男朋友的情形何其相似。看到这一点，麦子终于明白了自己如此伤心的原因：当男朋友不能满足自己的需求时，会勾起她小时候，被妈妈忽视的恐惧和绝望。很多家庭因为经济压力大，父母只应对生活，都觉得不堪重负，他们没有时间、精力去关心孩子。父母的忽视让孩子认为，自己对父母来说，可能根本就不重要，随时都有被抛弃的危险。孩子会觉得没有人关心自己的难处、理解自己的心情，内心没有被支持的安全感，总要一个人去面对这个世界。麦子从小就有一个强大信念“谁也指不上，凡事得靠自己”,这让她在工作上任劳任怨，取得了很多成绩，但她也时常会感觉到一种不安全感，觉得自己不能犯一点错，偷一点懒，否则自己就完蛋了。每天活得很累，很压抑。![]()
电视剧《我的大叔》父母之所以对孩子的成长影响深远，还有一个重要原因是，当一个新生儿来到这个世界，它是处于全能自恋状态的。TA一哭就有人抱、喂奶、换尿布，围着TA转，给TA关注，婴儿会认为自己是世界的中心。当人的自我还没有建立时，我们是无法分清自我和环境的关系的，容易把环境和他人的不好等同于自己的不好。我从小就生长在一个冲突性很强的家庭，我们家有一个经典场景：半夜，爸爸应酬回来，喝得酩酊大醉，妈妈开始和他吵架，吵者吵着，两个人开始大打出手。在我脑海里，始终有一个画面是，爸爸和妈妈在沙发上扭打在一起，小小的我站在一旁，哭着喊“别打了，别打了”。但当时的我力量太小，根本拉不开他们，面对眼前的一切，我无能为力，觉得自己很没用，因而很自责。动起手来，女性总是处于弱势的一方。他们打完架，看着妈妈悲伤、虚弱地躺在床上，不吃饭，也不说话。我总觉得这一切是我的错，我应该做点什么，让妈妈好受一些，让这个家庭停止争吵。长大之后，如果人还不能完成自己和环境的分离，依然会把环境和他人的不好等同于自己不好，这种“我不好”的观念就会跟随我们一生。在我身上，这一点就体现得很明显，无论是工作还是生活，只要发生了什么不好的事情，我第一反应是反思自己“是不是自己哪里做得不好，才会导致这一切？”习惯性的自我攻击，导致我内耗非常严重；老是自我打压，人也很难建立稳定的自信。很多心理学研究发现，父母如何处理孩子的情绪和感受，对孩子的影响至关重要。但在我们的文化传统中，是不提倡对情绪和感受的关注，人最好的状态是能做到“不以物喜，不以己悲”。小时候，我犯错时，妈妈会很严厉地教育我，甚至打我，但不允许我哭，“哭，再打你一顿”。表姐比我大几个月，性格开朗，大咧咧的，很讨我妈喜欢，她说她喜欢这种快乐的小孩，不像我敏感，事儿多。这让我很长一段时间，对自己的性格都不满意。我开始刻意纠正自己的性格，时刻表现出一副坚强的样子，努力做一个“不娇气”的女孩。但长大之后，我发现我对自己感受、情绪的阉割，也让我很难接纳别人的负面情绪，总觉得“这点小事值得哭吗？这事儿有这么难办吗？”我“恐弱”，很难接住别人的吐槽和抱怨，觉得“有这抱怨的功夫，你还不如把事情解决了”。在朋友看来，我整个人很尖锐刚硬，甚至，有点不近人情。后来，我明白了“我这是在用我妈对待我的方式对待自己，并对待他人”。大多数父母都想做一个“好爸爸”“好妈妈”，好好爱自己的孩子，但并非所有人都有这个能力。在心理学家弗洛姆看来，爱不是与生俱来的，是一个需要习得的能力。在《爱的艺术》这本书里，他写道：“爱需要四个要素：关心、责任、了解、尊重。”东亚社会受父权文化影响，很多父母会认为孩子是自己的私有物，他们疼爱孩子，但也想控制孩子，希望孩子按照自己的期待去成长，很难把孩子当作一个独立的个体，去了解、尊重。中国80、90后这两代人的父母，很多人都经历过经济困难的时期，兄弟姐妹多，父母能给的本来就少，能养活他们已实属不易，别说去关注他们的情绪和感受。他们本身就是匮乏的，也不知道如何把合适的爱给自己的孩子。![]()
电视剧《我的大叔》这几年，我慢慢观察到，我妈自身就是一个很少展露负面情绪的人，她总一副很强大的样子，像一把锋利的尖刀，不断地劈砍来自生活的考验；又像一个陀螺一样，在工作和家人之间不停地转，停不下来。坚强是她的生存策略，她不允许我脆弱的原因是，她从不允许自己脆弱。从小生活条件不好的父母，自身就有很强的生存焦虑，内心的恐惧驱使着他们不断地去工作、赚钱，自身的安全感就很差，也没有能力照顾到孩子的内心。而我们中国又是一个注重“面子”的社会，困于教育和观念的影响，很多父母多为外界的眼光和评价而活，离自己的内在很远。他们不了解自己，也没有能力去了解自己的孩子，倾听他们的需要。可被我们忽视、污名化的“情绪”恰是人了解自己的钥匙。情绪有助于我们了解自己的内在需求。当男友不陪伴自己睡觉时，麦子感到伤心、愤怒，如果她顺着这些情绪，看到儿时的自己曾有亲密的需要未被满足，她就不会自责，觉得自己过于“玻璃心”。下次再遇到同类事件，她也不会对男友的反应如此愤怒，而是想办法满足自己的需要。这时候的麦子就不再是那个被动等待的、弱小的孩子，而是一个懂得寻求方法的成年人。她可以选择用男友更能接受的方式提出需求，即便对方拒绝，也懂得自己陪伴自己，心疼自己，给自己一个拥抱。![]()
电视剧《我的大叔》“情绪稳定”从来不代表没有情绪，做一个“木头”，而是懂得如何和自己情绪、感受相处，透过它们了解自己，知道自己想要什么，为自己的需求负责。随着年龄的增长，人的很多记忆会模糊，但童年不好的体验，并不会消失，那些感受依然藏在人的身体里，埋在人的潜意识里。我们往往会带着童年未被满足的渴望和需要寻找一个伴侣，希望TA来满足我们。比如说，一个生活在单亲家庭，未体验过父爱的女孩，长大之后，会无意识地被一些看起来强大、可靠，甚至年纪比自己大很多的男人吸引。这些男人身上的阅历，呈现出的力量感和负责任的感觉，让她们感到安全，有一种找到了“理想中的父亲”的感觉。我们常不自觉地按照理想父母的样子去要求伴侣——我曾经的委屈，你能看见；我不堪启齿的伤痛，你能理解、接纳，并疗愈我；你允许我在你面前，做一个宝宝，能主动察觉我的需求，满足我的需要，让我满意。这种类似母婴式的关系，有时，能达到一种和谐。只要双方都认同各自的角色——我做妈妈，你做孩子；你发出需求，我来满足。但问题是：没有人永远愿意给一个成年人当妈妈。每个人都有自己的局限，伴侣也可能有TA的创伤，或状态不好的时候，TA也没有能力永远满足你。甚至，TA也想当一个宝宝，让你来满足TA，那么两个宝宝之间就会“打架”，关系就会出现矛盾，甚至走向破裂。因此，当我们抱着让别人来治愈自己伤痛的期待走进关系，注定会失望，很有可能还会受到二次伤害，甚至变得不敢再信任关系。这个世界不存在完美的童年，每个成年人内心或多或少都有一些伤痛。真正对自己负责、爱自己的行为是：成年后，懂得对自己进行二次养育，做自己的爸爸或妈妈。有心理学家把人内心的需要分为：安全感、自由、价值感、意义感、亲密五个层次。养育自己的就是学会照顾自己的需要，为自己的需求负责。作为一个成年人，社会对我们有很多期待和要求，比如要有钱、有房、有社会地位等，为了达到这个标准，很多时候，我们会选择工具化地使用自己。而养育自己也意味着，我们不把自己当作一个满足别人期待的机器，而是把自己当作一个人，当作自己最爱的孩子来照顾、了解和尊重。作为一个曾经受过伤的孩子，如果有一天，你成为爸爸或妈妈，你会怎么对待自己的孩子呢？![]()
电视剧《凪的新生活》你也许会说，我会关心TA的一日三餐，让TA吃饱穿暖；我要让TA住在一个干净、温暖的房间里，做自己喜欢做的事情；我会关注TA的情绪，无论TA有什么样的情绪、感受和反应，我都像一个坚固的容器一样，稳稳地接住TA。当TA不开心时，我不会否定或忽视TA，而是问问TA“你怎么了？我能为你做什么？”当TA失败了，我不会批评TA，而是对TA说：“这次已经很棒了，你还在成长中，下次再努力就好了”。当TA感到孤单时，我会陪TA呆一会儿，给TA一个大大的拥抱…… 那么，从今天起，就先按照这些方法对待自己。美国资深心理治疗师皮特•沃克在《不原谅也没关系》一书里写道：“自我母育最根本的任务是在内心建立一种‘我们可爱且值得被爱’的深刻感受”。当然自我养育并不代表我们不再需要外界的支持和爱，“最好的再抚育是一种平衡的动态活动，它讲求平衡他人再抚育和自我再抚育这两个互相促进的过程”，皮特•沃克认为。我们既需要自我疗愈，也需要在关系中获得疗愈。对于一些经受童年重大创伤的幸存者，只有在自我疗愈层面做了大量努力，他们才敢冒着暴露脆弱的风险，接受关系型疗愈。而只有增强了自我支持能力，人才能够真正选择、接受对自己有益的人际关系。因此，想在别人那里获得治愈的前提是，我们得先养育自己。发自内心地爱自己，重新养育自己并不是一件容易的事情，假如暂时还做不到太多的话，也没关系。今天下班回到家，吃点好吃的，洗个热水澡，有余力的话，打扫一下自己的房间，这也是爱自己的表现。当做完这些时，记得对自己说一句：“生活这么难，我还能把自己照顾地这么好，我可真是太棒啦！”
