自己离婚之前，我总以为对子女影响最大的是离婚，离婚了必然对孩子不好。
自己离婚之后，我终于明白，对子女影响最大的是父母之间的仇恨，不是离婚。
有人说，孩子真的在乎父母是不是爱自己吗？每个孩子不是应该都知道自己的爸妈是爱自己的吗？
真相并非如此。
每当我不开心的时候，我的孩子总会问“妈妈你是不喜欢我了吗？”
对孩子来讲，不被大人爱是件很可怕的事情，孩子生活在一个离开大人就活不下去的小岛上，当你不爱Ta了，孩子就连生存资料都没有了。
为了确保大人的爱，孩子们有各种自己的策略，比如这个孩子。
我爸妈吵得最凶猛的那次，我10岁，妹妹2岁。
妈妈抱着2岁的妹妹回我姥姥家，刚好赶上中秋节，爸爸还没下班回家，他在大门框上给我拴了个秋千。
我从傍晚的5点一直荡到7点，看着月亮里头忽闪忽闪的变化着，我想：“真的有嫦娥吗？如果有的话，请告诉我的妈妈，别不要我，如果她带着我的妹妹走了，不回家了，我就真的会死了，我一个人跟爸爸怎么过呢？”
想到这里，我给爸爸做了第一次饭，点火用的是油毡子，不小心滴落了一滴在手上，烧出了一个大泡，我怕我如果不努力对我爸，就连我爸这份爱也没有了。
每天早上，有一趟火车是从姥姥家到我家的，火车到的时间，我都跑去火车站接她，一直接到第十天，她都没有回来。
后来她回来了，但很长时间里，我总是很怕他们会吵架，其实对我来讲，她跟谁过都行。
我当时还给她编排了一个离异的：“那你以后就嫁给他吧，反正全世界只有他是离婚的了” 。
我怕的不是他们离婚，我是怕我放学一回家我妈就走了，怕她丢下我。
后来，我考试总是考的很好，就是想在我和我妹妹之间博一些胜算，比她更乖一点，我就会被留下了。
所以，10岁的我，怎么知道我爸妈是不是还爱我呢？
当你真的想为孩子好的话，就要确保孩子感受到，双方都还爱Ta。
爱Ta，比你们是不是在一起，更重要。
有人说，孩子想要一个完整的家。
想要一个完整的家的人到底是你，还是孩子？
去年，我和6岁的孩子说我要离婚的时候，孩子哭着说：“我不希望爸爸和妈妈分开。”
她搞得我也哭了：“对不起，妈妈没有给你一个完整的家，妈妈不是个好妈妈。”
我在内心里已经开始预设那些形式感的东西了，比如因为我的离婚，孩子变成了单亲，因为我的离婚孩子开始丢脸……
孩子说：“妈妈，你怎么能不是好妈妈呢？你放心，你肯定是好妈妈的，你每天给我做饭，陪我玩，给我买玩具，你对我多好啊 。”
我哭着问：“可是我担心你啊，我很担心你因为我们的离婚就不快乐了。”
孩子擦着我的眼泪摸着我的脸说：“妈妈，你只需要担心你自己就好了，不要担心我。”
我接着问：“那你为啥那么在意我是不是和爸爸分开呢？”
孩子说：“因为爸爸梳头发梳得很轻，爸爸早上给我穿衣服会先把衣服捂热，爸爸叫我起床也很温柔。”
我说：“那妈妈以后也温柔点叫你起床好不好，妈妈也把衣服给你捂热，头发也很轻地给你梳？”
孩子很快就笑了。
我突然发现，小孩子的想法那么简单。
大人因为离婚产生的那些观点，在孩子来讲，还没有形成，当然也就不会在意。
如果大人不灌输给孩子“离婚会被人瞧不起”之类的想法，那孩子也不会产生这个念头。
所以，所谓完整的家，一纸结婚证，到底是孩子在乎，还是大人在乎呢？
你能给孩子最大的榜样是自己过得幸福，你幸福了孩子就幸福了。
很多人离异后不知如何生活，似乎过苦行僧的生活才对得起孩子。
我一个闺蜜离婚四年了，一直没有再找过，她说“不想让孩子看到那些乱七八糟的。”
我问：“那你打算什么时候找？”
她说：“就一直单到孩子长大为止吧。”
当一个女人把幸福和带娃对立了起来，就完全忽视了孩子的成长也需要榜样。
很有可能，孩子长大也和她一样，对男人不感兴趣。
孩子永远在模仿大人的生活方式，大人如果会照顾自己，会拒绝他人，孩子就可以学习大人的模式去拒绝别人。
大人如果能有好的亲密关系，孩子就会模仿大人和他人相处的方法，用于长大和异性相处。
当然了，如果大人之间天天恶战，孩子也会模仿大人处理亲密关系的模式，去伤害自己和他人。
我的孩子总说：“妈妈不要担心我，担心你自己就好了”。
孩子最想看到大人开心的样子。
有的父母总说什么，我快不快乐无所谓，只要孩子快乐就可以了。
扯淡。
你自己都不知道什么叫“快乐”，你孩子怎么去学啊？
我们能给到别人最好的东西，那一定都是自己有的，自己没有的，你永远也无法给他人。
孩子，你的命运从出生就注定了，你注定要受他们的影响，注定一生要受他们关系的牵连。
只希望每个孩子，都拥有一对不互相伤害的父母，更希望每个孩子都有个可以模仿的榜样！
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