在我们身边，有这样一类人：
不管你怎样肯定、鼓励，他们总是习惯否定自己，认为“我不够好，这里不行那里不行”，即便真实情况是，他已经足够好了；
他们倾向于认为自己不值得更好的，所以也不会主动尝试获得，经常在机会和挑战面前退缩、放弃；
他们总是不敢表达自己真实的想法和需求，认为自己的感受不重要，优先考虑、迎合他人的需要；
他们很在意别人的评价，任何一点负面的评价就会让他们陷入自我怀疑，难以释怀······
这些表现综合起来，在心理学中，我们称之为自我价值感低。
自我价值感是指一个人对自己的认知和评价，反映了一个人的自我认可程度。
自我价值感强的人认为自己是重要的、有价值的、值得被爱的，通常表现为自信、自尊和自强；反之，则易产生自卑感，自暴自弃。
一位妈妈向心理咨询师寻求帮助。
女儿今年上初三，马上就要升高中了。
曾经成绩非常好，在班上总能排上前三。
不知道为什么，孩子突然变得不爱学习，变得什么都不在乎，成绩一落千丈。
咨询师两边一聊才知道：
原来是这位妈妈一直在打压孩子，哪怕孩子考试得了第一名，她也能从鸡蛋里挑骨头。
女儿一忍再忍，随着中考的临近，彻底崩溃了。
孩子之前所有的努力，都只是在证明给父母看。
当有一天孩子发现这种证明太累，自己再也无力支撑，患上严重的心理问题。
正是这位妈妈对女儿的低价值感、自卑视而不见，才让女儿越陷越深……
于一个孩子而言，自我价值感的形成和水平高低受家庭教育的影响很大。
一个家庭要培养自我价值感高的孩子，生活中家长要这样做！
如何才能培养高自我价值的孩子？
“你身上的闪光点真多”
父母的评价是孩子认识自我最重要的窗口
对孩子来说，父母的评价，是他认识自己的第一个窗口，你不能在孩子身上看到的品质，他自己也不可能看到！
父母如何看待孩子，孩子很大程度上也会这样看待自己。
当父母眼里的孩子浑身缺点时，孩子对自我的认知也是“我很差、我不行”，破罐子破摔。当父母看到的都是孩子的优点时，孩子会相信自己是如此优秀，会更加自信、阳光，想要变得更好。
越是能发现孩子闪光点的父母，越能带给孩子正向的激励。
这个暖心小方法，你也可以试试：
用便利贴记下孩子“发光”的每个小时刻，贴在彼此都看到的地方，互相分享。
慢慢地，便积累了很多孩子的优点！
“你的存在就很有价值”
即便你没那么优秀，也值得被爱
网上之前有个很火的视频：4岁多的小朋友许果果，牵着妈妈的手，蹦蹦跳跳地走着，他问：
“妈妈，我考上清华会怎么样呢？”
“妈妈会为你很骄傲呀！”
“那考上北大呢？”
“也会很骄傲呀！”
“那我考（烤）上了地瓜呢？”
“啊！如果你把地瓜烤得又香又软又甜又美味的话，妈妈也会为你骄傲的！”“那我以后就当个烤地瓜的老板！”
“哈哈哈！恭喜许果果有了新的愿望呀！”
此情此景，不禁想起作家黛博拉·坦纳曾说过的那句话：一个好的原生家庭，不仅要给孩子创造他所在的世界，还应该告诉孩子，这个世界该怎样被温暖诠释。
告诉一个孩子如何温暖诠释世界的前提是，让他懂得：即便你没那么优秀，也值得被爱。
家庭教育的核心是人不是事，要培养出高自我价值的孩子，必须在“人”上下功夫。
遗憾的是现在大多数家长都本末倒置了，把大量时间花在孩子做的事情上，比如：学习、作业，为了孩子的学习成绩不惜摧毁孩子的自我价值。
一个自我价值被摧毁的孩子，学习成绩再好，也是病人，未来的一生都会因此付出代价。
我爱你不是因为你成绩好，不是因为你表现好，是因为你的存在本身。
有了这句话，孩子们在他未来前行的路上，不管遇到各种各样的挫败，他都绝不会因为挫败而否定自己，他的心力会非常的强大。
“你的感受很重要”
看见孩子，尊重孩子的主观感受
曾听过一个很悲惨的笑话，9岁的孩子吃了一碗饭后，问：“爸爸，我吃饱了没有？”
中国孩子从小就在被否定的环境中长大。李贝罗等一群美国科学家经过长时间研究，发现一个孩子从出生到8岁，每天平均会听到35个“不”字！一个四岁的孩子，可能已经听了超过5000次“不”！我想，中国孩子听到“不”的次数会更多。
一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认，那么，他如何构建自我意识呢？
孩子有好的感受，就会有好的行为。怎么样让孩子感受好？那就是接受他们的感受。当孩子的感受被不断地否定时，会感觉到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
怎样才是真正的看见孩子呢？
当你只注意孩子的行为时，你就没有看见孩子；
当你关注孩子行为后面的意图时，你就开始看孩子了；
当你洞悉孩子意图背后的需要和感受时，你就真的看见孩子了。
我们要做的是，从自己开始，打破这个遗传链条，勇于承认自己不是万能的，勇于告诉孩子：“我的感觉是什么，当然最主要还是要看你自己的感觉，你的感觉更重要。”
“你是被需要的”
被需要会让孩子觉得自己很重要
一个人只有在被需要时，才会感到生命的价值，才会感到生命的意义。
我们可以设想一下，到了你退休的时候，一下子空出大把的时间：
你想帮忙带孙子，儿子说:“不用，有月嫂。”
你想给全家人做顿饭、儿子说:“你做的我们吃不惯，我们出去吃。”
你想拖拖地，儿子说:“你赶紧放下，我来。你伤了腰，我更麻烦。”
你会有什么感受?你什么都不需要做、也就是不被这个世界需要了，你的存在还有何意义?
老人如此，孩子也一样，每个人都需要有一种被需要的感觉。
让孩子有被需要的感觉对于他们的成长和自尊心建立至关重要。这种感觉能够增强他们的责任感、自信心和归属感。
比如，可以根据孩子的年龄和能力，分配一些适合他们的家务任务，如整理玩具、摆放餐具、浇花；
在家庭日常中，可以让孩子参与一些简单的决策过程，比如晚餐吃什么、周末去哪里玩等。即使他们的意见不一定被采纳，但参与的过程会让他们感到被重视和需要。
“你属于这里！”
给孩子归属感
网上看到一段戳心的话：
“其实我这代人，很多是没有后路的，感到失败和望不到头时，没有外界默认的‘避风港’。
不会觉得‘就这样回家好了’，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，重新振作再出发。
低谷时，家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。
身后没有灯火，身前白雾茫茫。”
人是趋利避害的，若是确信回家会得到温暖，告诉父母后，再难的事都不难了，再苦的路有出口了，孩子又怎么会不告诉父母？
记得当时出来创业时，父亲对我说：“你想好了，就大胆去闯，外面混得不行，就回家，家里不缺你的一双筷子，总能给你一口饭吃！”
父亲的话给了一种力量，让我知道我是有归属感的，是被接纳的，是可以去尝试、去试错的！
人是有归属需求的，只有当孩子有归属感时，他才有力量去面对外面世界的挑战！
正如《少有人走的路》中写道：
“童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力，即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。”
养出一个自我价值感高的孩子，就是送给孩子一把开启幸福人生的钥匙。
