在你教育孩子、经营婚姻、管理员工等各种事情中，你有没有觉得有让自己非常无力无助的时候？各种问题层出不穷？
比如拿教育孩子来说，有没有感觉孩子“拖延”、“不爱干活”、“不想去学校”、“坐不住”等等？
其实，你眼中的问题是他解决他自己面临问题的方案。什么意思呢？举个例子。
比如你的小孩特别讨厌上学，每天都找各种理由想待在家里。在你眼中，这肯定是他的问题，在你看来他就是懒，就是贪玩，就是不爱学习，就是吃不了苦。
但对他来说呢，他不上学的原因有很多种，他可能无法融入学校的生活，他可能正在遭遇校园霸凌，他可能被老师和同学孤立他，也可能跟不上老师教学的节奏等等。
原因可能有很多，但不是上学，恰恰是他解决这些问题的方法。但是你只看到了“不上学”这三个字。
再比如你觉得这里有个问题，就是拖延。 我们用这句话来解一下，拖延看起来是个问题，但它也是一个解决方案。他在解决什么问题呢？可能是有一些事情很想做好，但我又怕做不好，又没有怎么能做好的办法，为了避免失败或者避免做不好被批评，于是就选择了拖延。
也有可能是这件事情每次做的时候，都感觉很无聊，很多低价值的感觉就出来了。比如洗碗拖地，每次做这些的时候，都感觉自己是一个没有价值的人。
为了逃开这种低价值感和无聊感，于是就本能反应去拖延。所以你看到了吗？责怪拖延是没有用的，应该去解决害怕失败不敢尝试懒得做不想做的问题。
我看到很多家长非常认真的将小孩沉迷游戏的责任归咎于游戏平台。我很同情这些小朋友，因为沉迷游戏不是小孩子堕落的原因，而是结果。
我儿子去年也喜欢打游戏，不是沉迷，但是每次玩的时候，就比任何事情都投入，每天都心心念念游戏这件事情。
我在经过一段时间的生气、焦虑之后，开始去分析想玩游戏背后的原因。是我们各种忙，忽略了陪伴孩子的重要性，在他无聊的时候，手机能给他提供短暂的快乐。
于是，我列出一些自己能想到的原因，比如他写完作业有空时候我在做家务，没有陪伴他；他想跟我聊天时候，我在干我自己的事情，没有及时满足他想和我说说话的意愿；周末大把的时间我们都在忙我们认为重要的事，他想去户外和爸爸妈妈一起玩，我们总是用各种事去拒绝他，等等等等。
他听到我的分析后，也一点一点的把他内心的感受说了出来，之后，我就重新调整我的时间，去更多的按照他的意愿陪伴他。经过一段时间的调整，他现在也能在约定的时间内去玩一会儿游戏，而不至于把玩游戏成为他心心念念的一件事
孩子不写作业怎么办？我总是情绪化怎么办？关于这些问题，如果如果你去探索问题背后的真问题，你永远也解不了这个问题的。
再深一点，看到的仅仅是问题的时候，也是我们们该学习的时候，说明我们也没有能力去引导孩子面对和解决他眼前的问题，也没有能力去经营好我的亲子关系。
我觉得“我眼中的问题是他解决的方案”这句话可以打开我们新的视角，可以带我们去生命更深的地方去探索。
不要问“怎么办”，多问问“怎么了”，我很困，但我还是坚持熬夜，我怎么了？老公又白烂了，他怎么了，孩子又坐不住，不好好学习，他怎么了？
当你用良好的情绪、温暖的沟通方式，去关心他行为背后的动机时，让他感受到你的关心、让他体验到你带他走出问题困扰时那种内心明朗的感觉时，我相信，你不仅走进了孩子心里，更能带给他解决问题的动力，亲子关系自然而然就好了。
所以，我们更多的是要把他眼中的问题找到解决的方案，让你眼里的“问题”不再是“问题”。
