我们在现实生活当中，会看到很多情绪以及它的表达方式。它无所不在，缥缈、瞬息而又拥有千钧的重量。
心理学核心关注的三大问题：知（认知）、情（情绪与情感）、意（意志与行为），情绪在其中就扮演着非常重要的角色。
那么我们应当如何更好地看待情绪和处理情绪呢？
从我自己的经验和这段时间学习的收获来说，我觉得有如下四种相对合适的认知：
这种中性既表现在不同的情境下，情绪发挥不同的功能价值，也表现在不同面向的多元的情绪，共同构成了丰富的体验世界，它们彼此之间也有制约平衡的关系，如：恐惧，让我们在一定程度上远离危险。
“情绪是中性的”这个点，带给我们的导向是，我们需要在生活中，以相对理性的态度对待情绪，要“尊重”情绪。倘若一个人日常体验的，都是人们口中所描述的“积极情绪”，会有轻躁狂的风险；相反，如果一个人一直体验的是“消极情绪”，则也会有抑郁的风险。
我们经常会看到，亲密关系当中的两个人（可能两性关系中表现的更加明显），一方具有高密度、高反馈诉求的情绪输出，而另一方则非常漠然，不要说去“敏感”地体验或观察，即使是“看见”都比较难，而往往冒出一句：“你怎么又来了”——这场面就有点尴尬了。
“情绪淹没”指的是，通常我们的情绪被大脑的前额叶控制，此时相对理性，而如果在某一个切换点被替代，造成情绪由大脑后皮质或皮质下自动控制，由于该部分是一组被认为更原始的，在进化过程中更古老的部分，人的理性控制更弱，就会陷入“情绪淹没”的状态当中，表现为：极度兴奋、愤怒、崩溃、吼叫、摔东西、冻住、无反应等。
有关情绪淹没的一些具体点不展开，感兴趣的友邻可以检索，那么情绪淹没的来源可能和什么有关呢，在我看来有三点：
1. 根源：不安全的依恋模式
2. 导火索：引发控制模式的切换点（外界应激）
3. 控制方式：缺乏长期的情绪控制训练
这是我在上课以后，感知到的，确实是东方人不太擅长的部分。
我们可能有各种各样的情绪表达方式，比如：我们可能大声宣泄自己的不满，像河豚一样；我们也可能默不作声地憋个好几天，像鹌鹑，等到别人发现我们的时候，才知道原来我们的内心，已经千帆过尽……好可惜，是不是？
虽然这戏剧里面有夸张的成分，但在对自身情绪的命名方面，西方人确实更加习惯化。而情绪控制训练的第一步，就是要将“情绪”厘清，并给它命名。
就像所有未经定义的概念我们无法理解一样，所有没有“定义”的情绪，我们也是很难处理的，能够合理充分地表达“此时此刻”的感受，正是我们对待并处理这一感受的第一步。
不要小看这一点，很多深受情绪困扰的来访者，其实在这一点，完成的情况都不好。
他们没有办法非常理智地告诉自己：是的，我抑郁了，或者我在遭受抑郁情绪的困扰，但我，我自己，依然是一个非常有价值的人。
“情绪命名”的核心价值，在于让你能够从更多元的角度，像对待一件具体的“事”，或打包快递一样，将自己的情绪合理地“定义”、“封装”、“递送”出去。
也就是说，即使认可情绪是中立的，尊重情绪，你有情绪“命名”的习惯，并对情绪控制的过程进行训练和复盘，且知晓情绪的阶段性，你也可能发现：当情绪的洪流汹涌而来时，你依然难以招架，这就要回到情绪的内控框架——“依恋”模式当中去寻找答案。
如果要类比，“情绪”和“依恋”的关系，在我看来，如果“情绪”是在“自我”这座府邸中，终日奔忙的“丫鬟”和“苦役”，那么“依恋”模式就是总管内务的“管家”，它调控着情绪内容和表达方式。
依恋在心理学上，被认定是认对生活中特定人物的一种强烈而深刻的情感联结。精神分析取向的理论认为其有先天的遗传因素在，而在6个月之后出现选择性。
爱因斯沃斯通过“陌生情境法”来观察婴儿的依恋模式。主要设计的实验要素是：当妈妈离开房间和返回房间时，婴儿的反应及探索行为变化（婴儿的探索行为表现为玩玩具），分成以下四种：
1. 安全型依恋：分离时——婴儿哭泣；妈妈返回时——很快平静，探索环境，这种依恋模式在成年后也被界定为安全型依恋模式。
2. 回避型依恋：分离时——婴儿漠不关心；妈妈返回时——回避，这种依恋模式在成年后被界定为冷漠型依恋模式。
3. 拒绝/矛盾型依恋：分离时——婴儿哭泣；妈妈返回时——生气拒绝，继续哭，这种依恋模式在成年后被界定为迷恋型模式。
4. 混乱型依恋：分离时——婴儿哭泣；妈妈返回时——矛盾表现（以上表现均有），这种依恋模式在成年后被界定为未解决型模式。
之所以要对依恋进行区分，是因为不同依恋模式对情绪调节管控的方式是不一样的。
安全依恋的个体已经内化了情感自我调节的能力，相比之下回避型依恋（或冷漠型依恋）则倾向于对情绪进行下调，产生抑郁、压抑的倾向（在亲密关系当中可能表现为冷暴力）；
而矛盾型依恋（或迷恋型依恋）则倾向于对情绪上调，缺乏安全边界，产生焦虑倾向（亲密关系中可能的表现为：不断确认伴侣的行踪，翻看隐私信息、手机等）；
而混乱型依恋（或未解决型模式）的个体在情绪特征表现上，则容易忽上忽下（通常有早年虐待和创伤痕迹）。
很遗憾，虽然没有准确的统计学数据，但老师曾提到过：不安全依恋的个体通常会在亲密关系当中，寻找另一个不安全依恋模式的个体，原因很可能在于，当不安全依恋的个体在表达情绪的过程时，通常会在“安全型依恋”个体那里“吃瘪”，互动过程变得非常无趣。而两个“不安全依恋”的个体，维护一段亲密关系的情况下，关系会看起来“drama”而“有趣”的多。
如“陌生情境法”实验所指示的那样，当你的“依恋”感到不安全时，你会退回到内心的基地；而当你感到安全时，你才有向外探索的勇气。
不管在亲密关系中，还是日常的社交环境，愿你有更多机会，去体验对一个人有指向性的“安全依恋”，能在中立而有阶段性的情绪中，训练“凝视它，也被它凝视”的信心和坦然。
最后用《心理治疗中的依恋》一书中的一句话作结：“我们不能用言语表达的，我们倾向于和他人一起活现出来，在他人身上唤起，以及去具身。”
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来源｜警苑心语
