1
我不喜欢下雨，无论是畅快淋漓的瓢泼大雨，还是个凄凄切切的绵绵细雨，亦或是欲说还休的淅沥小雨，都不喜欢。每一个雨滴都会让我觉得重，落在身上仿佛给心增加了沉甸甸的重量。
比起雨，更喜欢下雪。无论是鹅毛大雪或是缤纷小雪都轻盈柔软，像细细绵绵的羊毛，飘落心头暖暖痒痒的，仿佛一道温润的光照进心房。
今天的雨，时有时无，透过落地窗只能看到马路上像洒过水似的，湿漉漉，但天上并未看到有雨滴落下。这样的天总让我堵的慌。
上班这几天，并没有感觉到明显的不适。十几年的工作流程早已成为习惯，即便前一秒在神游，当客户出现在眼前的一秒，便自动切换笑脸迎接模式，非常顺滑，毫无违和。只是下班后又回到了随时随地，说哭就哭的状态。
找不到原因，没有原因！只是想哭，心里填满了悲伤。这悲伤从何而来？不得而知。
下班了，我微笑的盔甲自动下线，即便是没有离开单位的范围，也无法强制运行该模式。同事们围坐在会议室开会，学习着文件，我也是。
耳朵能听到领导宣读的文件内容：十六岁以下未成年人开户……
眼睛盯着屏幕上密密麻麻的文字，眼泪像是拧开的水龙头不断涌出，泪流成行。此刻的泪腺不是大脑能控制得了的。
鼻涕阻塞了整个呼吸道，又不想被别人发现我在哭。只能不动声色的用脸上的口罩把鼻涕捏掉，让它悄无声息的兜在口罩里。
兴许是这个小小的口罩兜不住那么多鼻涕了，终是被发现了？旁边的同事默默的把纸盒推到了我跟前。此刻不知道有多狼狈，不敢抬头看任何人。抽几张纸，头低到桌子下面，连同鼻涕带口罩一把全部从脸上抓掉。
失去口罩的掩护，我只能窝缩着直到会议结束。
我明白所有的这些行为与工作无关，因为这些天工作并没有给我带来多大压力。至于为什么，真不知道。
2
小宝从幼儿园回来马尾一绺一绺的，还散发着一股饭香味。哦，不，饭香从头发上散发出来就变的很恶心，成了臭味。而她还一脸无辜的说：“我今天在幼儿园干坏事了，把饭打翻了，弄到衣服上了，老师可好了，帮我擦干净了还没骂我”。搞的我也不好意思开口教育教育她，免得让孩子觉得妈妈还没有老师对她好呢。
头发上散发的面片味让我实在等不到明天再给她洗澡，但公寓条件简陋没有吹风机，怕头发没干透就睡会落下头疼的毛病。于是就只把被汤汁浸透的马尾洗了，包裹着一次性洗脸巾睡了。
半夜二宝翻起来爬我腿上睡。已经习惯了，二宝一晚上能转360度角、能换180个睡姿，因此并没在意。几分钟后二宝在我旁边跪着，头顶着枕头，屁股撅的高高的说：“妈妈，我把床尿湿了”
我从上到下的摸了摸床，没有啊！很干爽。怕是做梦呢吧。再一摸小宝高高撅起的屁股，果然小内裤湿透了。原来刚才骑我腿上是在尿尿呢，棉花被的吸水性果然不同凡响！一大泡尿全被棉被吸收了，床单干爽着呢。
呵呵呵，还挺庆幸，不用半夜起来换床单。把大被子折成小被子，尿湿的面冲上，干爽的面冲下，盖上接着睡。哈哈，多聪明的妈妈！
二宝三岁，很少很少尿床，偶尔尿一次，很正常，尤其是昨晚不知从哪学会唱了一首：“我尿床怎么了，我尿床怎么了，你小时候没尿过床吗……”，这下二宝真有了完整的小时候。
我问二宝：“想尿尿怎么不喊妈妈呢？妈妈抱你去厕所尿啊”
二宝糯糯的说：“爸爸说晚上醒了不让我喊妈妈，不然你又要从楼梯上摔下来了……”
二宝很听话，别看平时撒娇卖萌的，但小小的人还是很懂事，很会关心人的。我从楼梯上摔下来那晚，孩子本来哼哼唧唧的，听见我摔了，哭了，便乖乖的坐在床上等着，不再闹腾。
很多时候，保护好自己，也是对家人的爱。
3
早晨老蒋送完大宝二宝，回来接我，坐在车上我们吃着早餐。吃着吃着，忍不住哽咽起来：“我想安安静静的找一个地方呆几天，安安静静的，没有人打扰。”
老蒋没想到好好的，我怎么忽然就哭了起来，有点慌：“好，周末咱们把孩子送回妈家，我带你到安静的山上转转。想好去哪，我们明晚就出发。”
说话间就到了单位，擦汗眼泪，上班！
“中午下班我来接你，开心点”老蒋今天不用去工地，要在家画图，可以接我上下班了。
老蒋如约早早的等在行门口接我下班。还是那样：上班时间，我很正常。看不出有任何问题，情绪也非常平稳。
下班，坐上车，便开始忍，忍着不哭，忍着不让眼泪流下来：“老蒋，我要不要继续把药吃上？怎么办？我不想哭，但我忍不住了。”
老蒋很害怕，我也很害怕。我不知道这是怎么了？
老蒋小心翼翼：“你心情不好吗？”
“没有，我心情没有不好。就是想哭，我忍不住”此刻，我已经不是哭了，而是嚎！
到家了，下车的一瞬间，我收住了所有情绪。眼泪也识相的停了！
真的很奇妙！
当我有意识的想控制情绪的时候，控制不了。
当我没想控制时，一个下车的行为像是某种指令，立刻终止了我一切不受控制的行为！
我不是医生，不知道这是什么情况。不懂这到底是不是病？还只是情绪问题？但我情绪真的没有觉得不好啊。没有任何不开心的事情，为什么就是无缘无故的哭呢？
4
上班了，我没有时间去医院了。我也不想做情绪的奴隶，脑子里什么都没有。
没有好与坏，没有开心与不开心，没有任何情绪。真的！没有任何情绪，但行为却总是不受自己的控制。
下午老师在群里发了视频，全班同学都在朗读英语，特别整齐。只有大宝一个人没有带英语书，在整齐的画面中显得格外突出。老师发了听写满分的孩子照片，没有大宝。我猜她肯定很差，很差，就凭她是全班唯一一个没有带课本的这一点，我就断定大宝听写成绩肯定很糟糕。
果然，40分！听写成绩只有40分。我心里真的不生气不着急，但理智告诉我，我需要表现出来点情绪。需要好好借此机会教育教育大宝了，她太松弛了，已经快忘乎所以了。
于是，我发了很大的一通火，我都忘了自己骂了什么？说了些怎样深刻的话，让大宝哭的很真诚、反省的很真挚。
总之，似乎起了点作用。晚上作业写的很认真。
日子慢的有点诡异，这才是我上班的第6天？我却觉得上了很久很久。
又是一天、两天、三天，无数个重复的日日夜夜。又是一个每天相似的无尽重复。
不断地重复，也许这就是人生的轨迹、生命的规律。
在不断地重复中修炼一颗心，在不断的重复中磨炼自己。
我是一个40岁的抑郁症妈妈，为了生活不得不重返工作岗位，不得不重复着强迫自己微笑、强迫自己戴上面具日复一日。
我是一个40岁的抑郁症妈妈，我渴望诗人和远方、我向往清风与牧笛。我需要停下来感受生活的乐趣，但却不得不跑起来追逐生存的权利。
一个40岁的抑郁症妈妈，不知道生命的意义到底是什么？但却必须好好活着，成为孩子们心中情绪稳定可以支撑她们快乐的妈妈。
林净说：一个40岁抑郁症妈妈，希望能通过文字帮助自己战胜抑郁症。也希望通过记录自己抗抑过程帮助到和我一样的抑郁患者早日摆脱病魔。
