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于是，就有人大声喊道：“还是你靠谱，不吃饭直接来买单。”搞得博主是又尴尬又憋屈，只能在饭局结束后，把单买了。事后，他思来想去，咽不下这口气，就在网上发帖吐槽。没想到，帖子爆了，光留言就将近两千条，全是给博主支招的。有愤愤不平的：“不该买单，这明显就是他们给你设的套。”有抖机灵的：“迟到了，买单不成敬意，买双吧，我自罚两杯。”有先礼后兵的：“今天不是我的主场，我可不敢凑热闹。”还有以大局为重的：“这么点事，计较啥，别扫了大伙的兴致。”生活中，总有些人，像作家李一烨说的，一身贼气，有点私心。尤其是见别人犯点错，就顺理成章地利用对方的尴尬敲竹杠。一次，她和同事王姐一起接了个大单子，要去深圳出差。可就在出发前一晚，丸子闹肚子去了医院，只能拜托王姐先去。一天后，丸子匆匆赶到，觉得自己耽误了王姐的时间，就一口一个不好意思。而王姐呢，也笑笑说没关系，却随即说了句：“这几天你多干点活，就行啦。”丸子以为王姐不过是客气一下，谁承想接下来的一个月，王姐什么也不干。而丸子因为请假的事，觉得自己理亏，也就默默地把俩人的活全干完了。等出差结束，丸子累得瘦了整整一圈，发誓再也不和王姐这种人打交道了。不小心弄错了一点工作，被同事抓住不放，替人加班背锅；偶尔说错一句话，被对方当面点出，让你请吃饭、请喝奶茶；世事沧桑，这类尴尬的“饭局”，是课堂，也是考场，教会了我们洞察人心，也考验着我们的处事水准。太在意别人怎么看，太计较自己的失误，结果只能是被人拿捏。而我们要历练的，恰恰是如何柔和而巧妙地处理这类事。
网友@漫漫留言：“不管是买单了，还是没买，最关键的是，事过翻篇。”如果是我，买单了，会一直愤愤不平，肯定要在脑子里反复重现饭局的场景，恨自己怎么不怼回去；不买单，又会各种揣测，其他人会不会觉得我小气，彼此会不会伤了情分，之后再见面可怎么办……一句话，饭吃完了，但那场饭局却藏在心里怎么也过不去。到最后，要么是花了钱买不痛快，要么是省了钱招来烦恼。一点小事，反复琢磨，细枝末节，持续发酵，直到精疲力竭才肯罢休。恰如漫画家幾米所言：“在一件别扭的事上纠缠太久，你会烦，会痛，会厌，会累，会伤神，会心碎。”看过一个说法，习惯性内耗的人，本质上是思维方式出了问题。强势思维的人，接受现实，改变自己，调整战略；弱势思维的人，只会陷入内耗，难以有效应对。饭局买单的事，只要转变一下思考角度，就会明白：这是一次很好的经历。教会我们识别人心，积累了社交经验，锻炼了沟通话术和调整情绪的能力。
所谓“作揖主义”，就是不管别人提出什么观点，一律打个哈哈。刘半农说：“如此东也一个揖，西也一个揖。我仍旧做我的：要办事，还是办我的事；要有主张，还仍旧是我的主张。”也就是说，我们可以迂回一点，用不对抗的方式“混过去”。比如，转移焦点：“今天是王哥请客，我可不敢喧宾夺主。感谢王哥组织了这个饭局，我迟到了是我不对，我先敬王哥一杯。”将大家的注意力转移到真正的主角身上，避免自己被过度关注，又不会破坏气氛。比如，先肯定后否定：“对对对，我的错，真该请大家一顿，但我就怕自己掏钱，大伙过意不去。”不急着反驳，把顾虑像皮球一样踢回去。如果再有人让你买单，那就是他不懂事了。但他的处理，却是有时候认怂，爽快地把单买了；有时候打哈哈，一分钱不掏。如果是为了维护关系，谈合作啦、做买卖啦，想都别想把单买了；张芝芝是个普通的小白领，日子过得紧紧巴巴。但她接触的人，都是事业有成的女强人，非富即贵。她很羡慕有钱人的圈子，想方设法融入他们，以便为自己争取更好的资源。可这些“天价饭局”，岂是她能够得上的。但为了打开局面，只要有人开玩笑让她请客，她就硬着头皮结账。一块小糕点，2000元；一杯苏打水，380元，一顿下午茶，上千元……她想要的人脉资源通通都没有，换来的只是其他人的鄙视和嫌弃。很多时候，为了利益，我们总在硬挤不属于自己的圈子。但有句话说得好，不是一类人，不吃一锅饭，圈子不同，不必强融。为什么我们总在社交中碰上尴尬的事，一个很大的原因，就是强融。而拥有鹰的心态的人，明白大家好才是真的好，是真正可以交心的朋友。带头起哄的人，大都是鸡或者雀的心态，而那个帮你圆场，替你解围的人，才是真仗义。
