· 记 录 生 活 的 1000 种 方 式 ·
2024.4
vol22 | SH
我记得我写第一个「沪漂100天」的时候有评论留言说“ 1000 天的你心情应该会有起起落落的波动吧”。当时我想 1000 天？多么遥远的事情，哪敢想啊……这，转眼就到了。时间只会不管不顾地往前走。
我来到上海除了工作之外很少有长篇幅深度的自我表达，还好 100 天一更的沪漂记录还有保持，这是第十篇。
这篇文章我以非常个人的视角写我对上海的理解和我自己的成长和变化。从自我成长、友情、身体和精力、工作、感情几个方面来写。内容很个人，非常无聊，你要是很无聊那就当做解闷读物看下去，如果你觉得时间宝贵，那就赶紧关掉这篇文章，过你自己的生活去。
写出我的沪漂感受并不是想作为某种年龄或者女性的参考答案，也不是想吹嘘自己。这篇文章你肯定看不到那种大女主获得成功，名利双收走向人生巅峰的励志故事。我依然一事无成， 无名无利。但我竟不知羞耻地觉得我获得了成就感，这个成就感来自我找到自己，认识自己，发现隐藏在水下陌生软弱的自己，就像“开悟”一样，我进入 next level 。
当下我的分享只是想给和我一样无知但对世界好奇的人看到，虽然我们有不足，但当我们凭一颗勇敢真诚的心看待世界，诚实面对自己不堪的时候，知道自己并不是一个人，你不孤独，但要保护好自己。因为剖开自己的弱点是大胆的，容易被有心人利用。但是我比较乐观，相信这个世界上好人多，我要和好人站在一起，好人也会和我站在一起。我也在跌跌撞撞中练就了分辨一个人是好人还是坏人的技能，来者的意图是善意还是别有用心。准确率挺高，而且越来越高，遇到歹人我会避开或者寻求帮助。
自我成长
我这 1000 天，从懵懵懂懂到认识自我，坚定自我。虽然过得起起落落，但现在内心平静了许多。内核获得稳定是我这个阶段最值得开心的事，让我觉得这段日子没白过，我进步很快。
我开心过，伤心过，迷茫过，痛苦过，破碎过，重组过，我完整了自己。就像健身，肌肉在每一次撕裂之后经历酸痛，但等肌肉再长起来时就会变得更加强壮。
其实到九百多天的时候我对时间赠予我的礼物毫无察觉，就像我 20 岁的时候想着30岁的我一定有千帆过尽的智慧和强大内心，但30岁那天我还很懵懂，软弱，摇摆，九百多天的我也一样。
虽然有时候有莽撞的勇敢，比如一个人来上海，一个人去陌生的环境和陌生人接触，敢为不公不义的事发声（只在我有能量的时候），敢与不满发生直接冲突（我现在有更好的解决方式），但我也认识到我性格上有软弱的一部分，使我经常不果断、不坚定、退缩逃避。
当我困惑的时候我就安慰自己：我是一个空杯子，我承认自己的无知无能，我要去探索、体验、感受、学习、和世界碰撞。我可以犯错，我很高兴知道自己错了，这样我就能修正自己的错误，错误是我的老师。 因为我知道想要了解自己不仅要独立思考，还要向外探索，和外界接触碰撞，得到反馈，诚实体会个人感受和想法。否则我认识的自己只是我想象出来的自己，我就不会自洽。
我接着世界倒给我的水，我在接纳也在过滤。好的进来，坏的出去，也许我的滤芯没有那么高级，坏的也可能在我的杯子里留下残余。但这些重构了我，变成了现在的我，完整的我，我还在接纳过滤，我相信我会变得更加丰富，也许我的杯子会越来越大，接更多水，也可能越来越小。总之我不给自己太多限制，一切都有可能性。
对上海祛魅了，不怕你们笑话，我经常说自己很土，没见过世面。我刚来上海的时候盲目认为这里一切都很好，大城市的人就是厉害有趣，这里的商品就是有保障，这里的展就是好看，和学霸恋爱就是厉害，和大公司的人合作会简单，名校硕博更聪明，但现在通通不在意了。他们还是有很棒的地方，但是我会审视之后再下结论。
魅是因为距离太远，过去一些信息夸大的传播，和真实世界有差异。但凡凑近一点看，大家都是人类，都有优缺点。很多商品甚至利用了人的这部分心理大割韭菜。有时候觉得他们只是多懂一些生活在某种环境下的规则，但我又想规则是人定的，我可以学习也可以打破它。
像贫穷限制了人的想象力，富有同样会限制人的想象力。很多生活优渥的人根本不知道下沉市场的人是怎么生活的。
以前朋友问我来上海玩什么？我会说一些酒吧，一些展，一些餐厅。现在更重视运动和心理健康，常说的是羽毛球壁球攀岩馆，逛公园。我现在会对上海的展先审视一番，常常看看就知道又来割韭菜了，现在只偶尔看免费的展，和学霸有title的人谈恋爱交朋友，发现大家智力和有趣程度其实差不多。
消费观念变了，以前一杯鸡尾酒 100 多块钱都敢喝，现在看同事点 20 块钱的奶茶我心想这能买一斤排骨来炖汤了，接着意识到我已经是妈妈的 level 了。
我会对自己的口音自卑，普通话不够标准。现在的普通话比刚来的时候好多了，但是依然前后an不分，得很注意才会说的比较好。
对外表的在意程度渐渐变低，皮囊是用来用的，不是用来呵护的，买东西更在意实用性，颜值不太在意，买来的衣服必须要能丢洗衣机洗，我不想服务物品，物品应该为我所用。如果可以我更愿意买二手用品，能用就好，用完还可以再卖了。美其名曰环保，其实我就是为了省钱。但我会愿意给自己买花，有时候这种美丽又无用的东西让人心情愉悦。
更加主动和勇敢了，说句俗话，勇敢的人享受世界，是真的。去尝试，顶多失败了，想一想损失能不能承担的起，可以的话就去做想做的事，万一成了呢？很多人觉得被拒绝很难受，只不过是爱面子，但面子真的是你最看重的吗？
关于情绪认知，我原本不知道我是一个敏感的人，因为我做不到面面俱到，经常有情商低，得罪人说错话的时候，我以为我很愚钝。是越来越多人来告诉我，我才知道原来我对外界的感受力叫做敏感。我也是看到很多人希望自己不要敏感，希望获得“钝感力”我才知道很多人觉得敏感是一个贬义词，因为敏感常伴随脆弱，意味着容易内耗，紧绷。但我从来不希望自己不要敏感过，我觉得情绪没有好坏之分，有利有弊，但是需要练习应用。认清自己的情绪接纳它，反而会更好的使用自己的情绪。生气、难过、恐惧和开心、喜悦、安心都是大脑在相应的情形下产生的，看似不好的情绪其实是大脑保护自己的生存机制。
我越来越喜欢我的敏感，它能帮助我更快的了解外界，也能让我更细化了解我的情绪和想法，知道我究竟是怎么了，我为什么这么想，外界的反馈它的逻辑是什么，加上我喜欢看心理学和社会学的书，帮助我找到合理的原因。
有一次有人问我更怕脏还是更怕乱？我一开始想到的是 20 岁时的答案，回答我更怕脏。但我随即用现在的脑子想，回答我觉得脏乱好像都还可以接受。其实我想的是，怎么定义什么是脏什么是乱？泥土是脏吗？果汁和酱溅到身上是脏吗？粪便……粪便是脏，人粪肯定不行，牛粪又好像好一点，捡起来晒干能烧。乱呢？我妈觉得的乱和我觉得的乱又不一样。那臭呢？比如发酵的臭，酸笋的臭和汗臭又不同了。所以情绪也是，生气、恐惧、难过、开心具体是为什么？是外界因素还是内在因素，当我对情绪的认知越来越清晰之后就能越来越容易从中找到解决和抽离的方式，我可以更平和地看待遇到的人和事。
人们说成长是一夜之间，我的“开悟”也是一瞬间的，那一刻整个世界都亮了，一个人开心了好久。说起来这个开心是在我巨大难过的时候体察出来，我看到了我自己。所以说难过是一件完全的坏事吗？也不尽然。
关于身体和精力
刚来上海的时候我 29 岁，我的身体太好了，比如我可以下班后和朋友去酒吧喝酒到凌晨 4 点到家睡觉，早上 6 点自然醒来，8 点出门玩飞盘玩到天黑。我以为所有人都能这样，后来才知道不是。大部分人都要睡八个小时，否则就特别累，没精力。
后来因为上海那两个月给我带来的伤害，一个人沪漂的孤单和不稳定让我像只惊弓之鸟缺乏安全感，我投入一段不合适的感情，又遇上各种病毒侵害，身心都遭到了很大的打击，一蹶不振。除了去医院检查身体还去了一趟宛平南路 600 号检查心理，得知当时的自己抑郁加焦虑。人一旦抑郁焦虑，身体就会开启保护模式，要节省体能以对抗侵害，总是很累很虚弱，什么都不想做也没力气做。运动停了，社交也停了。生活里只剩出差工作，回来生病，进入恶性循环。去年冬天每个月都在生病，最低谷的时候甚至不知道自己能不能熬过这个冬天，好在春天来了，我熬过去了。当时我想，等我熬过去恢复精力后我一定要过我想要的人生（口号喊很大声，也不知道能不能做得到）。
后来接触到《精力管理》这本书，说到精力分四个账户。分别是：体能、情感、思维、意志。
体能，分为力量、耐力、灵活性和恢复力组成。对我而言是最容易恢复的，我开始逼着自己运动。我喜欢竞技类运动，比如羽毛球壁球，这很好玩，能培养我的灵活性。我原本是一个非常讨厌跑步的人，但跑步是我唯一可以在出差的时候也能做的运动，我开始逼着自己去公园跑三公里，跑得想吐，回家后躺着浑身发抖。我在出差的时候也坚持跑步，回来没有再生病。跑了一个月后我能跑 10 公里了，耐力、肌肉、心肺能力都大大提高，并且对跑步有点上瘾。
它不限制环境，一个人也可以完成。跑步很无聊，但是坚持很有趣。跑着跑着我发现培养一个能独立完成的运动太好了，完全依照自己的状态决定行为。只关注自己的节奏，被人超过或者超过别人都与我无关，也许有人放慢节奏陪我跑了一程离开，但我还可以继续跑下去。我在跑步中学习忍耐坚持思考。上海的春天太美了，跑完躺在有露珠的草地上晒太阳吹风，看被太阳晒得闪闪发光的世界真美好啊。
跑步让我规律生活，如果晚上出去玩，我会想着早点回家睡觉，聚餐不喝酒，否则会影响我的睡眠进而影响跑步。我现在的节奏是跑一休一，休的一天去健身房无氧练力量。恢复力有缺失，我需要多睡觉，我在努力。最近运动了，能早睡，入睡很快，但是醒得很早，三四个小时就醒了，现在能睡五个小时。睡得少使我没能完全恢复精力，我还没找到破解方式。
情感，亲密关系的情感目前没有，但我有好朋友们。上海的朋友们好忙，工作日忙工作，周末排得满满当当。大家周末放假经常不在上海，要么周边玩要么出国，貌似上海都玩腻了。但她们愿意抽出时间和我聊天吃饭和我运动。有朋友在我难过的时候每周约我吃饭，担心我一个人憋得慌。有朋友要让我爱上越野赛，开车来接我去另一个城市参赛，有专业大佬朋友给我一个0级选手哐哐装上满级装备。有 j 人朋友带着旅游，春节前无脑跟随旅游了一次，回来失眠都好了。让我感觉整个世界都很爱我。过去在福州的低谷期也是好朋友陪着我度过，她们改变了我的性格，帮助了我很多，所以我很珍惜友情。
思维，保持专注和乐观。专注力我还在练习，之前为了专注自己，我把闲聊的群都退了，删了社交软件，不想再认识新人，只想专注在自己身上，维护现有的好朋友就够了。接下来要明确自己想做的事，专注去做去学习，保持积极乐观。
意志，我理解为坚定的信念，全情投入。如果一件事不能全情投入，其实挺没意思，挺浪费人生有限的时间和精力。希望我能尽快把精力管理起来。
关于感情
我是个很晚熟的人，我刚来上海的时候我的恋爱观很幼稚，我不会恋爱，我就像一个带着成人的身体，但是有着幼稚的情感大脑的人。我对亲密关系一窍不通。我也是在后来的恋爱中看到了自己，在被爱中学习爱人。找到自己的错误修正自己，结束后复盘，看关于亲密关系的书，对照自己的思想和行为，以便在和下一个我喜欢的人的亲密关系中更好的相处，走得更长久。我觉得现在的自己人格才完全了。爱是主动让对方开心舒适幸福，不是自我感动让自己开心，那只是爱自己，爱人会让自己变得更强大，学会主动、给予、包容、忍耐，退让、沟通、面对问题解决问题，变成一个柔软的人，前提是两人目标一致的情况下才成立。一个人，三个人都不行。
在东亚的恋爱叙事里女性总是要矜持，要被动，主动就掉价，给予爱的人在低位，被爱才显得自己珍贵，在这段关系中“赢”了。但是我觉得主动和给予爱的人更快乐的，更掌握主动权，我觉得爱人比被爱幸福。我发现之前我在爱人的时候我会有亏欠和自卑，原本对名利不感兴趣的人，觉得自己不能给对方带来世俗的好处时，我开始自我贬低，原本觉得自己很好的人开始对自己不满意。后来当我抽离出来，觉得我掉进了父权的恋爱叙事。跳出来之后我更坚定且更喜欢我自己了。最近看了《坠落的审判》很喜欢，后来看影评或是听聊它的播客，越来越喜欢这部电影。
虽然我经常开玩笑说我情路坎坷，但我依然乐观，我相信我在修正后会遇到合适的人，我依然相信爱，相信人，相信会有和我一样信念的人和我走向未来人生。对生活冷漠不是成熟，是逃避真实世界，真正的成熟是温柔和信任他人。
无论是友情还是爱情，只要我做自己想做的事，喜欢的事，不吝啬表达，我会吸引到喜欢自己的朋友，现在和未来我只喜欢喜欢我的人。
关于工作
之前写过《我凭着吃喝玩乐找到了喜欢的工作》，但是后来因为一些原因想保护公司我主动删了，后来写了几篇文章被被动删了。刚毕业那会在家看我司拍的治愈视频，有某一幕打动了我，当时想如果能来这里上班该多好啊。后来这个还没发芽就被丢在一边的想法，被生活中长出来的大树、花朵、杂草给遮盖了。
后来想离开福州的时候接了第一家公司的offer来到上海，写了沪漂100天的文章，记录了我在上海吃喝玩乐和一些感受，被福州的前辈推给了现在的公司。后来就成了这个公司的小员工，再后来写一些美食或人文类的选题，现在主笔写全国地方美食推荐，也参与了纪录片的拍摄。有一次和导演坐在一起的时候觉得好神奇，视频里看的男人坐我旁边和我聊天，碰着想法，真有意思啊。
我独自走了好多城市，吃了不同城市的美食，感受了不同的人文气质，在每个城市都结识了当地朋友，可能再干下去就能朋友满天下了。时间是相对的，我经常出差半个月，但体感是过得像大半年，遇到很多事，学到很多。对世界对自己了解得更多，人在学习的时候时间过得非常慢，这也许是我觉得我成长很快的原因。一边输入一边输出，帮助我对不同城市了解得更多，知识的增长让我也感到开心。
这份很幸福的工作，让我“工伤”了近20斤。也有累的时候，一个人干了所有事，和时间你追我赶。飞机坐多了谁还要去欢乐谷啊，过山车哪有气流颠簸来得刺激？有一次坐飞机吃飞机餐的时候遇到很强的气流，我心想要是死前吃的是这种飞机餐，那就太不甘心了，决定好好吃饭。后来遇到气流已经很淡定了，生死由命。不该死的时候死不了，该死的时候逃不掉。有一次边上的大哥被颠簸吓得小脸煞白，我剥橘子分给他安抚他的情绪，他用很疑惑的眼神看着边上的人，后来想和我聊天我没理他。
住酒店有点像冒险，后来我爱上亚朵酒店（吹爆它），普通酒店的价格，五星的服务，它给出差的人体面，可以让长时间出差的人洗衣服烘衣服，床品舒适，难得好睡。只求它不要涨价，不要超过我的差旅标准。
我经常觉得世界在治愈我，在我心理特别脆弱的时候我在看黑塞的书，黑塞大概是我前三喜欢的作家。“有时，这一切折磨我，让我无法承受，我甚至准备结束生命。就在这时，我找到了一个庇护所——出于人们常说的’偶然’。世上并无偶然。假如人一定要找到什么，他一定能找到。这不是偶然。而是他自己、他的渴望和需求在引领他。”我意识到我想放弃的时候我会把自己往外推，我在拯救我自己，我没有我想象中脆弱。
出差的时候在当地吃到了好吃的，回家就试着自己做菜，厨艺也进步了不少。对美食的认知也有所改变，原本对美食有一套评判标准，比如口感、风味的层次，新鲜度、火候、刀工、成品的样子……现在多增加了一层理解当地人的喜好。是什么环境、人文和历史原因使得本地人喜欢吃一些外地人可能认为不够好，但他们视为宝藏的美食。
关于一个人
众所周知，我一个人来漂了 1000 天，现在还是一个人。有一次出差回来一个人躺在床上看书，万籁俱寂，能听得见心里的声音，觉得很孤独。不过现在适应了，我很喜欢的作家刘瑜说适应孤独就像适应残疾，我现在挺适应的。
性格是流动的，之前我很 e ，现在我越来越 i 了。可能觉得大部分人还是比较无趣空洞，我更想节省我有限的精力留给重要的人或者仅留给自己。好像越来越 j 了，开始认为我需要计划和规划了。
一个人去了迪士尼，曾经的我对迪士尼一点兴趣也没有，朋友对我说去了肯定很开心，而且烟花很好看，我抱着怀疑的态度，但我不想主动去。有一天有老乡送了我一张迪士尼门票。她是我在几年前路上随手拍到的一对母女，她一直在我的微信里，聊天仅停留在几年前我发照片给她，她对我说谢谢。这位妈妈说谢谢我给她们带来了美好，所以也送给我一份美好。我想那就去试试吧。我体验了一番，更明确自己对迪士尼毫无兴趣，而且觉得迪士尼很像某种邪教组织（夸张说法，如有冒犯迪迷请原谅）里面的人外形都很相似，配饰相似，行为相似。比如穿着可爱的服饰在某个标志性建筑前做相同的动作拍类似的照片，甚至可能发朋友圈的文案也相似。我看到的是消费消费消费，排着队买玩偶，买vip通道……
原生家庭靠近了依然伤人，每次靠近后我都会打碎，回来一个人回血，重组。 现在想着要分离，我有我的人生课题，他们有他们的课题，人要各自承担自己的难题。对妈妈没有边界感的行为关门，不再让她觉得她可以控制我的生活。
今年希望好好养自己，蹲下来倾听我的内心需要什么拒绝什么。我要充满爱和温柔去鼓励包容我自己。有一天我无心工作，做了很多无意义的事，我对我自己说：喝完这杯水就去工作好不好？我意识到我开始对自己温柔了。很多人说要找自己，其实我觉得我并不是找自己，不如说是创造一个自己。
很多人活的年纪越大越会觉得自己平凡，而我好自大，我依然觉得自己不会是一个平凡的人。
这一千天我成长了很多，我越来越好了，我很喜欢现在的自己。
下一个 100 天见啦，祝君好。👋
