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前两天一个朋友找我喝闷酒，讲她最近如何对一个男人上头。
会每天反复几次看手机，期待对方的头像跳出来；
纠结要不要主动联系，可主动之后得不到对方回复的那段时间，会如坐针毡，没办法静心做任何事；
每次约会都提前几个小时打扮自己，生怕有一点不完美的地方。
她说：“小北，我真的很不喜欢自己这样，不够松弛也不够体面。整天满脑子都是他。”
她的很多朋友都劝她调整情绪、转移注意力，而我只问了她一个问题：“你会无限期地等他回应吗？”
她想了想说，“不会吧， 至少我现在认为，自己对他只是一时crush而已。”
我说，那就好了，只要情况还在掌握范围内，其实也没必要太苛责自己。
人这一辈子能心动几次，变得不像自己又如何呢。「喜欢」与「着迷」都是很珍贵的能力，也是你到一定年纪或许就会失去的能力。
只要明确了自己的底线，爱上一个人的经历就当是一场体验嘛。无论是心动还是心痛，都是难得的人生经历，不是吗？
我会这样对朋友说，是因为我很了解她并不是真的恋爱脑。
她有自己热爱的工作，有良好的运动习惯，也有不少朋友，即使对一个男人上头，也不至于真的拉低底线死缠烂打。
有时候我会觉得，网络上对于“恋爱脑”的认证门槛太低了，只要动真心了就是恋爱脑，翻来覆去等一个人消息就是恋爱脑。
仿佛只有时刻冷静、对感情满不在乎，熟练掌握“嘴甜心硬”套路的人才是当下恋爱市场的赢家。
可喜欢一个人就是会变得不像自己，会紧张、会心动，但也会收获比平时更激烈的起伏。
而在我看来，真正的情绪稳定是：
接受自己的偶尔失控、允许自己做先动心的一方，同时明确守住底线，并接受最坏的结果。
这才是内心强大的人会做的事。
不过，如果你发现一段感情已经严重影响到你的工作和生活，那就一定要想办法及时抽身了。
以下几点思路，可以帮助你避免深陷在一段错误的感情里。
首先，放弃沉没成本。
不要回想自己付出了多少，也不要幻想只要自己坚持下去，有一天局势就会反转。
必须承认，不是每个人都会“守得云开见月明”的，很多时候反而是投入更多、失去的也就更多。
在情感上的过度投入，可能还会影响工作和生活，进而造成更大的损失。
果断放下，不被已经付出的情绪裹挟，这种“满不在乎”的潇洒心态其实还反而能增加你的魅力。
其次，学着花时间在自己的事业上，充实内心。
你的安全感可以来自一份丰厚的收入、为你赴汤蹈火的朋友，或者值得投入时间的爱好，但绝不能是一个人。
当你投入你的事业，有了可以支撑自己优渥生活的资本；
当你有自己喜欢做的事，空余时间也能自得其乐，过得充实而开心；
当你感受着亲友的爱护，明白“被珍惜”的感觉；
当你把对生活的期待放在其他方面而并非系于一人的时候。
你会发现，原来他的信息没那么重要，他出现是意外之喜，他不出现也无关痛痒。
最后，走出只有“你和他”存在的世界。
认识新的人，寻求健康的关系，时刻明白爱情是不可控的，可以短暂沉迷，但不能沉溺。
有时候跳出那个狭小的世界，站在局外人的角度看待自己的感情，你会发现你迷恋的那个人，也没有那么有魅力。
你也不是非他不可。
就像我看《繁花》时最欣赏的汪小姐。最初的她是职场菜鸟，是一心扑在宝总身上的“恋爱脑”，她曾经以为自己等的够久，就能等到对方的另眼相待。
可后来她忽然明白，那个人和自己做不了恋人，不是因为他是渣男，也不是因为自己不够优秀漂亮。他不喜欢自己，这件事谁都没有错，也没必要再执着。
与其纠结于自己无法改变的，还不如早点看清，早些撇清关系，拿得起，也放得下。
这才是我们在跌跌撞撞中，应该有的成长。
而故事中的汪小姐，后来不也遇到了珍爱自己的人吗？
如果你也迷茫过、期待过、失望过、痛苦过，希望你永远记得，爱一个人并不可怕，没勇气重新开始才可怕。
就像汪小姐说过的那句：「我是我自己的码头。」
你自爱了，那也会有人来爱你的。
