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你听说过“吸渣体质”吗？
记得之前看过一个很热门话题，说自己的姐妹找对象的标准，就是总能精准地在人群中找到最渣的那一个。
评论区的网友们也都感到共鸣，说对方无论有钱还是长相帅气，或是温柔体贴，都无法成为吸引她们的必要条件，而能让她们顿时上头又深陷其中的那个人，往往都是感情经历丰富的“渣男”。
而结果，也都是被伤得体无完肤还不肯放手。
为什么总有女生容易对“渣男”上头呢？
我想比起恋爱脑，其实对被这种感情所吸引的本质，更是一种“创伤迷恋”。
所谓“创伤迷恋”，其实就是在一段感情里，对于对方所带来的“情绪起伏”感到上瘾。
与其说爱对方这个人，或许更是爱与对方纠缠和互相折磨的过程。
哪怕对方做出不可原谅的事，自己也会一再降低底线，觉得比起与对方分手，不如就在这种内耗中反复拉扯，无限消耗自己的感情。
这样一种“强迫性重复”，就被精神病学家称作“创伤迷恋”。
在Knowyourself公众号的一篇文章中提到，创伤迷恋往往起源于对方身上的某些特质，或我们对这些特质的想象，而这些特质触动了我们心底深处的潜意识需求。
比如说，一个内心渴望被拯救的人遇到了一个看似能拯救他的人，或者一个喜欢依赖别人的人，遇上了一个有控制欲的人。
这种互补性就像拼图一样完美契合，带来了在一般亲密关系中难以体验到的强烈感觉，让人迫不及待地想要靠近，甚至会上瘾。
但需要注意的是，创伤迷恋和真正的爱情是有本质区别的——
真正的爱情能让人在关系中成长和得到滋养，而创伤迷恋却像沼泽一样，会慢慢吞噬一个人的心智，让人深陷其中，无法自拔。
就像那些渣男，之所以能让女生们前赴后继，首要原因在于他们深谙女性的心理需求。
他们懂得如何用甜言蜜语编织美好未来，甚至利用女性的同情心和“救世主”情结，一步步将对方拉入自己编织的网中。
每个人都追求优越感，而渣男往往能精准地给予女生一种被需要、被仰视的错觉。
前段时间，去参加大学朋友的婚礼，听人聊起共同好友周周的近况，不甚唏嘘。
大学时的周周开朗热情、相貌出众，当时也和一位成绩优异的学长在交往，感情也一直很稳定。
毕业后没两年，在双方家庭都开始筹备婚事时，周周却反悔了，几次搪塞说觉得自己没做好结婚的准备，最后和对方分手了。
后来大家才慢慢了解到，原来周周在那时早已遇到了另一个男生。
男生是周周的高中同学，在一次同学聚会上，他讲起自己毕业这些年的经历，做过乐队，还做过编剧，走南闯北去过不少地方，可是许多项目都亏损了，现在正创业开着一家传媒补习机构。
从小就是乖乖女的周周被这种气质吸引了，她觉得男生聪明、有才华，也敢想敢做。
从他们重新联络上开始，男生就表现得十分热情，幽默风趣的他总能让周周感到欣喜，讲起各种经历也都不同于周周看似平淡的人生轨迹。
周周和他在一起后，辞掉工作开了一家花店，可没多久就发现，自己开始经常联系不上男友。
周周这才发觉男友的经济状况不容乐观，总是以各种理由找她借钱。直到周周关了花店给他还债，他也依然在东躲西藏，甚至让债主找到了周周家。
原本稳定幸福的生活被搅得一团糟，即便朋友们怎么劝说周周尽快放手，她却都听不进去，只说相信会和他一起度过难关。
而结果就是连累自己也背上了债务不说，还慢慢发现，男友其实一直在赌博，还和不少异性都有着不清不楚的关系。
我想对于周周而言，陷入这种感情后之所以很难放手，正是因为“创伤迷恋”会让人很难再对健康的感情产生兴趣。
而一旦体验过这种高浓度的情感刺激，再遇到正常健康的亲密关系，只会觉得无聊和乏味，失去了收获安稳幸福的能力。
其实，面对创伤迷恋，最重要的是要认识到这是一种情感障碍，而非真正的爱情。
如果你意识到自己正处于这种情绪中不能自控，以下也有3点建议可以帮到你：
①自我疗愈：寻求专业的心理咨询或治疗，帮助自己处理和疗愈内心的创伤。通过心理咨询，你可以更深入地了解自己的情感需求和行为模式，学会如何建立健康的情感边界。
②建立支持系统：培养自己的社交圈子和兴趣爱好，减少对某个人的过度依赖。与亲朋好友保持联系，分享自己的感受和困惑，寻求他们的支持和理解。
③培养自我意识：通过学习和成长，提升自己的自我价值感和独立性。学会独立思考和决策，不再将全部的情感寄托在他人身上。
有句话说得好，我们去爱一个本身就很好的人，而不是一个对你好的人。
希望每个女孩在感情中都可以擦亮双眼，不被所付出的沉没成本而束缚，意识到不对劲时就果断放手，在感到被伤害和不重视的时候，比起不断的内耗和反思，我们更要学会好好爱自己。
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