最近有个#在家里最让你紧张的瞬间# 的热门话题，网友们纷纷在评论区讲述自己的故事：
小时候把碗打碎的时候；
上学时把分数难看的卷子拿给爸妈的时候；
有一个爸妈不喜欢的爱好，偷偷做却被发现的时候；
想把“铁饭碗“辞掉，准备告诉父母的时候……
在中国大多数家庭里，都弥漫着这样一种紧张感，结果是孩子害怕犯错，害怕不如父母所愿，更害怕自己不能为自己做主。
在这样紧张的家庭氛围下长大的孩子，即使长大了远离父母，在他们的面前也永远竖着一根手指，对着他们指指点点。
在大多数的家庭里，都缺少一种“松弛感”。
有位网友分享了#我爸是我见过最有松弛感的人#的故事：
这位网友说他爸爸是一个与生活很和谐的人。爸爸不会强迫自己去追求什么，也很少与人发生冲突。爸爸总是能够顺势而为，享受人生的乐趣。
在爸爸的影响下，他的情绪也很稳定，朋友们都说和他呆在一起从来不会慌乱！
家庭关系中的松弛感，本质上是遇到事情时积极的思维方式、较强的情绪管理能力以及平和的沟通方式。
有些家庭，即便不富裕，却有着稳定、松弛的氛围，身在其中的每一个人，都能获得充足的安全感、归属感。
这种安心、愉悦的感觉，滋养着每一个家庭成员，也会让整个家越来越好。
不少人表示，自己从小到大只要做错一件小事，就会挨打挨骂，以至于现在，对待他人的过失也是十分苛刻。也有人表示自己的家庭关系就是这样的松弛：
令人窒息的紧张感！
小时候母亲容易情绪紧张，打碎碗都要挨骂很久，导致我也容易紧张焦虑怕犯错；
长大后仅仅是因为掉了身份证，就焦虑的在宿舍厕所哭；
“屁大点”的事就要被拖出来批斗，怀疑自己的焦虑跟家庭氛围有关：
可一旦他们吵起来，那感觉就像发生了什么天大的事、再也过不去的坎儿，互相指责甩锅，不再去关注事情怎么解决，只是肆意发泄情绪。
原来，这样也没关系？
@二狗 27岁
在我六七岁的时候，有一天妈妈扫地时，不小心打碎了爸爸的一大坛药酒。我想爸爸回家一定会生气、难过、责备妈妈。爸爸晚上回家，他没有心疼酒，也没有发脾气，一切如常，气氛很好。
原来不是犯错就会被责备，有爱就可以包容和体贴。这让我开始相信爱的力量，敢更大胆地做事，与另一半相处时也更包容和有爱。
现在小朋友刚满月，希望他以后也能感受到爱的力量。
@娜娜26岁
我们家年夜饭，我奶奶刚炖好的排骨，让我从院子里端到餐桌，结果一进门就被门帘绊了一下，手上的一盘排骨，除了盘子，全躺地上了，汤汁拌着白色的地板砖，场面十分惨烈。
爷爷奶奶、爸爸妈妈都在笑，没有责备，没有惊叫，就像我只是干了件逗他们开心的事。奶奶把排骨收拾起来放锅里又煮了一下，不干不净，吃了没病，反正也是我们一家人吃。
任何事都没什么大不了的，有问题大家一起想办法解决就好，一家人在一起就是最开心的事儿。
前段时间，一段家庭监控视频冲上热搜：
安徽合肥的一个小女孩在练琴时，不小心把小提琴摔坏了，她非常担心会挨骂。
妈妈抱着安慰她，爸爸尝试着把小提琴修复。
小女孩很自责，低声问妈妈：“如果修不好怎么办？”
妈妈回答：“修不好，那就再买一个。”
旁边的弟弟连忙表示赞助20元，爷爷大手一挥赞助2000元。
孩子也变得开心起来。
爸爸最后把琴修好了，于是全家人买奶茶庆祝。
这家人遇到事情的反应，戳中了很多网友的心，纷纷表示羡慕：好轻松的家庭氛围啊。
允许孩子犯错，不紧张、不指责、不批评，能让孩子更幸福。
不紧绷的家庭才能养出充满安全感的孩子！
家庭关系中的松弛感，从何而来？
家庭关系中的松弛感，简单来说就是家人之间彼此尊重理解关怀，遇到问题一起承担和解决，而不是陷入互相对抗之中。
1，提高容错率，不消耗情绪
其实仔细回想，你也会发现，有时候让我们情绪失控的并不是什么大事，往往都是些鸡毛蒜皮的小事。
出去玩走错路了，换个景点或者下个路口掉头回来就是；
孩子不小心把碗打破了，收拾好再买一个便是，你也不是真的差个碗钱；
错过了定好的车程，改签下一趟也行...
这些事情，并非不可挽回，而且补救起来成本极低，又有什么值得去耗费情绪的呢？
我们提高自己的容错率，伴侣朋友就就会很松弛；父母提高对孩子的容错率，孩子的压力就会大大降低，幸福感就会biubiu蹿升！
2，就事论事，不自我攻击和指责他人
在遇到事情时，我们可以转变自己的思维方式：改变能改变的，接受不能改变的，把精力放在解决问题上，而不要浪费在自我攻击和指责他人上。
我们都有这样的经验：
当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。
真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。
假如一个孩子打碎了碗，父母检查一下孩子是否受伤，然后就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”
那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。
于是，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。
但如果父母怒骂“你怎么这么笨”“整天毛毛躁躁的”“连个碗都拿不住”，或者虽然没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。
那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪、应对父母的责骂带给他的恐惧和羞耻。
在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严，那么这个后果就是“灾难性”的。
对成长中的孩子来说，犯错失误再正常不过，家长多一点耐心、包容心，给他一定的时间和空间，对孩子成长帮助更大。
3，提高认知，刻意练习情绪管理
作为成年人，尤其是为人父母后，情绪管理是一堂必修课。提高自己的认知和自控能力，不仅给自己、也会给家庭带来幸福。
我们都曾是孩子，我们终将为父母。
真的，成为父母不需要考试，但必须要学习。
别把孩子当作情绪垃圾桶，我们给孩子最好的爱，是控制好情绪。
面对情绪我们需要反思，想一想我们的愤怒是为了解决情绪还是解决问题？
建议大家可以写写情绪日记梳理下自己的情绪，揪出真正让你愤怒的原因，反思孩子是不是成了你的出气筒；当你理性地梳理完一次，在下一次情况发生时你会更加的理性和克制，你会知道什么是就事论事！
可以参考下面的方法：
写情绪日记和自己对话：
记录愤怒的声音是什么：
我付出那么多，没人看见！我得到了什么？
他什么也不做，为什么大家不责怪他？
我做了那么多事，只有这一点做不好，大家为什么都指责我？
难道我这一辈子都要为别人活着？
2，理性地思考：
我看到了什么情况？
我当时的身体反应是什么？
我的情绪反应是什么？
我又联想到了什么别的问题?
因为你的行为产生了什么后果
以后遇到类似情况我打算怎么做。
通过这样的梳理过程，你可以学会就事论事，不再迁怒。只有学会和自己对话 ，才可以把自己从昨天的泥潭中拔出来。
4，“接纳”自己的不松弛，慢慢来！
这种松弛和愉悦，不是对父母的绑架。
不是要求父母强行松弛、强行和颜悦色。
身为两个孩子的妈妈，我太知道有时教育孩子有多闹心。
只是我们可以慢慢学习做一个松弛的父母。
松弛是一种状态，愉悦是一种氛围，它们都不是有固定模板、统一方法论的。
只要慢慢学会接受自己身为父母的样子，接受孩子的样子；
学会对自己说没关系，对孩子说没关系；
每个父母可以有适合自己的松弛的状态，适合孩子的愉悦的教育方式。
面对琐事不争执计较，淡然处之；
遇到大事不互相责怪，共同承担。
这便是家庭关系中最稀缺的“松弛感”，能给予孩子“松弛感”的父母，虽普通平凡，但却能给予孩子治愈一生的财富。
