看了“弃猫效应”才明白：80%的父母正在用“情感抛弃”培养一个“不乖”的孩子

知乎上有人问：

大人做的什么行为会让孩子有阴影？

有些网友的回答很戳心：

小时候经常因为哭闹被妈妈丢在门外面，她总是说“你不听话，就没人喜欢你”。所以现在我21岁了，在各种人际关系中还在以听不听话来衡量自己，只要别人拒绝了我，总觉得自己哪里做不好就要被抛弃了。

小学的时候，我妈为了省点公交车钱，假装不认识我，还要我乖乖听话，在车上不要叫她妈妈，不然就把我扔掉，这件事导致我现在都不能释怀……

似乎许多父母为了逼迫孩子听话，经常把“不爱孩子不要孩子”的话挂在嘴边。

“不听话就不要你了”；

“不写作业就不要做我儿子”……

殊不知，父母每一次带着“抛弃感”的逼迫，就是其实是对孩子的“情感抛弃”。

有研究指出:

用父母的爱吓唬孩子，对孩子的伤害是很大的。尤其是3岁之前，孩子虽然记不住事，但他会记住害怕和恐惧的情绪，这种情绪记忆将留在他心里。

每一个被“不爱”威胁过的孩子，终将走向“不乖”的这条路。

在《正面管教心理学》中有一个例子。

一对父母觉得儿子难以管教，就经常恐吓他：

“你再不听话，我就不要你了”；

“不好好写作业，就把你扔到外面去”；

“再这样，就把你送人”……

每次只要他们这样说，孩子就会乖乖听话。

有一次，全家人出去游玩，孩子因为在车上哭闹不止，烦躁的爸爸居然将孩子扔下车，并对他说：“等你哭够了，我们再来接你。”

于是又开车走了一小段，直到孩子不再哭了，再掉头回来把他抱回车里。

当时，受到惊吓的孩子全身抽搐，却再也不敢发出声音。

我们发现，孩子不听话时，威胁的方式很管用。

可是，每一次的威胁都让孩子内心非常恐惧，害怕被打骂、被抛弃、于是孩子在不安的情绪下装乖巧。

心理学上有一个“弃猫效应”：

指的是一只猫，养了一段时间后开始拆家、咬人后，为了打击一下猫咪，就把它丢弃了，当主人觉得猫咪应该反省自己了，再去捡回来时猫咪就会表现得特别乖巧，有时候还会刻意去讨好主人。

实际上，猫在很乖很乖的背后，隐藏着害怕被丢掉的不安，失去了对主人的信任。

孩子和猫一样：在被父母“抛弃”过后，建立起了保护屏障，那就是：讨好、听话、懂事。

《无条件养育》里有一个词叫“爱的撤回”，是一种的情感抛弃，不是体罚，却是比体罚更冰冷的惩罚。

父母管教孩子，却总是用“不爱”去威胁孩子，其实就是对孩子的“精神体罚”，让孩子陷入深深的不安。

此时，孩子的内心会经历三个阶段的挣扎：

第一阶段：认为是自己做得不够好，乖乖听话。

第二阶段：觉得父母不喜欢这行行为，而摒弃自己的热爱。

第三阶段：发现父母不喜欢自己，而变得自卑、讨好。

一位网友说：

小时候只要考试没考好，妈妈就会说“养你没用，干脆丢掉”这样的话，还会让我在地板上一跪好几个小时。只要我有不顺从她的地方，她就各种生气发火，然后把我丢在门外、不让我吃饭、让我独自一人在家……

后来，我害怕了那种不被爱的感觉，所以我不断地讨好她，小心翼翼地生怕惹她生气。

于是，后来的我变得敏感、自卑，让我的人生路走得逼仄坎坷。

用“不爱”来威胁孩子，虽然暂时可以驯化他，但是孩子乖巧的背后是妥协和委屈。

久了以后，孩子会逐渐失去对父母的信任，失去自身的安全感、价值感。

他们会慢慢缩进壳里，冷漠对待所有人。

在网上看到一个叛逆孩子的案例。

一个女孩明明成绩很优秀，妈妈却并不满意，妈妈只要看到她玩手机，立马拿出试卷让她做。

女孩从厌烦、生气、无比愤怒到暴力撕毁作业本，妈妈还在威胁她：

“我管不了你了，我走吧，和你爸离婚，”

有时候出门，妈妈会将她丢在马路边，让她反省。

于是，她越来越讨厌妈妈，所以连学习也不想被管着，不仅故意考试考不好，还经常和妈妈顶嘴：“你不就是会这几招吗，你离婚啊，你走啊！”

钱志亮老师说过：

威胁式教育治标不治本，它只能使孩子短暂性地屈服，更可怕的是，这种行为给孩子带来的伤害比体罚更严重，是一种冰冷到极致的暴力。

孩子是在爱的环境下才会主动拥抱父母。

一旦孩子在有了“被抛弃感”以后，他会先讨好、乖顺。

倘若久了以后还是没能被爱，他就会觉得“我不值得爱”，然后在缺爱的环境中慢慢失去对爱的期盼与念想，最终做出与父母背道而驰的事情：

讲道理，孩子也不会听了；

越来越喜欢对着干，有时候专挑父母讨厌的事情去做；

对待父母冷言冷语，不愿再去爱父母；

学会了和父母顶嘴，希望通过叛逆找回一点点爱。

孩子表面的“不乖”，其实内心都有无数次对父母的“爱的撤回”。

发展心理学用视崖实验证明过：

孩子大概在 8 个月大时，会发展出社会参照的能力，会参照父母的神情去判断陌生环境的安全，把自己全然托付给父母。

而父母一次次的吓唬，其实就是在透支孩子对自己的信任，然后让孩子慢慢脱离对父母的依赖感。

很多父母都抱怨孩子：

越大越不想和我们说话聊天；

有时候想关心孩子几句，他就会不耐烦地反抗；

为什么越长大越不愿意和父母亲近了？

其实，冷漠、叛逆的孩子，大多数都是在父母面前攒够了失望，他们只是在用一切逆反的行为去塑造强大的自己。

“不乖”的孩子，背后都经历过被父母无数次的“抛弃”。

教育博士张博说：

“恐吓式教育从本质上是一种消极负面的评价和引导。不良的评价和误导，会使孩子的自我意识混乱，影响自身人格健康发展。”

教育孩子，秉持的是以爱为源的“双向流动”，让孩子拥有安全感和归属感。

好的家庭，我们要让孩子有一种“我是被爱着的”的自信，才能在他心里筑起一座爱的“归巢”。

因此：父母要学会“归还爱”给孩子：

1）控制自己情绪，让孩子感受温暖

孩子不听话的时候，父母不要发脾气，而是要学会冷静地探寻孩子的真实声音。

在《非暴力沟通》中有四个关键词：

·观察：用观察式的语言描述真实状况，避免孩子产生负面情绪。

比如：我看见你在哭，能说说怎么了吗？

·感受：允许自己和孩子表达感受。

比如：你这样做大家都不会开心，你还要做吗？

·需求：了解自己和孩子的需求，清楚表达彼此想要什么。

比如：我知道你想和我一起玩，但是你应该说出你的想法。

请求：最后说出自己的具体请求，希望孩子怎么做。

比如：你希望让我怎么帮助你呢？

如果父母学会了这样的沟通步骤，就能在冷静中控制自己的情绪，从而避免伤害孩子。

父母教育孩子，不要太急躁，否则会让孩子的心灵装进惧怕、悲伤、憎恨，这些情绪都会严重地伤害孩子。

当情绪上脑，先给自己按一下暂停键，冷静下来才会更睿智地处理好孩子的问题。

2）与孩子共情，对孩子表达爱

很多问题，当我们站在孩子内心的视角去审视时，就迎刃而解了。

比如：孩子考试没有达到理想的分数，怕被妈妈骂就撒谎。

其实孩子的行为可能是：孩子已经努力了，但是内心的恐惧让他无法诚实。

这时候，我们站在孩子的角度，告诉他：

我知道你已经很努力了，考不好没关系，妈妈看到你的进步了，只要你自己努力了，妈妈不会怪你。

这样的语言其实在向孩子传递正面信息：

无论什么时候，父母都是爱你的；

我看见了你的努力，即使你没做好，你也没有错。

共情孩子的内心，让孩子感觉到安全感，他不会因为害怕抛弃而产生心理阴影，反而会因为父母的爱而拥有自信。

有人说过：真正高质量的爱是不谈条件的，父母对孩子的爱就是这样。

我们不要因为孩子写作业太慢就不再付出爱，也不会因为孩子一次没考好就再也不管他了。

无论孩子做了什么，我们先把爱给他，让孩子感受到自己浸润在父母的爱中。

3）利用正面承诺，替代逆向惩罚