作家大冰连麦火了，一位妈妈的撕心痛哭，让我顿悟：养娃最忌顺其自然……

作者：主创团·瑾山月，来源：新东方家庭教育（ID: xdfjtjy）

这阵子，作家大冰的网络连麦火了。

不少人排队三四个小时，为的就是向大冰老师请教一些生活中的难题。

其中，有位单亲妈妈的咨询，令我印象很深。

她先是满腹疑虑地问：“我儿子从高一起，每天回家都哭，为什么呢？”

大冰一听，也是丈二的和尚摸不着头脑，就让大姐说具体点。

随后，大姐便简单介绍了自己的情况。

孩子四年级时，她和丈夫离婚，之后便独自抚养儿子。

她的工作是在理发店打工，有时候忙起来谁都不顾上。

所以，她对孩子经历了什么，接触了什么人一无所知。

大冰老师猜测，孩子可能遇到点社交难题。

于是他就问，“孩子有没有说起过同学的事？”

大姐支支吾吾地说，“不清楚。”

大冰又问，“那孩子原本就这么脆弱吗？”

大姐还是说，“不太清楚。”

大冰很无奈地说：

“你的孩子，你不知道？不知道就去查，找到问题源头，帮孩子解决掉。”

生活中，不少人像这位大姐一样对孩子放养，但这样一来又产生很多弊端。

毕竟，每个优秀的孩子，都离不开父母的引领和托举。

关键是，怎么做才可以恰如其分，才能轻重相宜。

复旦大学沈奕斐老师曾提倡：

“跟随孩子的成长节奏，把握好自己在不同阶段所扮演的角色。”

即当好引领者、陪伴者和跟随者。

这或许是一种思路。

小时候多陪伴，给足爱的滋养

教育圈有个说法，人成年后的行为，都是童年经历的重复。

也有研究表明，3-7岁是人格、情感和意志发展的重要阶段。

毫不夸张地讲，一个人的生命底色，是在童年时绘就的。

童年幸福的人，性格积极乐观、人格健全独立。

而童年不幸的人，往往伴随着性格缺陷和极端行为，要付出很多才能弥合内心的创伤。

作家王朔在《致女儿书》中曾写道：

“我不记得我爱过我的父母，小的时候怕他们，大一点开始烦他们，再后来就是针尖对麦芒；再后来，我躲着他们。”

他之所以变成这样，与童年时的经历，不无关系。

小时候，在他最需要陪伴的时候，父母几乎全部缺席。

渐渐地，对于爱的渴望，化为一团难以消散的怒火，一直灼烧到他成年之后。

等到自食其力，王朔就像逃出牢笼般，头也不回地远离了父母。

我女儿所在的小学，曾做过一个调查：儿童节孩子们的愿望。

我原以为会看到五花八门的心愿，比如去游乐园、买玩具、吃大餐。

谁曾想孩子们心愿单上最前排的，竟然是和爸爸妈妈在一起。

原来，小孩子对父母的依恋这么深，对陪伴的渴求这么强烈。

心理学家戴维·埃尔金德就曾指出：

“孩子最需要知道的是，他们对父母很重要，永远被爱围绕。”

无数事实证明，被爱深深滋养过的孩子，更容易有幸福的未来。

那我们具体怎么做呢？

很认可一位教育博主的建议。

他说：对咱们普通人而言，给不了孩子过多的物质，却可以鼓励他、认可他、表扬他、理解他、支持他。不要把自己的焦虑与愤怒，转移给孩子，更不要把冷漠与隔阂，刻在孩子的记忆中。

简而言之，就是善待，陪伴，细致地呵护，尽心地养育。

父母的爱与关怀，才是一个孩子最好的起跑线。

青春期多观察，充当孩子的后盾

前几天，看了篇报道。

有个妈妈，在女儿被诊断出抑郁症后，才知道女儿病了。

她本以为孩子是读高一后，忽然变成这样。

殊不知，早在两年前，孩子就已经出现了明显的症状。

比如，手脚发麻，失眠多梦；比如，看书集中不起精力，心情起伏不定。

只可惜，满眼只是成绩的妈妈，对女儿的异常视而不见。

直到孩子有了轻生的念头，她还不相信，女儿抑郁了。

教育作家陈瑜，就曾分析过：

“青春期孩子的问题，往往是复合型的，非常复杂。原因可能掺杂着过激的亲子矛盾，难顶的学习压力，同辈间的攀比竞争，或者其他复杂的社会关系。”

对待十几岁的大孩子，父母只留心他的衣食住行和成绩，还远远不够。

我们要像侦察机一样，全方位地观察，帮孩子捋顺生活的逻辑。

具体来说，无非以下几个方面。

观察情绪：

孩子每天上学前，是开心的，还是压抑的？谈起学校的事，是兴奋的，还是烦躁的；日常相处中，有没有莫名其妙地唉声叹气？

要及时察觉并疏导孩子的负面情绪，才不会让这些负能量在孩子身上越压越重。

观察习惯：

孩子从小养成的好习惯，有没有变？

比如按时睡觉成了偷偷熬夜；比如按时运动替换成了打游击；再比如，良好的学习习惯，有没有舍弃？

如果有，我们也不要急着批评指正，要在循循善诱下，让孩子的生活回归正轨。

观察身体：

青春期，孩子的生理会发生变化，这些都令他们慌张、羞涩，难以启齿。

这个时候，作为过来人的我们，就要戳破这层窗户纸，通过科学的方式，让孩子接纳身体上的变化。

看过一句话，青春期孩子的所有问题，可以归纳为两个字——恐惧。

面对身体的变化、心绪的起伏、未来的迷茫，孩子们往往不知所措。

所以，只能用对抗或是封闭来处理。

关键时候，我们要贴近孩子的处境与内心。

手把手地，拉着他们走出青春期的泥潭。

18岁后放手，做孩子的人生参谋

李玫瑾老师在《心理抚养》一书中，讲了一个故事。

有个身高一米八几的小伙子，人长得很精神，性格也开朗。

大学毕业后参军入伍，不少人对他寄予厚望。

谁曾想没过多久，他就暴露出很多问题。

尤其是生活能力上，还不如七八岁的小孩。

整理内务和训练活动，更是常常不达标。

每每这样，长官就训斥他几句，希望他尽快成长起来。

可一听到批评，小伙子却抱怨说：“部队里的要求又多又高，我根本没法做好。”

他为何如此不争气呢？

原来，这小伙是家中独子，父亲长期在外工作，母亲是家庭主妇。

小时候，母亲事无巨细地替他安排，可等他长大了，母亲还是舍不得放手。

他得不到一点历练，吃不了一点苦，个子高高的，却是生活上的矮子。

儿童发展心理学中，有个观点。

如果父母替孩子包办一切，绝不是摧毁孩子自理能力那么简单，还可能毁掉孩子独立人格的形成和未来的人生发展。

孩子该独立的时候，父母不懂得退出，很容易就把孩子养成巨婴。

尤其是过了18岁，很多事都牵扯着人生的走向，最是需要孩子自己拿主意。

而我们要做的，是退到幕后，替孩子出谋划策。

我有个朋友的做法，就挺有参考价值。

当年他儿子选专业，就和小伙伴们约好，都报计算机编程，将来可以成为同行。

朋友一听，心里一百个不同意，因为他看得明白，码农的红利期过了，再去就是当炮灰。

但他没有立马指正，更没有强迫儿子改变主意。

而是找机会，和孩子一起读了几篇关于职场的文章，还带孩子去网上和职业策划师聊天。

当孩子了解情况后，朋友问了孩子很关键的一句话：

“你选计算机，是真喜欢这个专业，还是想和同学一样？”

孩子认真想了想，说：“我不报计算机了，我本来就不喜欢，就是跟风。”

朋友说，选专业既要考虑就业，也要考虑爱好。

孩子若有所思地点了点头，最后报了航天航空类的专业。

而这个选择，得到了全家人的大力支持。

尹建莉老师说：

“父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护其成长；第二个任务是和孩子分离，促进其独立，倘若顺序错了，就是在违背自然规律。”

小时候，我们怎么爱孩子都不过分，但长大了，我们就要克制住。

重要选择的前提点，不吝啬分享经验，可以引导和辅助，绝不能代劳和包办。

始终牢记，孩子有他自己的路要走，你只能陪伴左右。

写在最后

经常读到一句话：

“每个孩子都是一颗花的种子，只不过每个人的花期不同。有的花一开始就灿烂绽放，有的花需要漫长的等待。”

这句著名的“鸡汤”，想必大家也不陌生。

很焦虑的时候拿出来看看，也多少起点作用。

但有一点，千万别误解成，养孩子要完全放养。

一旦这样想，就会心安理得地放松对孩子的关注。

养娃，就像种庄稼。

什么时候浇水、除草、施肥，都讲究一个时机。

把家营造成肥沃的土壤，看着气候，随着规律，事事上心，处处留意。

如此，孩子们才能从小树苗长成参天大树。

与家长朋友们共勉。

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