被“吸光灵气”的黄圣依和李行亮,全因这件事

情感   2024-11-09 09:30   湖北  
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《再见爱人》新一季播出,网友的观后感非常一致——窒息,全因节目中两位嘉宾的骚操作。

第一位是“爹味”十足的杨子,他认为自己在保护黄圣依,实际上经常打压妻子。甚至还嘲笑黄圣依“白痴”。

另一位是全职太太麦麦,嘴上说着最爱丈夫李行亮,实际上却一直挑剔他。

在两位“窒息爱人”的操作下,他们的伴侣都变得眼中无神,被网友戏称“仿佛被吸光灵气”。

这些片段,也让人联想到一个问题:“那些嘴上说着爱我、保护我的人,为什么总让我感到不舒服?

这种“不舒服”和“窒息”,在心理学上被解释为“煤气灯效应”。

这个说法,源于经典电影《煤气灯下》。

男主人格雷戈里为了侵占妻子葆拉的遗产,企图运用各种手段把她逼疯。

他长时间对葆拉进行错误的心理暗示,让她认为自己是“虚弱”和“病态”的,葆拉变得歇斯底里,她依赖丈夫,对他的要求唯命是从,最后失去理智。

《再见爱人》里,麦麦和杨子的“窒息操作”,正是最典型的“煤气灯操纵”。

1
表面上为你付出
实际上情绪勒索

在节目里,观察团嘉宾黄执中用“委屈怪”来形容麦麦。

她宣称自己最爱的人就是李行亮,她在为了家庭无条件付出,而丈夫却从不给予她情绪价值,不给她买衣服和送礼物。

李行亮对指控”进行否认:买过礼物,买过衣服,但麦麦不满意,全退了。

这时候,麦麦才进一步解释:因为礼物没有送到心趴上,所以我感到委屈。

这种“我为你无条件付出,你却不够爱我”的不满,充斥在他们对话里。

“要不是嫁给你,我可以嫁个更有钱的”、“要是你消失了,我的生活质量会直线上升”。

这些话让李行亮越发无力:自己要怎么做,才能对得起麦麦的委屈?

生活中,不乏麦麦这样的“委屈怪”伴侣。

我委屈了自己来成全你,为什么你不感恩?我委屈自己和你一起,你为什么不能对我好一点?

不管我们如何回应,他们依然感到委屈,仿佛是个永无答案的死局。

这个死局,就是人际关系中最沉重的负能量——内疚,这正是“委屈怪”实施煤气灯控制的有力武器。

他们用内疚绑住伴侣的双腿,让他感到亏欠,无法离开自己。

什么样的感情,才是好的感情?

网上有这样一个高赞回答:好的感情不是无尽的要求和盲目的付出,而是共同成长,彼此成就。

内疚和委屈,无法让双方得到成长,只会让彼此的感情都走入黑洞里,不见天日。

2
外面的世界很危险
所以你得待在这里

如果说麦麦对李行亮的“无条件付出”,让人感到窒息,那杨子对黄圣依的控制则看得人后背一凉:“人怎么能坏成这样?”

杨子的“坏”,全因他是煤气灯操纵的集大成者。

“煤气灯操纵”有两种典型人物:魅力型煤气灯与威胁型煤气灯

魅力型煤气灯会打造出“救世主”的姿态,展现自己的无所不能;而威胁型煤气灯,则是以语言的打压来实现精神控制。

当年他为黄圣依解决了合约纠纷,成为黄圣依眼中“能解决事情”的人。

到他们结婚后,杨子高高在上地打压黄圣依,嘲讽她是个“没文化”的“小屁孩”。

他大放厥词:哪怕黄圣依消失了,对自己的生活也没有影响。

双剑合璧下,对黄圣依实现了完美控制。

许多网友不解,黄圣依家世优越,自己也早早独立生活,为什么还能被杨子轻松拿捏?

只因杨子还擅长打造“危险世界”。他告诉黄圣依:你身边的朋友,大多别有用心;只有让我为你把关一切才是最安全。

持续的心理暗示和语言暴力下,黄圣依变得混沌懵懂。她不仅对杨子挣多少钱毫无概念,还对自己的个人财产一无所知。

更可怕的是,她的所有的决定都跟随着杨子的心意。

第一期节目里,黄圣依坚定的选择“离婚”。随着节目发展,只要杨子给予黄圣依一些口头肯定,她便马上回到旧模式,选择“不离婚”。

心理学家武志红说:“好的亲密关系,是能够给你力量爱自己”。

如果一段关系里,伴侣一直都在打压和否定,最后让我们自我怀疑,感到无力,那就必须提起警觉,这绝对不是一段好的亲密关系。

3
再难也要啃下来,不然公司请你干嘛

“煤气灯效应”不但会制造“窒息爱人”,还很擅长造“窒息职场”。

著名经纪人杨天真曾分享过一个案例,诠释职场的煤气灯效应。

老板要求小C在三天内完成一个难度极大的方案,当小C表达工作的难度有点大,想寻求支持时,老板却不予理睬,只是回应:“难度大也要啃下来,不然招你进来干嘛。”

你是否也身处这样的“窒息职场”:

无论你把事情做得再好,领导对你的评价,都是以批评为主;
以“锻炼能力”为理由,给你一堆脏活累活,但从不给予支持;
工作从来不给具体的建议,只有抽象的方向。

在窒息的职场环境里,员工疲于应付领导抽象的意见,为了得到领导的“认可”,把精力花在应付领导的情绪需求,个人没有任何成长,只剩下内耗。

这样的领导也会让下属陷入内斗和纠纷之中,把团队带垮,战斗力俱失。

4
走出煤气灯效应的方法

“煤气灯操纵”如此泛滥,但并不代表我们只能坐以待毙,美国心理分析师罗宾·斯特恩就曾给“煤气灯效应”受害者,提过以下建议:

1、适当自私,划清界限

面对别人“无条件付出”,洞察背后的动机,划清心理边界。对于一些越过边界的行为,选择适当自私,不予回应。

对方“无条件”的付出,不是他可以控制自己生活的理由。

2、关注自己,改变认知

无论对方是亲密爱人还是上司领导,他都没有权力对你进行人身攻击和伤害,从而贬损你的人格。

通过不断地学习,提升认知,回归理性,不陷入内耗和抱怨之中,认可自己的价值和感受。

3、维护底线,不作争执

对煤气灯操纵者来说,只有对方加入争执和对话中,“煤气灯探戈”才能舞动成功。

面对他们的言语打压和控制,我们向对方表明:“这只是你的看法,但不是真实的我”。在明确底线后,不作纠缠,继续专注在自己的成长。

正如奥运冠军郭晶晶所言:“不要将自我的评判权交给别人,在人生的风浪中,找到自己稳定的核心,你会发现不一样的自己。”

我们无法决定自己会与什么样的人相遇,但唯独自己,将一生与自我同行。

资料来源:《再见爱人》第四季、《煤气灯效应》 【美国  罗宾·斯特恩】
作者简介:莫白白。

汤小小说
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汤小小
全职写作13年,通过写作过上了理想中的生活,并帮10万+学员实现了写作变现,著有《高效写作》《在舒适区自律》,擅长通过文章分析人性。
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