有的人内向，不爱主动找人聊天，但不代表你跟他聊天时不开心、不舒服。
有的人很外向，喜欢到处聊天，但这只是外向，不代表跟他聊天的人都喜欢他，也不能代表他情商高，或许聊的越多，讨厌他的人越多。
什么叫会聊天？
首先从人性出发，归根结底就是：自己少展示优越感，把优越感留给对方。
这也是今天分享的这篇文章的重点知识，只要你学会了这条根本原则，你就很容易跟别人聊得很好，轻松成为交际达人哦~
01
很多失败聊天
都是因为耽误了别人的优越感
先不说“聊天”，先说说“发朋友圈”。
我们先思考个问题：朋友圈在晒什么？
归根结底是在晒优越感，一切都是。
比如晒身体优越感、生活优越感、智力优越感、人脉优越感、学习优越感甚至努力优越感等。
很多人发完朋友圈，手机揣兜里，但绝对不到5秒就掏出来，干嘛？
看有没有人给自己点赞。
如果10分钟了都没人赞，想删掉它的心都有了：不被点赞的朋友圈，不值得存在。
甚至有人评论了，却没点赞，你内心会想：还不如不评论，给我点个赞呢。
所以发朋友圈，其实是一种参与感的确认。人是在参与感中获得存在感，在存在感的增强中获得优越感。
而聊天，就是一种参与，每个人在聊天中获得参与感，增强存在感，确认优越感。
所以，会聊天的人，懂得把优越感留给对方，80%的失败聊天，是因为耽误了别人的优越感。
02
5个即学即用的聊天技巧
轻松让你成为交际达人
下面，就到了熟悉的干货环节，分享几个非常好用的聊天方法，大家记得做好笔记哦~
1、让对方多说一点，给予他人充足的优越感
两个人聊天，说话是一种权力。
不会聊天的人，总是把这种权力紧紧抓在自己手里，然后再用滔滔不绝的话吐出来，以获得极大的满足感。
现实生活中就有很多这样的人。
我有个同学，每次跟他聊天，我喝水特别少，因为我不需要怎么说话，他得要三杯水。
因为他说起来就停不下来，每次我想说几句回应一下他，等得我特别寂寞。
而且跟这样的朋友聊天，很没有节奏感，很没有推进感，更没有说话欲望，因为永远不知道这个点他还要讲多久才停下来，让你说。
别人跟他聊天，会感觉到不舒服，没有聊天的愉悦感。
所谓聊天，就是你说一点，我说一点。
会聊天的人，都懂得让对方多说一点，把说话的权力让渡给对方一些，否则别人连说话的权力都没有，就谈不上优越感。
2、戒掉「否定式」口头禅，否定是在攻击别人的优越感
很多人聊天有个大忌，说话喜欢用否定式口头禅开头：
“不是......”
“不对......”
“不不不......”
最让人不舒服的是，很多人接下来说的话，并不是反对的，而只是补充了对方，或者提出了新的视角。
另外，即便真的有不同看法，也最好别一口一个“不对”。直接说自己的看法就好了，自然表达看法，不做对错评论。有不同见解时，老觉得自己是对的一方，也不见得有多对的。
真正会给对方优越感的聊天者，即便不认同对方，说话也是以“对......”作为开头，然后再讲出自己的观点。“
对......”，这才是高段位的聊天口头禅。
给一件事下定义，做评价，谈看法，都是一个人的权力。
3、戒掉你的随便式口头禅，随便就是在漠视别人的优越感
怎么才有优越感？你感受到在别人那里，你是重要的。
这个很好理解，但现实中经常有这样的对话：
——咱们等会去哪吃饭？
——随便。
——咱们点什么菜？
——都行。
——我给你带杯咖啡，你喝什么？
——无所谓。
——你觉得我这样穿衣服好不好看？
——你开心就好。
这种随便式的口头禅，也是聊天的一大忌，总是这样说，对方会感觉到在你那里，他不重要，不被在意，不被尊重。
会聊天的人，都会处处给别人优越感，比如自己不想点菜，就说：你比我懂吃，我不会点菜，你来选，我相信你。
4、戒掉指令式语气，被人指使还何谈优越感
我们6点的时候去吃海底捞。
我们6点的时候去吃海底捞好吗？
我们可以在6点的时候去吃海底捞么？
你上楼的时候给我带杯星巴克。
你上楼的时候帮我带杯星巴克，可以吗？
麻烦你上楼的时候帮我带杯星巴克，辛苦啦。
你上楼的时候，方便帮我带杯星巴克嘛？
请人帮忙，麻烦别人，尽量不要用指令式语气，少用硬邦邦的陈述句。
而指令的对立面，是商讨，是询问。
所以你要用商量的、探讨的、询问的语气和相应的语气词，多用“好吗”“你方便嘛”“可以嘛”“辛苦你啦”作为结语。
做一个会聊天的人，要时刻在意对方的感受，不要损害别人作为独立个体的优越感。
5、如何才能减少展示自己的优越感，把优越感留给对方？
迫不及待地展示自己的优越感，是多数人的通病。
1） 你有的，对方没有，少做展示。
如果对方比较胖，你就别老说自己都快100斤了怎么办啊；
如果对方身高不高，你就别老说身高这个话题；
如果对方学历不高，你就别老说学历这个话题；
聊天的时候不能别人哪壶不开你就非提哪壶。
2） 别人有，对方没有，给他台阶。
之前马云和王菲合作录制《功守道》主题曲《风清扬》，高晓松是制作人。马云听完有预混的一版后，问高晓松：我的声音是不是稍微有一点点小啊？
高晓松是这么聊天的，他说：
其实你跟王菲的声音比例是一样大的，但是她声音的穿透力确实比你强，这是没有办法的。
她是千锤百炼的歌手，稍微一发力，就已经超过了你。
但我又不能把比例变得一边大一边小，这样的话整体就不平衡。
有些东西是老天爷赏饭吃，你练也练不了。
主动帮别人找台阶下，是聊天中的大智慧。
3） 展示自己时，带点自嘲，夸下别人。
很多时候，你也不能不说自己的优点，否则你怎么展示自己。但从生物进化角度来看，展示自己优势，在对方看来就是一种威胁存在。
而展示优点时，加一点自嘲，顺便夸下别人，就会弱化攻击性。
比如黄渤拿到金马影帝，领奖时说：
记得刚考上北京电影学院的时候，有的同学就说，黄渤也考上电影学院了？现在的招收标准太松了吧？（全场爆笑）；
后来呢，跟我们一帮帅哥美女同学去试镜，导演跟帅哥美女聊了很久，然后过来很礼貌地跟我说，诶，请问你是他们的经纪人吧？（爆笑）；
后来还有一位长辈，知道我要演戏了然后跟我说，女怕嫁错郎，男怕选错行（全场笑），看样我选对了（全场鼓掌）。
黄渤去参加颁奖典礼，拿到影帝了，对也准备来拿影帝的明星来说，他已经损害了别人的优越感，所以他在领奖时就是满满的自嘲。
4） 别人辛苦制造优越感时，不要戳穿别人。
每个人都在努力给自己寻找优越感，千万不要在别人辛苦制造优越感时，拆穿别人：
别人好不容易努力P图，朋友圈发张自拍。
结果你非得评论一个：脸上的痘呢？
你这个发型有点丑啊。
如果不能违心地夸或者点赞，划过去得了。
优越感对人来说，和吃饭、喝水、呼吸一样，是一种生存必需品。
一个人总要在一些地方找到优越感，不在这里，就在那里，一个任何优越感都没有的人，是会活不下去的。
别人在努力制造优越感时，要学会看破不说破。
这才是真的会聊天，不吐不快，不是直率，而是没有礼貌。
5 ）自己展示优越感时，记得你还有同行人。
如果你带你的朋友去跟其他一些，你认识但他不认识的朋友聚会，你一定要记得，多介绍他给你的朋友认识。
聊天时千万别光跟那些朋友聊，也多照顾下你带去的这个朋友。他不认识大家，也跟大家暂时没有太多共同话题，不多照顾一下，他会在那里内心特别煎熬。
总之，如果你有同行人，记得要照顾到对方的优越感，别让他太失落。
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