记得那则北风和阳光的寓言吗？北风和阳光比赛看谁能让路人脱下棉衣。北风使劲地吹，只能让路人更加裹紧了棉衣。而在阳光和煦地照耀下，路人感到热了，自然就脱掉了棉衣。
孩子的顶嘴和满不在乎，就像这件棉衣，让他脱掉这件棉衣，只能靠温暖的爱、包容和理解。
几天前，和一个朋友聊天，她的小孩8岁，近来感觉随着孩子长大，越来越不好管了。好好说他不听，批评他也不在乎，还开始跟大人顶嘴了，有点像俗话说的“滚刀肉”。
就拿写作业来说，小孩儿做作业总磨蹭，玩会儿写会儿，尤其是周末，作业能拖拖拉拉写一天。朋友压着火，试图循循善诱：“你看，本来妈妈想带你周末去爬山的，可是你光写作业就写了一天多，这样的话咱们哪儿也去不了了。”小孩儿却满不在乎地说：“不去就不去呗，反正我也不想去爬山。”
朋友说：“他怎么不喜欢爬山，他就是嘴硬！好说歹说就一副吊儿郎当的样儿，你说这孩子该怎么管？”
听朋友这么说，我想起了不久前的一件我和我儿子橙子的事，两者颇有异曲同工之处。周末，我在网上买的东西送到了。橙子看着包得严严实实的快递，男孩子的破坏欲就起来了，说：“妈妈，我帮你打开吧。”我说好，你想办法打开吧。橙子转身到厨房拿了一把水果刀，照着包裹中央就戳进去半截刀身，就听“扑”的一声。我赶紧喊停，打开包裹一看，里面的东西已经被扎坏了。
刚买的东西就被扎坏，虽然知道橙子不是有意的，但我心里还是有几分恼怒。再看橙子，小孩儿就坐在旁边晃着脚，看着我嘻嘻笑，好像这是件很有趣的事。
闯了祸还嘻嘻笑？我深吸一口气，起身到别的房间转了一圈。稍稍冷静下来后，我回来继续收拾残局。橙子爸爸还想虎着脸说几句，我阻止他：“别说了。”又对橙子说：“没关系，妈妈知道你不是故意的。下回拆包裹时就知道了，要从边缝那里划开。”
这事就算过去了，一切照常。
过了一会儿，橙子跑到我身边，说：“妈妈，对不起。”
发现了吗？两个小孩，在面对可能来临的指责时，有着类似的表现：满不在乎。这种满不在乎的态度，往往让大人的恼怒火上浇油，给孩子再添一项罪状：这孩子怎么没脸没皮，犯了错还不承认！长此以往，怎么了得？
其实，我们只看到了孩子的满不在乎，却没看到他内心的渴求。我们总觉得，孩子做得不对，我们批评，他就应该表现出应有的态度，乖乖地认错：妈妈，你批评得对，我错了，下回不会这样了。好像只有这样，才达到了教育的效果，孩子才会认识到自己的错误，痛改前非。
可再小的孩子，他也是独立的个体，也是有自尊心的。尤其是孩子上了小学后，自主意识增强，更爱面子。他之所以表现得满不在乎、无所谓，就是担心会受到大人的指责和批评。
再温和的批评和指责，都是一种攻击，都在说：你不好，你做错了。面对攻击，人的心理防御系统会自动做出反应。不同个性的孩子面对批评，防御系统会做出不同的反应。
有的孩子内心比较强大，会用进攻的方式做出防御，也就是大人常说的“顶嘴”：你说得不对，我没有做错！或者，你说我做得不好，你哪里哪里也做得不好！
有的孩子攻击力弱一些，就给内心做一个金钟罩铁布衫，把攻击挡在外面，表现得不在乎、无所谓：妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山，那么当我不在乎爬山这件事时，不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了，也就阻止妈妈拿这个说事了。
我戳坏了妈妈刚买的东西，我察觉到妈妈很生气，可能会被训一顿，不管心里怕不怕，我先假装我不怕。我不怕，你能拿我怎样？
当然，孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法，做出满不在乎的样子往往是一种下意识的反应，可能孩子自己都没意识到为什么要这样做，是内心的自动防御系统起了作用。
心理学认为，任何人的行为都有着正面的动机。所谓正面，不涉及道德层面，而是指对自身有利，出于保护自己的目的。这种满不在乎的姿态，就是给柔软的内心加上一层外壳，保护自己不受伤害。
那么，当孩子对批评显得满不在乎时，我们该怎么做呢？
首先，在平时就要培养自己的觉察力。透过孩子满不在乎的表象，看到他内心的渴求：妈妈，我知道自己做错，我已经意识到了，请不要再指责我了！
怎样才能觉察到孩子内心的声音？不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——带着包容和理解去感受。人同此心，心同此理——犯的错、出的问题，是显而易见的，孩子怎么可能没意识到？他怎么可能不难过、不沮丧？
相信孩子，相信孩子有着与生俱来的真、善、美，学会从积极正面的角度去看待他。透过孩子的满不在乎，你可以看到孩子有一颗要强要好的心，去发现它，维护它，强化它。批评和指责只会毁了它。
其次，注意控制自己的情绪，把握好分寸。当你发现孩子已经意识到自己的问题了，那就控制住自己的情绪，停止喋喋不休的指责，点到为止即可。过犹不及，说多了反而会激起孩子的逆反心理。孩子光忙着应付大人的情绪攻击了，反而忽视了事情本身。
当包裹被扎坏，我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子，我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。我知道，他已经明白自己闯了祸，预感到会挨一顿说，所以他用满不在乎掩饰他的担心。
既然他已经意识到了，就不用再多说什么了。我停止攻击，橙子也相应地放下了防御，反而主动来道歉。这样的效果要比批评一顿好得多。
还有，停止追究对错，和孩子一起想办法解决问题。毕竟，我们大动干戈地指责和批评，也是为了解决问题。
比如爬山这件事，可以尝试这样和孩子说：我知道你其实也想去爬山，因为写作业的时间有些长，没有去成，我挺遗憾的，我特别希望能和你一起周末出去玩，好好放松一下。你是不是也有点遗憾？你看这样好不好，下周咱们制订一个周末计划，分配一下写作业和爬山的时间，咱们争取两样都不耽误，好不好？
试着感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”这样的描述来代替“你怎样怎样”的指责。表达自己对这件事的感受和想法，无形中让孩子做了换位思考，他就不会固守在自己的角度进行防御。
顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。如果站在孩子的对立面，我们就无法看到面具后面真实的表情，不妨主动走过去，绕到面具后面，告诉他：我理解你的感受。这样，你和孩子是一伙的，问题是跑来捣乱的，你们共同面对问题。而不是像之前那样，把孩子和问题看成是一伙的，而你站在对立面，千方百计对付他们。
选自图书《妈妈都懂的心理学》
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