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人际交往是一门艺术，也是生而为人的一门必修课，看似无关紧要的一句话，可能就会为你日后的祸端埋下伏笔，也可能会为你之后的前程做好铺垫。
在当今社会影响一个人成功与否的大部分因素并不是智商，而是情商，大部分人的智商水平是旗鼓相当的，而有的人风生水起，有的人还在原地打转，因为你不会为人处世。
不可置否，在中国这个极其讲究人情关系的世道中，要是你不会为人处世，那么你可能会因此错失很多机会，也会无意间得罪很多人。
虽然一个人的才华也很重要，但如果你太过于看重能力而忽视对周围关系的处理，那么你的平台也可能会受到限制。
真正情商高的表现并不是说话圆滑，见风使舵，而是能让你与周围的人相处得更加自然，舒适，也同时能够在适当时候“痛击”别人，维护自己的权益。
当你懂得这3种高阶说法技巧，你就会明白什么才是真正的情商高。
1.创设共生关系：把“你们”换成“我们”
“共生”一词，相信大家都不陌生，一旦我们与另外一个事物存在这样的关系时，我们不自觉地就会产生出荣辱与共的心理，也会自发地把自己与它的命运紧密相连。
不可置否，大部分人关注的点永远都是自己，只有自己的利益紧紧地与别人联系在一起时，我们才会尽心尽力地去维护别人或者是集体的利益。
在大部分时候，创设出一种共生关系，会让人感受到一定的动力，同时也会给人一定的压力，动力则来自于你承诺的某些好处，压力就来自于集体其他成员的不满。
譬如一个登山团队走在下山的路上，此时太阳已经快下山了，可是有几个人还在后面不以为然地吃东西，走得也特别慢。
那么其中一个年轻的小李就说，你们能不能稍微走快点，天快黑了，不要再吃了，而另一个情商高的王大叔说到，我们走快点吧，不然太阳下山就来不及了。
假如，你是那个拖后腿的人，此刻听到王大叔的话一定会愧疚，而自觉地跟随团队的步伐，而小李的话则会让你心生怨气，割裂个人与团队的关系有时候会让别人缺乏动力与自觉性。
仅仅只是“我们”两个字的差别，就让整件事结局截然不同，真正情商高的人一般都不会让自己被孤立，他们既要让你有动力，也会给你压力。
2.利用第三者零伤害拒绝别人
总是害怕拒绝别人，找不到合理的理由，但是有又真的对某些活动没有兴趣，该如何拒绝，你先思考一下最稳定的图形是什么？是三角形。
而人际关系中，三角形也是稳定的，当你与一个人发生冲突时，你们之间的关系摇摇欲坠，或者说很难维持平衡，那么这个时候你需要找个“第三者”。
这个人的加入会让你们的关系保持一定的平衡，同样地在拒绝别人的某些要求时，也可以用这个三角模式，维持你们关系的平衡。
这样既表达了你的拒绝，也不会给别人带来过多伤害，即便是对方知道你这样说也只是个借口，也不会捅破这个平衡，因为你用第三者拒绝他，其实也只是给对方一个台阶。
聪明人懂得你的意思，不会拆穿，愚笨的人会相信的拒绝，同样不会拆穿。
当你的朋友想让你陪他一起去参加某个活动时，恰巧你又不想去，那么你可以说我已经约好了另一个朋友，同样也是那天，所以下次我再找你吧。
这样就能尽可能地减少因拒绝而给别人带来的伤害。
3.身份捆绑：以其人之道还治其人之身
日常生活中，总是免不了那些打击你的人，嘲笑你的人，你越是愤怒，对他来说就越满意，有效地反击并不是火冒三丈，而是应该笑着把他拉进自己挖的坑。
譬如，职场中一直都不待见你的同事，对你说：我们公司真是收容所，你这种人都会留下，你一定会极度气愤，先把怒火压制一下，再回应一句：是啊，不然我和你还真没去处。
在反击他的时候，又自嘲了自己，表面上承认了他的观点，而真正有心的人都会明白当你说出这句话的时候，处于劣势的是另一个人，而你也只是在以退为进。
打击你的人也不会再自讨没趣，你的自嘲显然已经高出了他的无意义嘲讽。
其实这和第一点有一定的相似之处，不过第一点的侧重之处，是用集体的力量来驱动一个人做出某些选择，它比身份捆绑的范围更大，也更加宏观。
身份捆绑更多的是让别人在你的发言下自己动地跳进自己设定的一个角色中，不要急着去否认他的观点，要一边同意他，一边拉他下水。
让他为自己的愚蠢发言而自食其果比你单方面的愤怒会更加有意义，真正情商高的人从来不会随意显露出自己的怒火，他们会“不动声色”地教你做事。
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