作者：烽少
我刚来西班牙没几个月，读初四的时候喜欢过一个老外女孩，她是我至今为止喜欢过的唯一一个老外女孩，不论相貌人品成绩，样样都好。比起她，我干不顺心的事情倒比较多。结果自然不言而喻，性格内向，反应迟钝，语言不好的我那时候连恋爱是什么都不是很清楚，甚至没有和她说过几句话。直到有一次班里换桌位有幸和她同桌，她摊开地理书中的世界地图，指着中国版图，好奇地问我来自里面的哪个城市。那之后我们会在课余时间只言片语地聊上几句，当我鼓起勇气给她我费了不少时间查字典用西语写的诗的时候，她有些惊讶，不过还是给我展露了一个微笑，后来她给我回了封信，信里告诉我她能理解我一个人在异国他乡语言不通、文化不同的孤独，但是她有男朋友了，信末她说很喜欢我写给她的诗，会好好保存珍藏，并且祝愿我有一天可以成为一个作家。
其实那时候的我也算是一个叛逆的少年，因为不想和许多华侨一样在西班牙打工上班日复一日年复一年店里家里两点一线地度过青春时光，想要对家人以及其他人强加给我的价值观大唱反调，却找不到相应的言辞来反击。种种矛盾和问题最终让我决定离开自己的家人，来到托莱多开始了半工半读的生活。
高一读完的那个夏天，我去了阿利坎特打暑假工，在那里认识了一个中国女孩。那一段时光让我感受到了和自己相似的异性相处的美好。
刚开始的时候我总是在上班闲暇没有客人的时间里对她说些有的没的，有些事情我自己看来都微不足道，不值一提，也许是无聊想找话聊的缘故。但她总是很认真专注地听我述说，明明不是什么大不了的内容，但她一副俨然在倾听异国的奇闻趣事般饶有兴趣的表情。我来西班牙将近三年了，那是第一次一个女孩给我投以这么多的关注，而于此同时也让我对她怀有好感。和她聊天既不会感到枯燥也不会有窘迫感，更不用担心语言上的困难，说是令人愉快也可以。而这对于我是很少有的事情（毕竟出国这么久面对更多的是外表、性格、生活方式、兴趣爱好也都是千差万别的老外同学 而且即使有天就算我跨过了语言障碍，我也无法和她们聊陪伴我长大的那些国产电视、香港电影，武侠小说、中文歌曲的吧？） 我们进行着流畅的谈话，以坦诚自然的方式聊很多的话题：喜欢的食物、讨厌的蔬菜、中意的歌曲、被感动过的电影、有关中国的回忆、在西班牙的经历...和她一起的时候，我的心情能奇异地轻松下来，我甚至觉得很久以前就已经认识她了，那类似于一种缱绻的情思。同时也让我意识到一些美好的宝贵时光就这么一去不复返了，但我知道我或许还来得及填补那段青春的空白，因为她就在我身边，她离我是这么的近，只要我稍微伸一伸手就能触碰到她那可爱的脸庞。只不过是短短的一个夏季，却似乎把许多以前没说过的话都说了一遍，不是大不了的内容，但她却听的那么专注。于是我也想了解有关她的事情，仔细想来她的身上应该有一种打动人心不加矫饰的温情。以至分离后比过去更深地蜷缩在自己一个人世界的时光里，还是时常把她想起。想和她说话，哪怕仅仅一两个小时也好，对象是她的话，我应该是能够准确地说出自己的想法和心情的。但我没有为此做什么大的努力，除了偶尔的联系，节日的祝福之外。说到底，她是已经离开自己生活的存在，感情的流程总将会被场所的改变被时间冲淡。我也无法给她任何承诺，因为那些许下承诺却无法实现的的人剩下的不过是无奈和失落的挫败感，同样感到失望的还有那些抓住你给过的诺言不放的人。而且我的前途未知，命运未卜，一切都还是未知数，等待的感受不好受，等待没把握不知道的事情更甚。直到有一天，我知道她回国订婚了。她在我夏天离开的时候也有给我写了一封信，后来我才发现里面有好多手抄的歌词，记忆里最深的一句是“叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留 ”。她后来也有发短信给我，短信上写着“相识是一种美丽，相处是一种缘分，我曾经被你写的诗所吸引，所感动，那也是一种幸福、在我的记忆里留下的只有那吸引人的一面。谢谢你给我一个夏天的美好回忆，回想起来是一件美好的事情，好的事物不一定拥有才开心。”她没有坦白的告诉我“现实毕竟不是诗。” 时至今日，我也不知道是我的诗被现实打败了，还是我败给了寂寞。
回到托莱多的我发现曾经构筑在意志和努力基础上的理想之城已经如同勾勒完美的沙雕一般，在被海浪冲刷下顷刻土崩瓦解，摧毁殆尽了，剩下的唯有死气沉沉的沙滩。上课的时候，我边听着老师的话，边沉浸在思虑之中，课本没读几行就已经读不下去了，读了也不知所云。我目不转睛地盯着课本上密密麻麻的西语字母，思索以后自己将何去何从？我周围的环境会发生怎样的变化？
百无聊赖的我打算用闲暇时间把这个夏天以及自己在西班牙的经历用西语写成故事，名字就叫“Sueño Del Otoño ”(秋梦），而这也是那个女孩子的名字。写完之后有一次在走廊里碰到了高一教我世界文学的老师，她问起了我的近况，我支支吾吾地说不大理想。当她知道我有在写故事的时候，建议我改天拿给她看看。她看完我的故事以后，感叹道果然你西语写作能力比口语表达要强一些。（那时候的我比现在还要沉默内向许多）后来她在我文章本子的最后写下了“Haruki Murakami 《Tokio Blues》”。建议我有空可以看一看这本小说，阅读起来比较容易，没有多少难懂晦涩的西语句子，而且应该和我此刻的心境比较契合。
后来我回家查了一下，发现原来《Tokio Blues》是村上春树的《挪威的森林》的西语译名。
《挪威的森林》除了对于那时候的我来说有尺度比较大的性描写，印象比较深的一段就是绿子和渡边初次相遇时的对话，：“你喜欢孤独吗？”她托着腮说道。“喜欢一个人旅行，一个人吃饭，上课的时候一个人坐得远远的？”
“没有人喜欢孤独。只是不想勉强交朋友。要真那么做的话，恐怕只会失望而已。”
有段时间百无聊赖，时不时在QQ和微信里添加年龄相仿的陌生女孩，聊了以后却发现许多时候是大家各说各的，意见不一致也就罢了，可甚至说的东西也是南辕北辙，嘴上继续言不由衷地说着，可是心里却在想与其这样闷下去，倒不如一个人咀嚼孤独或是被寂寞吞噬来的痛快。这个世界上生息的芸芸众生无不在他人身上寻求什么，结果我们却又如此孤立无助，毕竟大多数人关心的只是自己，而和最关心自己的父母毕竟存有代沟，许多时候为了不让他们担心，也不愿意多说什么。
于是明白：原来孤独是生活的本质, 寂寞是生活的常态。一个人的时光也不是那么让人难以忍受，获得别人的理解陪伴自然是人生的一大幸事，但很多时候那可遇而不可求。如果把自己的价值都定义在别人对自己的评价上，煞费心机勉强地寻求别人的认同或理解，搞得自己身心疲惫，却效果甚微，也只能是得不偿失，反而会迷失原来的自己。既然如此，倒不如退一步，守住心中的自我，在个人的世界沉浸于自己喜欢的书、音乐以及电影里来的惬意和轻松。
我慢慢开始懂得关注倾听自己的内心感受，而不是一味地委屈牺牲自己来寻求别人的理解和认同，无论是孤独还是喜好，都是可以用来把玩和品味的。我就是我，我有我自己的精神世界，即使要永远行走在远方无人问津的道路，迷失在自己内心深处的森林，一些从你喜欢的事物中感受到的喜悦和激动却是命运无法从你手中夺走的乐趣。
人不能因为生活的艰辛就失去生活的乐趣，无论在怎样的环境下都要保护自己的爱好，不管在哪里，生活都不是童话，辛苦是一定的，但有些快乐美好是自己可以创造的。比如打工结束以后用赚来的钱去咖啡厅买上一杯咖啡看一会儿书，静下来听上一首喜欢的歌曲都是一种幸福的享受。一个人越是感到生活的重担的时候，越是要让自己保持轻松良好的心。
而那两个女孩给我写的那两封信后来都被我一时冲动下撕掉了。如今想来是一件非常愚蠢让人遗憾的事情，毕竟这年头，收到一条朋友发来的手机短信，珍贵度只亚于收到手写的信件了。而且这两封信，它们也见证了我那段手写的从前，毕竟现在回想起来能够有写信给人的心情真的是一件美好的事情，想把自己的想法告诉别人，于是坐在桌子前拿起笔来，写起文章，虽然写出来的东西也许只能表达一部分自己波涛汹涌的心情，想要倾诉已久的事情。
前段时间看到一句话 “别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。”不过幸运也罢，不幸也罢。那之后我可以和人敞开心扉的机会寥寥无几。
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纷乱的思绪 - 烽少 - 文艺散文 - 原创 | 豆瓣阅读 (douban.com)
我在豆瓣阅读发表的半自传体中篇小说《秋梦》：
秋梦 - 〔西〕烽少 | 豆瓣阅读 (douban.com)
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