作者：烽少
如果要做自我介绍、应该说一些什么呢？本来除了自己这世上应该没有谁能说出更多有关与自己的事情，可以给别人提供更多的信息。
但是有的时候我也会想当一个人在进行自我描述的时候又难免会被自己的价值观、个人喜好、倾向点以及作为自己生活的观察者水平和自我表达能力所左右而对各种信息进行取舍和筛选，这种情况下所呈现的“我”的形象又有多大程度上是客观和真实的呢？
就好像用某个音乐软件录了一首自己喜欢的歌曲，戴上耳机听的时候感觉甚是微妙、那声音听起来就好像不是自己发出来的一样。我对自己又真正知道了解多少呢？
然而我也有在现实生活中接触过一些人，发现其中大部分在说到自己的时候总喜欢侃侃而谈，从来不曾有这样的疑虑和担忧。有的人说自己是心直口快并无恶意；有的人说自己的眼光很好，不会看错人；有的人说自己性格温柔体贴，容易被人伤害。然而你会发现有的自称心直口快的人并非是刀子嘴豆腐心，所谓的善意也只不过是在损害你的利益而善待自己而已；有的自称温柔体贴的人却可以在某些情况下有意或无意地伤害一些本应该珍惜的人；有的自以为眼光好的人却可能因为经受不住对方的甜言蜜语而轻易上当受骗。
因此我还是说一些无需过多解释和和评价的客观性事实吧。比如我性别男、爱好女，身高一米七七，体重七十三公斤，在马德里半工半读了几年，如今在打工上班。爱好看电影、听歌、睡觉、阅读和写作，不抽烟不喝酒，唯一比较伤身的嗜好可能就是有的时候会看一些有车牌号的电影。
而有的人想再见终究难以再见、每天面对的是自己不喜欢却不得不接受的生活，现实从来不会凭借自己的意愿而改变，希望你此刻正在快乐的过生活，而我仍要继续生存。
When i was young, i wanted to be anybody but myself. ”
读小说和看电影，最讨厌剧透，这样会失去新鲜感和看下去的兴趣。而对于自己的人生，有时候却希望可以剧透一点点，这样也许就可以少一些犹疑。
喜欢的一部电影《玛丽和马克思》里这样一段话：“我原谅你是因为你不是完人，你并不是完美无暇而我也是，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人，我年轻时想变成任何一个人除了自己，伯纳德哈斯豪夫医生说如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我，他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部，我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分然而我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很整洁，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道象我一样，但是没有我的这么多裂缝。有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。你是我最好的朋友。你是我唯一的朋友。”
零碎的回忆，如同闪烁的星星，散落于星空，抬头可见，不曾走远。
如果你不曾有过我的经历，只是偶然路过，又怎么奢望你能懂得？
而我心自有独自知道的另外一个世界的愉快，也有它独自知道的感动伤痛，那里有在阳光的照耀下虔诚地闪着光芒的纯洁的怀念以及残存至今的愿望，也有星月的光辉下默默的守望，混成一片的快乐与痛苦。
有的时候我也会想：是不是每个人都有过这样的孤独时刻，身处人群却独自一人，夜深人静的时候心却不安静，被各种欲望、念想、渴望、期待所纠缠，也曾迷茫和失落过，不知道自己该何去何从，有的时候觉得自己身不由己，或者没有足够的智慧和能力去做自己觉得真正有意义感兴趣的事情。
许多有时候也难免感到孤独，觉得自己和周围的环境格格不入，有的时候在备忘录里写了一大段文字，想要发给某人，但是心里明白对方也有自己的事情要忙，而且有的问题终究没有答案，虽然你内心深处渴望对方给予你一个肯定的回答，然而有些界限不是渴望就能超越实现的，哪怕那渴望曾经无数次灼伤自己的内心，到最后也不过是希望对方岁月静好而已，哪怕那个画面里没有自己。
虽然有的人的容颜还是会浮现在你的脑海里，有时候你也会因为现实和理想的落差而轻声叹息，然而这就是你目前的生活和眼下的处境。 许多事情无法单纯地用谁对谁错来判定，有些遇见和离别也从来由不得自己。偶然遇见的一些人和事可能是你心心念念却又不得不放弃的，自己所处的环境中经常打照面的人又未必是自己喜欢的。只是喜欢也好，讨厌也罢，也还是要继续前行，而这种感受也还是会伴随着自己，甚至如影随形。
就好像许多时候，这世上本没有绝对意义上的好人与坏人，只是合得来合不来的问题。而你喜欢和讨厌的一些事物在别人看来也许又是另一番模样。这世上本难有感同身受，唯有许多次一个人挺过来的人生。
曾经喜欢一个女孩子，因为知道自己不高也不帅，也不厉害，能力也未必好过别人，于是我努力想成为一个更好的人，我挣扎迷惘了好一阵子，也孤单难过了每一个她不在的时刻，到最好清楚我们两个人终究是平行线。
如今她已经回国结婚找到了属于自己的归宿，而我现在还不准备这样安排自己的生活，至于我的未来是个什么样子，现在还是未知数。
有时候会莫名羡慕别人的人生或则假设另外一种生活而让一切变得不像现在这么遥远，而忘了把自己的现在过得更好。
本来有羡慕的人和事情无可厚非，但是过于羡慕或是嫉妒别人却是一件可怕的事情，在羡慕的同时，你的心胸也会变得狭隘，甚至出现攻击的倾向。你会对本来喜欢的事物失去兴趣，并且不知不觉开始厌恶自己现在的生活，然后不断地想象自己得不到的生活和事物。也会妒忌羡慕别人拥有的才能或是与生俱来的光环而心慌意乱。
后来发现这样真的很不好，而且没有必要。好也罢，坏也罢，这是属于自己的人生，别人不可能看见你眼中的世界，也没有人能代替我享受我每一个内心的感受。
这些年过去了，也曾有过迷茫挣扎，不知所措的时光; 认识遇见了一些美好的人和事，却只能路过的无奈。因为明白了人生不如意十之八九的道理，对生活和周围的人也都宽容了很多，不再像以前那么任性冲动了。然而有的事情还是没有改变，比如无意中听到一首好听的歌曲，会在网上搜索，下到手机里的音乐软件里反复地听; 比如看到电影里一幕感人的画面也还是会被触动感叹; 比如还是相信这世间有许多美好的人和事，希望自己有一天可以遇见，并且可以加入其中。现实里依然会有许多问题，讨厌和喜欢的人和事也会如影随形。那些踩过的荆棘和偶尔遇见的惊喜，都是你一路走来的证明。也因为一些人，一些事，有过不喜欢自己的时候，可是无论我多么讨厌自己，还是会在镜子中看到自己，我还是要和这个自己长相厮守，一起走一段很长的路。讨厌自己的话，什么都做不好。
你有不少缺点，但也一定有自己的优点，你永远无法让所有人喜欢，哪怕是你很喜欢的那个人，也未必会对你有所回应，然而你的人生不是需要依赖别人才值得被肯定，不要太把自己当回事，也别太过在意别人的评价。曾经你也自我怀疑、在意是否有人喜欢自己，甚至在意网络上的关注数量，有人关注了就开心，掉了关注就略显失落，然而这些都是你无法左右的事情，你的人生价值也并不等同于所谓的关注数量。如果无法让自己开心自在，一切又有什么意思呢？
曾经渴望做出什么得到对方的回顾和倾慕，然而她从自己的生命里消失后，我依然存在着，也许某天遇见某个人，也许不会，我也不知道。不过不管怎样，做些什么，我希望自己是一个过得快活的人。
不能控制的事情，多思无益，可以左右的事情，继续努力。
我好不容易，才开始喜欢这样的自己。
如果一路上遇上投缘的人，也请珍惜那来之不易的情谊，至少尽量做到真诚公平，不至于日后想起后悔。
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