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姐妹们，不知道你们有没有好心给孩子提建议，结果孩子不领情、甚至闹情绪的经历。
前几天看到黄执中一段视频里的观点，突然就明白了孩子的“情绪”出在了哪里。
黄执中说：
除非对方明确要求，否则我们所谓给当事人的建议，都是一种变相的指责。
就像伴侣抱怨，最近工作好累啊，这时候你给出建议：你要学会把工作区分轻重缓急。
看起来像是一个好心的、善意的提醒，但其实，你就是在指责他，指责他平常没有区分轻重缓急。
其实仔细想想，咱们平时跟伴侣、孩子沟通中，好像多多少少都有这样的时刻。
“如果孩子说不想活了
你会怎么回答？”
我想起北大儿童精神科医生林红，接受三联生活周刊采访时，提过一个问题“孩子说他不想活了，你会怎么回答？”
很多父母第一反应都是，孩子不应该这么想，生活多美好啊，应该积极乐观一点……
林红医生的咨询室里就有个孩子，抑郁好几年了，突然病情加重，不想活了。
她就问孩子：
你是怎么想的？什么情况下不想活了？为什么不想活了？
还没等孩子回答完，他爸爸就在旁边忍不住发言：
你不能这么自私，说不活就不活了，你说国家培养你花了多少钱。
之后又一顿输出：
这个社会为了你，学校为了你，家庭为了你，都怎么样怎么样，你怎么能说自己不想活了。
这时候，孩子看了爸爸一眼，无奈的叹气“我都不想活了，想那么多干嘛。”
对于这对父子的关系，林红医生的评价是，他们完全在两个频道上。
可想而知，爸爸在家庭里面的沟通，都是大道理，悬在天上的。
用黄执中的观点理解，爸爸每句话的潜台词，其实都是在指责孩子，说他不懂事、不明事理、没有大局观。
而这种所谓强者的“建议”，实际上是对弱者的“蔑视”，不仅对于解决孩子的问题，毫无帮助，还会让他更加难受。
建议无法安抚情绪
因为经验代替不了体验
林红医生的案例，让我想到了两个词：一个是情绪，另一个是感受。
很多时候，孩子也好，伴侣也好，谈起当下的困扰时，谈的是感受和情绪，要的也只是我们的感受和情绪。
可这时候，我们却偏要给出一个具体的解决办法，那么在对方眼里，就成了一场“鸡同鸭讲”的对话，毫无流动的感情可言。
而且搞不好，因为这种类似“懂王”的行为，还会遭到他们的抵触和反感。
之前有个博主发帖吐槽，说每次和父母聊完天都很憋闷，虽然知道他们是爱她的，为她好，但就是心里不舒服。
因为聊着聊着，父母就会用自己的人生经验和总结，去教导她，有问题解决问题，没问题就别自我内耗。
博主觉得，父母从来不会讨论她的感受和情绪，因为他们觉得，这些是没有用的。
可在她心里，这些高度总结、概括的“经验之谈”，虽然看起来很有道理，但却缺少“人”味儿，毫无“人”感，也起不到安抚自我的作用。
设身处地想想，确实，在教育的很多瞬间，作为成年人的我们，经过常年工作的训练，惯性思维都变成了，一个问题，会抛出多个解决办法。
这是大人世界的规则和处事方式，可我们却往往忽略了，孩子的世界，要的不是圆滑，要的是爱；谈的不是办法，谈的是感受。
恰如这位博主最后的复盘：建议无法安抚情绪，经验也代替不了体验。
其实情绪和感受能被安抚，最重要的原因，是能被看到、被理解、被共情、被懂得。
可当父母只想提建议，而孩子希望在交流中让情感、情绪展开，那么，这场沟通注定是无疾而终的。
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真正的交流是滋养人的
是深层的连接
林红医生在访谈中提到：“家庭中，最重要的就是情绪价值。”
正是因为有了情绪和情感，父母和孩子的沟通才会有价值。
共情又有温度的沟通，才会让亲子关系走向良性循环：
养成主动询问的好习惯。
其实很多父母都有给孩子提建议的习惯，作为过来人，我们总想一股脑把经验灌输给孩子。
但这种爱很容易带来副作用，就像经典的苹果和梨的故事一样。
孩子要梨，我们偏偏给苹果，爱看起来很美，却其实是裹着糖衣的子弹。
规避这种坏习惯的方式，就是养成一种好习惯来替代。
樊登曾提到过一个比较有效的亲子沟通习惯：
父母要学会问孩子一句话“我有一些经验，可能跟你这件事情比较相关，你愿意听一下吗？”
先去征求孩子的意见，把选择权交给他，这时候，再提建议的效果就会翻很多倍，这大抵就是，给他需要的，而不是给你想给的，这样的爱才更有价值和意义。
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敞开心扉，建议不如分享。
如果我们把和孩子每次的沟通，都当成一次放松心情，敞开心扉的时间，沟通效果可能就会好很多。
作家金惟纯曾讲过，他以前也很容易给女儿们提建议，而且根本意识不到，总觉得是在提醒她们而已。
后来，他慢慢意识到问题，不断调整自己。
金惟纯得出的经验是，关于感受和心得，只能分享，不能随便给建议。
因为是分享，所以谈话的内容，必须坦率和如实，要把父亲这个角色拿掉。
这样，他和女儿们后来的交流对话，都是非常敞开、平等、有温度的。
给予孩子情感支持。
其实，我们与孩子沟通，无论是前面强调的共情，还是情绪价值，围绕的不过都是个“情”字。
当孩子说他累了，心情不好，被老师批评了……本能的去换位思考，如果是我们，感受是什么，又会做出怎样的反应。
我很赞同，美国临床心理学家贝基ž肯尼迪的建议：
当孩子是一个蹒跚学步的婴儿，无法完成一个拼图，并为此沮丧时，他们希望你说“这拼图确实太难了”，而不是我来帮你拼好这块。
当孩子长大一点，在阅读时遇到困难，他们希望你说“学着识读真的很难，我像你这么大时也觉得很难”，而不是我来帮你读哪页；
当孩子在上中学，因为友谊而苦恼时，他们希望你说“这下我明白你为什么不开心了”，而不是让他快给朋友发信息，把心里话说出来。
说白了，方法千千万万，根本的核心，还是给孩子理解和尊重，让他们知道父母永远站在身后，是最坚定的依靠。
正如贝基ž肯尼迪最后的结论，当孩子得到我们的支持时，他们自己就能想出解决问题的答案。
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