上一篇写麦琳的文章，我提到在人生选择中，我们要警惕那些把你放在第一位的人，他们一定会索取你给不了的东西，因为没有自我的人，既像一个黑洞，也是一个空心人。
答应开单篇来写，读者在线催更，今天我就把坑填了，怕后面忘了，辜负大家。
说实话，现在公号的推送机制，对于我们这些踏踏实实写原创长文的老作者非常不友好。大量营销号东抄西抄，弄一个厉害的标题就能轻松10万+。还有很多营销号，向AI软件投喂各平台的爆款，出来的文字支离破碎，但标题吸睛、内容情绪化，平台也愿意给这样的新号推流。最近很多老粉反馈收不到我们的推文，或者收到得很晚。问了一下同行，也没什么好办法，只能建议大家星标我们，或者点赞点在看，多与我们互动，大数据才可能把公号推文及时推送给大家。下面切入正题。因为话题由麦琳而起，我还是简单回顾一下前情。现在网上有一种言论让我瑟瑟发抖。说麦琳代表主妇群体，是男性剥削环境下的弱势群体，如果不能共情和支持麦琳，就是男权，是对女性的不公。网络环境非黑即白，越来越多的人失去了就事论事的能力，喜欢用宏大的帽子盖住个体的问题。如果只有鸡汤没有逻辑，只是站队不用分析，离婚真人秀也就失去了最基本的意义。离婚真人秀本质上是为了让大家见众生见自我，分析麦琳的问题，也不是觉得她一无是处、活该被骂，我明确反对任何非理性的厌恶与辱骂。把麦琳作为案例，首先因为她自己选择站在了公众面前，第二因为她身上的问题足够典型，这种问题既不分男女，也不仅限于夫妻之间，在亲子关系、甚至好友关系中，都可能出现。哪种人呢？用极端的爱，掩饰自己的不配得感；用极端的爱，掩饰虚弱，把自我，建立在对他人的掌控、压榨上。麦琳与李行亮结婚的时候，说亮子的幸福就是我的幸福。那时候年纪小，又是新婚燕尔，容易冲动把一个人当成自己的天。 但结婚十年后，她不仅没有正确地理解幸福与爱，合理地做课题分离，而是变得更加笃信自己是李行亮的妈。人生排序，李行亮第一，然后是孩子、父母，把自己排在最后。李行亮父母双亡，以麦琳的认知，就是你父母不在了，我作为妻子，必然继承母职，成为最爱你的人。但其实每个人都不可能一辈子生活在母亲的羽翼之下，父母的离去是我们必然要经历的一次被迫成长。试图用夫妻关系去替代血缘关系，表面是爱，其实是病态的占有。因为他们很清楚，血缘是最坚固、最让对方无力反驳的关系，也是上位者最有恃无恐的关系。这种病态，在杨子身上也有，他总说黄圣依是小屁孩，也是一种自我催眠，不肯正视现实：妻子拥有自我，是独立甚至优秀的个体。一个知识点，人只有在婴幼儿时期需要全身心的陪伴与爱，需要被另一个人当成宇宙的唯一，因此得到极大的安全感，去对抗成长、挫折、分离、取舍，形成完善的自我人格。成年以后，我们既不应该把别人当成唯一，更不需要被他人当成第一。成年人的世界，多元才会健康。有允许一切发生的能力，就像我们的身体，多好的东西也不能天天吃、时时吃，酸甜苦辣，多种元素摄入才健康。关于健康情感关系所需要的多种元素，张泉灵有一个很好的总结，我称它为8字大法：宠爱、支持、尊重、欣赏。宠爱是一段感情的基石，彼此的支持是梁柱，互相的尊重是屋檐，这三点齐全，意味着这段感情可以挡风遮雨、平稳前进。而“欣赏”，是更高级别的爱。相当于房屋软装、名家字画，没有也能过，但有了，能让爱的品质坐上火箭。只有宠爱的关系，相当于割掉你的双腿、拔掉你的翅膀，让你回到婴幼儿时期，是以爱为名的阉割。作为施爱方，又累又委屈，因为我已经为你付出了所有；作为承受方，惶恐又痛苦，因为无论怎么做，都不可能让你满意。真正的爱，是让对方成为自己，除此之外，任何爱的形式，都是掌控。这是第二个知识点。如果你发现在一段爱情里，你被罩着、宠着，空气却越来越稀薄，你无法呼吸、失去自信、越来越惶恐……那么请自信一点，不必有任何怀疑就可以下结论：这个人从来没有真正爱过你，TA爱的只是“我爱你”这件事本身；也从来没有感动于你的努力与付出，而是自我感动于“我把你放在人生第一顺位”的姿态。“你是我的唯一”、“你是我的第一”，谈恋爱时，作为小情话说说，没问题。如果时常提起，甚至以此来指责你的行为，就是强行站上高位的道德审判。每个人，一定要把自己放在人生的第一顺位，基于自我这个原点，去扩展亲密关系、亲子关系，才能达到彼此的平衡、舒适、成长。最后一个知识点，一味付出，把伴侣、孩子当作造物主与全世界的人，在失去自我的同时，也失去了爱的能力。他们像空心人，一切都在向外求，攀比他人的生活、在意他人的评价；同时又像一个黑洞，因不知道自己所求为何，而时刻空虚。这种失去自我的空虚与无力，来自于对这场关系的不配得感。无论杨子还是麦琳，从骨子里都有对爱的不配得感。所以他们会主动地把自己放在“仆人”的位置上，出一道没有标准答案，需要对方用一生去答的题——我都这么爱你了，你自己看着办。我为你付出所有，就有资格打压你、控制你；我没有自我，所以你也不能有；我先主动沉入苦海，才有资格挑剔你的笑容。外表越强势的人，内心越虚弱。他们之所以放弃自己，就是为了合理地把期待转嫁——因为我做了你的垫脚石，所以我的烂是可以被原谅的，而你，必须完美，才配得上我的付出。他们明捧暗踩、道德绑架，造成自己与伴侣、孩子，心理痛苦甚至畸形。当麦琳哭着对李行亮说，你不配，你配不上我的爱。我其实特别理解她的痛苦，甚至可能在这段关系里，最痛苦的人就是她。她主动把自己放在很低的位置上，就意味着对他人有了很高的要求；她主动放弃自我的时候，也意味着她会以对方的反应去判断自我价值。全然的付出，意味着全然的寄居，而寄人篱下的滋味，不安稳也不好受。真正有信心、认为自己配得上更好生活的人，会先把自己安排得妥妥当当，让自己值得被爱；而不是把自己打入十八层地狱，哭喊我都为你下地狱了，你怎么忍心不爱我。总结：一天到晚说你是TA的唯一，你是TA的第一的人，你受不了TA，因为TA一定会掌控你、塑造你、要回报、要感恩，要你的诚惶诚恐；同时，TA也受不了你，因为你给不了超出预期的答案，没办法让TA成为全世界最幸福的人，倒不是说你无能，而是TA对幸福的理解每天72变。解题方案，要么TA改，要么你逃，或者慢慢形成一种彻底锁死的情感SM。把这种关系拿到公众面前演示，其实对大家的身心伤害会比较大，不建议。🌟 往期爆文推荐
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