被朋友问到为啥我在婚姻里没有内耗。仔细想了一下,应该也曾经有过,但自从把自己理顺以后,确实就对婚姻越来越满意了。既没心思也没动机去挑剔别人,就都行吧,怎么都行。孩子成绩差一点或者好一点,男人粗心一点或者细心一点,生活都大差不差,既上不了天也入不了地,只要把自己的事业、情绪、朋友圈稳住了,婚姻只是生活的一个小环节。我这个人可能是个典型的自我主义者,总觉得世界是自己的镜子,要让世界变好,自己首先得好。基于这种想法,我总是把自己放在第一位,并且不会产生任何负疚感。如果你坚信只有你过好了,这个世界才会好,你是不是要把自己放在第一位,好好地款待与自己有关的一切?因为只有这一件事,是你可以轻松做到的“为这个世界负责”。
甚至上升到一切情感关系里都没有无私的人。所谓无私往往是幼稚、贪婪的代名词,想要捞到更多的好处,先摆出一个无私的姿态,到最后你会发现,那些动不动情绪失控,对伴侣提出没完没了要求的,正是失去自我、“无私”奉献的人。他们从没有理顺与自我的关系,总是期待从他人处得到力量;他们过高估计情感关系,觉得有了情感关系,人生就有了降落伞。其实我们一生只背着一个降落伞,就是自我。你自己是什么样的人,就会得到什么样的一个世界。所以无论处于何种境遇,努力让自己顺一点,是经营婚姻的唯一正途。永远不要放弃自我去成全婚姻。婚姻这种东西,没有多么艰深,不过是生活的某一种方式,无论遇到多少难事儿,都不必牺牲自我。婚姻是两个人甚至两个家庭的共同责任,你守住自我,把自己的事儿处理干净,不用别人操心,对方自然也要拿出不让你操心的姿态来。成年人的不给彼此添乱,就已经减少了婚姻的一半负担。其它的难事儿,两个人、两个家庭,分分工也就度过去了,真的犯不着让一个人在婚姻里苦大仇深。与其一天到晚询问别人“你到底爱不爱我”,不如经常问问自己,事业做得怎么样,情绪控制如何,有没有抽时间与朋友分享一点什么。你自洽了,自然是可爱的;你一切都顺了,他爱不爱你就没那么重要了。你那么好,他怎么可能不爱你呢;如果他不爱你,也不是你的损失,是他缺心眼子,难道不是吗?对爱的索求,本质上还是一种自我怀疑;婚姻中的内耗,本质上也是对自我的不满。
你没有理顺与自我的关系,没有在生活中活得顺心顺意,才会把太多的情绪转移到婚姻中,让搭伴过日子变得无比艰难,把婚姻有限责任公司变成了无限责任兼责任乱搞公司。
首先,你要成为更好的自己,无论什么时候都向理想的自我再进一步。成长是女人最好的护肤品,你不必成为多么成功的一个人,但有必要把自我寄托于一件能够每天进步一点点的事情上,每天向更好的自己又近了一步。这种感觉无比美妙,它会让你向阳而生,照亮生活的阴影。其次,把每一天当末日来过,能最大程度减少情绪内耗。无论遇到什么事情,你只要想想这地球明天还不知道在不在呢,就万事万物皆可原谅,没啥情绪不稳定了。虽然是唯物主义者,该信命的时候还是要信一信,不为别的,就为活在当下,相信万事万物自有安排。把每一天当末日,把自己当尘埃,日子倍儿爽,看谁都顺眼。每天问问自己,今天开心了吗,有没有做点什么来讨好一下自己。成年人要培养感知快乐的能力,像刻意说“我爱你”一样,刻意地追求每天多开心一点。看到美丽的彩霞,告诉自己我很开心;听到领导的夸奖,告诉自己我很开心;穿一件漂亮的衣服,告诉自己我很开心。开心的人自带可爱与能量。一个人只要有快乐的能力,就一定有爱与被爱的能力。一切事情,人是根本;婚姻依附于个人,而不是个人依附于婚姻。记住,你不用刻意经营婚姻,只需要把自己理顺,你顺的时候,婚姻也顺。好好生活吧,女人。把一切理顺,爱会自然而然地走向你。文章配图:来自电视剧《机智医生生活》