清华学霸3年相亲100次续集，聪明的人先享受世界

情感教练访谈篇

清华学霸3年相亲100次续集

我并不是一开始就打算见100个人去相亲，而是在过程中不知不觉间见了这么多。这需要从两个方面来看。首先，我承认自己在某些方面确实比较挑剔。这里不仅是指一些明确的硬性标准，还有一些隐性的要求，这些要求无法直白地说出来，也很难量化。比如，我会在意对方的家庭是否幸福，这本身是一个比较抽象的概念。我也注重对方的性格，但性格也是一个相对难以具体描述的特质。

其次，我开始寻找未来伴侣的时间比较早，所以并没有特别急切。其实我觉得在6年内脱单都可以接受。但最初我认为可能3-6个月就能找到合适的伴侣，过程中也确实曾短暂地脱单过，但由于磨合中出现了一些问题，后来又重新开始寻找。就这样，时间不知不觉就过去了3年。

首先，我认为无论在哪个平台认识人，它只是一个认识人的渠道，没必要赋予它过多的意义。很多人觉得相亲是一件羞耻的事情，我认为这与上一代的影响有关。在中国解放后，尤其是改革开放以来，社会经历了巨大的变化，很多人的观念与上一代有很大差异。但如果你还在读书或刚刚步入职场，很多观念可能仍受父母的影响。在父母那一代，相亲往往是父母之命、媒妁之言，两个人坐在一起像完成任务般谈论家庭事务。但在今天，相亲的形式已经多样化了。你可以自由选择如何认识别人。就我个人而言，我不仅通过相亲平台寻找伴侣，还认识了很多朋友。即便没有成为伴侣，有些人至今我们仍保持着友好的联系。

因此，如果我们不对相亲这件事赋予过多的固有定义，它实际上是一件非常自由的事情。所谓相亲和恋爱，不过是两个标签，本质上都是人与人之间的自由交往，完全不需要感到羞耻。

与其说独立，不如说是具有个人风格。我曾思考过这个问题，如果用100字以内的通用描述无法清晰定位一个人，那就说明这个人缺乏独特性。如果某人只用一些常见的标签，比如喜欢看电影、喜欢阅读、从事金融工作，那这些标签会适用于很多人，显得没有特色。当然，不是说这样的人不好，而是我个人更欣赏有独特风格的女生。从逻辑上说，具备独特性的人自然也是独立的，她们不会依附于他人。

关于对家庭的付出，我认为这是双方共同的责任，而不是某一方的义务。一段健康的婚姻关系中，男女只是职责不同，但都应该为家庭付出。尤其像我身边的上海男性，他们愿意分担家务，不少人也很擅长做饭。因此，我不太认同将家务或家庭责任视为一种牺牲，反而觉得这种付出应该带来精神上的满足。我更希望另一半能够和我一起为家庭付出，此外，我自己也非常喜欢孩子，成为奶爸会让我感到很开心。

我认为在相处过程中，随时都可以去做出判断。当然，这种判断不是通过列清单打勾的方式，而更多依赖于人与人交往的经验。比如，微信上简单聊几句，可能就能感受到一些信息。但大多数情况下，还是需要通过见面来做出更准确的判断。我的经验是，通常见6次左右就能做出较为全面的判断。

第一次见面，多数人只会停留在一面之交，大约占2/3。如果能够见第2次，实际上已经筛选出了一部分人。之后，我会尝试更加多样的社交方式，比如第1次吃饭，我觉得比喝咖啡更有诚意。第2次我会建议做一些双方都感兴趣的活动，比如玩剧本杀、一起运动等，在共同的爱好中更容易感受到双方是否有默契。第3、4次可以安排更丰富的活动，甚至可以一起去稍远的地方旅行。通常经过5到6次见面，就可以基本判断出对方是否适合自己。

确实，女生在相亲中更容易依赖“感觉”（男生也会），这本身是没什么问题的。但既然到了相亲的阶段，很多人的年龄也不小了，大部分都是以婚恋为目的，所以应该关注更多现实因素。比如，双方的家庭背景、个人规划是否匹配等，这些都能帮助你快速筛选出不合适的对象。

至于“感觉”，我认为真正好的感觉在亲密关系中是一种安心和安全感。跟对方在一起时，你不会因为各做各的事而感到尴尬，也不会因为短暂的沉默而不自在，你会觉得对方做的事情都在你预期之内，是令人信任的。

有些人追求所谓的“心动”感觉有时候并不是那么靠谱，因为这种感觉本质上是一种生理反应，像荷尔蒙上头，持续半年就很了不起了。但半年之后呢？很多人就是因为一时心动进入恋爱，但后面遭遇日常生活的时候就会发现有很多难以磨合的地方。

所以，我建议女生在相亲中做判断时，不要把“心动”作为最重要的标准。虽然心动可能让你开始一段恋情，但长期相处的关键还是安心感和看对方是否是个真诚靠谱的人。

那就看你怎么去定义爱情了，心动未必就是爱情。心动是一种生理机制，通常只能持续半年左右。那半年之后就没有爱情了吗？其实不然。爱情本身是多维度的。我的观点是，最适合进入婚姻的人往往是那些有过多次恋爱经验的人，因为他们从过去的经历中总结出了共性，清楚自己真正需要什么。

这并不是说他们放弃了爱情，而是他们对爱情的定义更加宽广了。他们可能在对方身上找到了安心感、稳定性，或是意料之外的惊喜，而这些也是爱情的组成部分。但这种爱情的模式并不是一见钟情，而是随着相处逐渐发现的。

我见到过的很多婚姻幸福的伴侣都不是第一次见面就产生了强烈的喜欢，而是在几次见面后，在某件小事上彼此感到对方特别用心，进而发现两人之间的默契。所以，不要把第一次见面的冲击力作为判断，真正的爱情也许是在深入了解后慢慢显现的。

首先，女生的年龄确实是一个客观因素，所以我建议，如果你还在大学里或者比较年轻，尽早谈恋爱是一个好选择。大多数优秀的女生都有过校园恋爱经历，虽然校园恋爱不一定走到最后，但它能为你提供一个有价值的参照标准，帮助你在未来的感情中更清楚地分辨什么是适合的，什么是不适合的。即便未来需要通过相亲找对象，这段经历也能让你更快找到合适的人选。

另一方面，如果你对自己的事业有很高的追求，想要在职业上超越男性，那可以选择晚些考虑感情问题，这并无不妥。但如果你更倾向于稳定的工作，或希望进入体制内，那么尽早行动会更好。因为刚毕业时和三五年后，除年龄外，你的情况并不会有太大变化。所以，在这种情况下，早做决策会更有利。

如果你是事业型的人，把事业做好，到30-35岁时也仍然有市场。虽然找年龄相仿、事业相当的男生难度会增加，但你会有更多选择。比如，可能年轻弟弟对“姐姐型”伴侣并不排斥，甚至有些人更喜欢这样的关系，但如果是各方面条件比较好的30+男生，大部分其实不想找年龄相仿的女生。或者，你可以接受一些对方条件上的不足，比如家境不太好但个人能力很强的人，这也是一种选择。

所以，每种选择都有其挑战和优势。只要你明确自己的需求，任何年龄段都可以找到合适的对象。关键在于你如何看待和规划这些选择。

我认为这跟时代有很大关系。对于80后、90后这一代人来说，我们对男生的普遍要求是事业有成或具备赚钱能力，因此在外貌上的要求相对较低。但随着时代的发展，95后、00后的男生整体颜值提高了，这确实是一个客观现象。我观察到，很多95后、00后的男生不仅颜值高，还会注重打扮和化妆。如果一个女生本身非常优秀，但年龄上不算很年轻，又对男生的颜值要求较高，找比自己年轻的“弟弟”的确会更合适，因为弟弟们更注重外貌打理，而年纪稍长的男生相对来说在化妆打扮上就少一些。

在我面试00后时，常常会发现无论男女，颜值普遍都很高。所以，不能既要求对方长得帅，又希望他事业有成。现实中，每个人都有自己的标准和需求，一个人不可能为了完全符合你的所有要求而存在。重要的是你要找到自己最核心的需求，而不是面面俱到，否则你可能永远找不到理想的对象。

我认为愿意投入一件事，通常有两个主要原因：一是它能够带来经济收益，二是它能带来精神上的满足。对我来说，挣钱并不是最重要的。在当前阶段，情感教练的收益与我的主业相比，确实很难带来更多收入，但它在精神层面上对我有很大的满足感。

从小我就对心理学非常感兴趣，在大学时还去选修过彭凯平老师开设的《大数据心理学》课程，“心理+数据分析”特别契合我的兴趣方向。我一直希望能有一个渠道，把我学到的知识分享出来。大家可能知道，我在知乎上回答过很多问题，而我本身也个很有分享欲的人。情感分析对我来说，就像是一种心理咨询，而心理咨询能带给我极大的快乐。

我非常喜欢观察人类行为，甚至在找工作时，我也考虑过从事企业员工EAP相关的工作。虽然这与我现在的职业方向并无直接关联，但我依然认为这是一个有趣的选择。现在的工作中，即便是在互联网、电商领域，也会涉及一些与用户行为心理学相关的分析，比如用户为什么选择购买某件商品，这其中也有心理学的影子。

此外，我也喜欢不断拓展自己的技能。我认为，人生有很多可能性，不应仅限于某一种角色或标签。在我父母眼中，我可能是一个学业优秀、在互联网公司工作的普通人，但我希望自己能够成为一个多才多艺的人。我不仅擅长数学、数据分析，还愿意涉足情感咨询、玩魔方、下围棋等各种我感兴趣的领域。只要这些事情能让我感到快乐，能促使我进步，我都会乐于去尝试。

我认为，确实有一部分人是适合通过红娘匹配找到另一半的，比如那些谈过多次恋爱，非常清楚自己想要什么的人。他们可以明确地列出自己的择偶标准，而这些标准并不是基于模糊的想象或感觉。但对于那些没有恋爱经验，或者只经历过几段单方面、不成熟恋情的人来说，他们其实并不适合做匹配。因为这些人并没有真正的亲密关系体验，即使找到了一个表面上符合他们要求的人，往往也会在内心暗自加上更多条件，觉得对方和自己想象的不一样。

这是因为他们对自己的需求并没有清晰的认识，只是模糊地觉得自己应该找某种类型的人。我完全不建议这些人在没有足够恋爱经验的情况下去做匹配。很多恋爱经验不足的人最大的问题是，他们不知道自己的问题出在哪里。

每个人都有客观的优缺点，但在没有真正的恋爱体验之前，往往难以察觉。当我不到20岁谈初恋时，我也曾觉得自己是个很完美的人，各方面都很好。然而在恋爱中，我发现了自己很多问题。这就是人在不断接触自己不熟悉的领域时，逐渐认识到自身不足的过程。

因此，我认为人们需要走出自己的舒适圈，去尝试那些自己不熟悉的东西。比如情感咨询，很多人没有经历过，不知道它能带来什么，但通过咨询，他们可能会发现自己思维中的问题，意识到哪些想法是偏差的。只有这样，才有可能精进自己，或者避开自己的弱点，找到真正适合的人。所以，迈出舒适圈是非常重要的，匹配本身是一种相对舒适的方式，只有在你对自己有足够自信时，才可能通过匹配取得真正的进展。如果没有，那就很难有所成长。

我认为很多时候，经验之所以有价值，是因为它们形成了信息差。我相信很多人很聪明，能够快速学习和领悟许多东西，但有些事情如果你没有亲身经历过，真的很难完全理解。比如恋爱这件事，如果你没有谈过恋爱，别人一眼就能看出来。这是因为没有恋爱经验的人，很多观点其实是想象出来的，纸上谈兵，而真正经历过恋爱的人感受会完全不同。

即使对方在某些方面不如你聪明，或能力上有所不及，但他们确实经历过，见识过，拥有实实在在的体会。而如果你有幸见过许多不同类型的人，积累了多样的经验，那么你对这些事情的理解自然会比别人更深刻。这种深刻理解背后往往有一些共性，这些共性我可以分享给别人，帮助他们少走弯路。

尽管每个人的感受和体验都很重要，但指导和帮助也是不可忽视的。就像学习知识一样，有些人没有老师也能学会，但有老师的引导，学习的过程会快得多。生活中的一些经验可以帮助我们成长，但有经验丰富的老师引导，往往能让我们更快、更有效地避免错误。

首先，我觉得要做的第一步是明确定位。这一点恰好是我非常擅长的，而且我认为也很有必要。你需要先弄清楚自己是什么样的人，适合什么样的伴侣，这非常重要。我发现，尤其是女生，当然男生也有类似的情况，她们常常喜欢把自己包装成“人见人爱”的形象，觉得自己各方面都不错，娶了我就是一个性价比很高的选择。但是实际上，我认为女生更需要突出自己的特点。关键在于：你擅长什么？你的优势是什么？男生看重你的最核心的特质是什么？很多女生其实有很强的长处，但她们往往没有足够重视这一点。

其次，是你适合什么样的人。很多人在恋爱经验不足时，可能对伴侣的要求比较多，各方面都想要，但经过深入沟通后，你会发现有些条件其实并不是必要选项，而有些真正重要的点可能反而被忽略了。作为教练我会帮你理清思路，明确你真正看重的伴侣特质。

接下来，就是如何推进关系。可能你条件优秀，也遇到很多人对你表达兴趣的人，但在第一次见面前，或者见面后，你可能会感到无所适从，不知道如何进一步推进。很多人会觉得彼此印象不错，但却卡在那一步，关系无法向前发展。我会给出具体的建议，帮助你们的关系向前迈进。

至于为什么设定90天这个期限，是因为通常来说，如果在90天内无法有实质进展，基本上很难再推进了。

首先，所谓的“多走一步”其实很简单，就是主动去采取行动，而不仅仅停留在口头上。你需要站在对方的角度去思考，了解对方的需求或期待，并实际去做。这在相亲场景中尤其重要，因为无论是男生还是女生，通常都有多个备选对象，这些备选对象之间的差异并不会特别明显。在这个时候，如果你能够主动多迈出一步，你就能脱颖而出。因为人的本性有些许惰性，当你主动采取行动时，对方的注意力就会更容易集中在你身上。

主动不仅能给你带来更多机会，甚至可能会让你的机会增加3倍或5倍之多。所以，主动非常重要，这就是我为什么说要“多走一步”。但同时，我强调的是“只多走一步”。有些人虽然非常主动，但恋爱却屡屡失败，原因在于过度主动。他们对自己过于自信，不断表达自己，安排各种活动，像是“霸道总裁”的模式。然而，随着时间推移，反而发现彼此不合适，也可能是拖了几个月才意识到的。这是因为过度主动压制了对方的反馈，让对方处于被动状态，失去了展示自己、表达意愿的机会。

恋爱是需要双方互动、互相反馈的。如果你过于主动，对方就会变得被动，而你得到的反馈也就减少了。通过互相的行动和反馈，才能更快判断两个人是否真正合适。因此，“多走一步”能让你获得更多机会，而“只多走一步”则能让你更快认清对方。这才是最有效率的方式。