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“这辈子除了你,我不会有更爱的人了。”
若你听到伴侣这样深情的告白,会是怎样的感受。
这是《再见爱人4》的第一个名场面,夫妻李行亮和麦琳(节目里通常称呼她“麦麦”)作为本季的三对嘉宾之一,在大家共同讨论面临的婚姻困境时,麦麦直白地表达了对丈夫的感情。
出乎意料得,李行亮的脸上当即出现了微妙又尴尬的表情。虽然极其轻微,但还是被观察室的所有嘉宾捕捉到了。
综艺《再见爱人4》
01.
“他认可了我付出,我才有价值”
不同于另外两组嘉宾从第一集中就可以肉眼看见矛盾的存在,李行亮和麦麦的相处似乎十分和谐。而纵观他们的恋爱经历,仿佛是为完美婚姻打造的婚恋模板。
综艺《再见爱人4》
相识于微末,他们一起经历过人生的起起伏伏。从最初在深圳的陪伴,到后来义无反顾去北京奋斗的决定,麦麦一路上都支持着丈夫。
随着李行亮的事业逐渐起色,2014年他补办了一场梦幻婚礼,婚礼上有一个他亲手制作的小木屋,只因妻子最爱的电影是《飞屋环游记》。
李行亮还发誓,以后每到一个地方都向麦麦求一次婚,麦麦都可以拒绝,因为这样就可以一直跟她求婚直到老,让全世界都有他们爱的印记。
再后来,为了照顾丈夫和两个孩子,麦麦心甘情愿地当起了全职妈妈,一直持续到现在。
在节目中回答“最大的心愿”一问时,麦麦表示:她希望丈夫能够登上更大的舞台。在她人生的排序里,丈夫是第一位的,然后才是孩子、父母、自己。
综艺《再见爱人4》
可是,在他俩看起来齁甜的感情里,在一些相处的细微之处,却又能窥得一丝令人隐隐不安的端倪。
比如,在其他嘉宾因为无所事事而瘫着休息时,麦麦会在房间里不停踱步,总是想找一些家务事做,她无法让自己停下来。
比如,当六位嘉宾坐在一起吃饭时,她总是忙前忙后,嘴里还念叨着:全职妈妈嘛,总是习惯性得照顾人。
再比如,在做“婚姻体检”时,麦麦对于高得分的渴望远胜于其他嘉宾。在测试结束后,还会困惑于“为什么我明明对丈夫更了解,但他的得分却比我高”。
这些不自然,终于在六位嘉宾第一次见面交流时有了更进一步的展现。李行亮表示,他们婚姻中的主要矛盾点在于麦麦的强势和过度节约。
“几年不给自己买一身新衣服,送给她的礼物会退掉,家具用房东留下的,家电是亲戚不用的二手货,连垃圾桶都是拿油漆桶来充当的。”
虽然李行亮看似已经将两人之间的问题清楚地点了出来,但他其实一直在躲避问题背后的本质,是麦麦在这段婚姻中日渐严重的低自我价值感和成长性缺失。
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02.
“你希望我什么样”
我们对于自我的价值感通常来源于两方面,一是对自己所从事的工作的意义感知,是否能够从中获取快乐;二是周围人对你工作成果的认可和肯定,并且认可的来源渠道越广泛,价值感越高。
在正常的职场环境中,当完成一项不错的业绩时,我们可能会收获来自老板、同事,或者是客户的正向反馈,每一次的反馈都能积累一份“我做得事情很有价值”、“我是一个有用的人”的自我肯定。
但由于全职妈妈服务的是整个小家庭的日常起居,难以被除了丈夫、孩子以外的人群所察觉。反馈渠道的单一性,使得在丈夫和孩子对她的付出习以为常后,逐渐产生“你们都看不到我的辛苦和牺牲”的怨气。
女性一旦在婚姻中掉进了“低自我价值”的陷进里,就会不断向外界索取对自己的认可和夸赞,甚至通过一些更为极端的外在表现方式,让家庭成员注意到自己的牺牲和付出。
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李行亮家里油漆桶、房东的旧家具、亲戚家的二手家电,都是麦麦被困在这个家庭里无处发泄的具象体现:到底有没有人看见我的辛苦?
最近几年在社交平台上,有越来越多关于“全职妈妈价值几何”的计算。也有经济学研究证实,一名中国的全职妈妈每日工作时长达到了10个小时以上;一名照顾学龄前儿童的全职妈妈,每年创造的劳动价值大约为20万元。
这些一方面在提醒婚姻中的男性要看到妻子的付出,更重要的是提醒全职妈妈们学会认可自我价值。一味渴望得到丈夫的反馈,这种执着很可能会反噬,内耗自己的情绪。
03.
“我怕成为别人的负担”
若李行亮与麦麦的生活一直保持着他们最初认识时候的样子,那么麦麦的任劳任怨和勤俭节约一定会被认为是持家的表现。
但李行亮的事业突飞猛进了,他们的经济水平相较于之前发生了重大的变化。在这个情况下,麦麦依然维持着原有生活水准,那在李行亮看来,这无疑是对他辛苦工作、努力赚钱的无视。
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我们常说婚姻里的两个人需要共同成长,所谓的“成长”,不仅在于事业的蒸蒸日上,经济条件的改善,更多时候还需要转变思维和心态。
从素人转变为歌手,李行亮的收入一定是之前和麦麦一起在公司打工时的好几倍。两人之间没有可比性的收入,再加上后来麦麦选择当全职妈妈,让她的内心落差感一下子增大。她无法不站在大众世俗意义上,用钱和社会地位衡量两个人的关系。
一方面,心中的“低配得感”作祟,她几年不买一件新衣服、抱怨丈夫不送自己礼物、会在收到礼物后选择退掉……所有的这一切都是在内心深处觉得自己不应该享受这么好的东西。
另一方面,她执着于自己在“纯粹爱情”上更胜一筹。一旦接受并享受了丈夫提供的更好的生活,那自己的辛勤付出就不再纯粹了,又有什么理由再让对方牢记自己的辛苦?又怎么能体现出自己“爱得伟大”呢?
麦麦一面心安理得地接受和管制着李行亮的所有社会收入,一面又拧巴怕对方嫌弃自己,这两种担忧交织在一起,形成了她时时刻刻挂在嘴边的“我觉得你并不关心我”。
观察员沈奕斐在节目中提到:在婚姻中,你要接受有时候就是对方的贡献比自己大,我可以心安理得享有他给我的好处,夫妻财产是共享的,他挣得就是我的。
在双方差异逐渐增大的提前下,心态的及时调整才是保证双方在婚姻中依然可以同频共振的基础。
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04.
诚实面对自我的需求
《破圈》的作者提到,很多时候,人际关系的变质缘于对自我需求的不诚实。这种不诚实表现在两个方面,一是不了解自己的需求到底是什么,二是知道自己的需求但是不表达出来,或用其他需求去代替。麦麦属于前者。
虽然在节目中,她反复提到希望丈夫能够关心和认可她的付出。但这样一个过于抽象的需求,实际上展现的是麦麦自己也无法讲清需求的实质。同时,通过抽象需求的无法满足,她可以将负面情绪归结到对方身上,既不用面对自己的问题,甚至还可以激起对方的内疚来操控对方。
然而,这样的举动既会对对方造成负面影响,也无助于提升对自我的认知,或增进双方的关系。
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《非暴力沟通》的作者指出,在学习平衡自我需求和他人需求的过程中,一个人通常会经历三个阶段:
第一个阶段是“他人的奴隶”——认为自己需要满足他人的需求,而把自己的需求放到低优先级。
第二个阶段是“自己的皇帝”——此时,我们优先考虑自己,不去考虑他人的感受和需要。
第三个阶段是“平衡的生活”——我们会了解到,对别人负责不应该是我们的义务,我们的义务是对自己的行为、感受和情绪负责,但我们也不能通过伤害别人或牺牲别人来满足自己的需求。
在生活层面,李行亮和麦麦的相处中,她处在第一阶段,无视自己的需求,把丈夫放在了第一位,照顾得无微不至。在精神层面,麦麦实则处于第二阶段,她不在意她的情绪输出究竟对丈夫产生了什么影响,她只在意自己的情感和心理是否被照顾。而如何将两者一起过渡到第三阶段,是未来的他们生活里最重要的“课题”。
综艺《再见爱人4》
写至此处,我想起曾经看过的对一位全职妈妈的采访。当被问及“家务活都由阿姨做了,你作为全职妈妈要做什么”时,她潇洒地回答:“我需要做我自己。”
支持起了丈夫的事业,度过了养育孩子最为艰难的阶段,处于生活稳定期的她开始更关注于自身的需求和成长。“做我自己”,才是一个全职妈妈对家庭最具能量的反馈。
麦麦所经历的内耗与自卑,是广大挑起了所有家庭事务的妻子的缩影。不要用忙碌的家务麻痹自己,好好爱自己,在自我的价值体系里找到意义感,才能让婚姻这艘航船在波涛汹涌中破浪前行,和伴侣一起行稳致远。
END
畅所欲言
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