1、学术林黛玉：整天以泪洗面，开组会哭一场，做实验哭一场，写论文再哭一场，被拒稿又哭一场，自怨自艾，唉声叹气。
2、学术刘姥姥：对实验室里的仪器设备新奇的不行，这也想看看，那也想摸摸，觉得每一个都很好玩。
3、学术鲁滨逊：蓬头垢面，不修边幅，不是正在吃就是在找吃的，别的啥也干不了，每周最爱星期五。
4、学术沙和尚：没主见，总在听别人说什么，师兄说的对，师姐说的对，觉得别人都对，自己没想法。
5、学术孙悟空：烦死了！烦死了！实验做不出来，论文写不出来都烦死了，像多动症一样坐不住。
6、学术猪八戒：最喜欢参加学术会议因为有茶歇，整天念叨着想回家，回家要吃这个吃那个。
7、学术灰姑娘：不着急，不着急，DDL了还不着急，别管干啥都得拖，卡着凌晨12点熬夜赶工。
8、学术妲己：一般特指个别高学历、高颜值的学术圈女性，利用自己的美貌和魅力，吸引掌握学术资源的男性（“学术纣王”），从而获取更多的学术资源，主要体现在发表论文等方面。
9、学术纣王：指那些掌握学术垄断资源的学者，压榨学生，随意分配学术资源和成果，翻手为云，覆手为雨。
10、学术嫪毐：通过依赖导师或配偶来发表论文，从而获得博士学位的男博士。
11、学术孟获：“SCI投了7次，返修7次”，七擒七放体现得淋漓尽致。
12、学术吕布：导师带你发论文时：“愿拜为义父！”导师放养时：“大丈夫岂能郁郁久居于人下！”。
13、学术葫芦娃：能把7篇垃圾论文整合成一篇新的论文，还能成功发表。
14、学术杜飞：嘴强王者，逮谁怼谁，导师也PUA不了的第一人。
15、学术长颈鹿：紧盯着别人的科研进度，担心别人被拒稿，又担心别人发SCI。
16、学术屎壳郎：为了顺利毕业，写出来“屎”一样的论文，但胜在坚持。
17、学术猫头鹰：白天没精神，睡大觉，晚上九点开始搞实验，写论文，凌晨效率奇高。
18、学术绿帽：Idea是自己绞尽脑汁想出来的，实验结果和文章是自己起早贪黑完成的，但文章一作不是自己。
19、学术出轨：对自己的课题提不起兴趣，总是垂涎于他人的研究方向和内容。
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