最近在宝妈群聊天，聊到关于老公出轨的话题，竟然好些人觉得可以包容，只要回家就行......
这个群的每一个妈妈，都是辛苦怀胎十月，忍着巨痛经历分娩，生完孩子都是自己亲自带，任何一件放在男人身上，大多数男的估计都得哭天喊地。
老公赚钱养家，那宝妈就负责带好孩子打理好家庭也OK，可当有个宝妈发起老公出轨的话题时，我着实被一些言论惊到。
婚姻里，女人就是比男人先付出的，因为要怀孕生娃带娃教育娃，还担任其他家务事，婆媳矛盾的处理，男人则是后面慢慢赚钱反哺家里。
然而，明明付出那么多的宝妈，可以很理直气壮面对老公不忠的一面，可是她们却显得那么卑微和被动。
我也说了自己的想法，然而她们反问，怎么就确定老公有没有出轨？万一他偷吃你也不知道呢？难道他就去一次然后就要离婚吗。
天啊，难道结婚有了孩子的女人，就都这样吗？还是我刚结婚太年轻太天真？
我的确不知道我老公会不会做这些事？瞒着我对我不忠，可这是他的课题也是他的事，和我无关的，他怎么想怎么做我也无法左右。
我能改变的是我知道了他真对不起我，我可以怎么办？我能怎么办？我有什么资本和条件去怎么办。
这和结婚多少年有多少个娃没多大联系，和你自身实力还有资本有关系，我也不想去解决除了我以外的其他人，我只要知道自己万一面对这些事，我的方案和策略是啥就行，我能接受且承担得起结果就行。
我仔细回想，为什么我能有这些角度和观点，原来和我曾经在职场离职时，思考的逻辑很相似。
我趁热打铁写下了自己的一些想法，希望给姐妹们点启发，一起探讨下。
01.害怕失去那一刻就输了
从宝妈群里一些角度和说法，我最大的感受是她们很害怕失去这个男人，害怕失去这个家，怕孩子没了爸爸，害怕自己当单亲妈妈但养不起孩子等等。
总而言之，就是害怕好多事，觉得自己输不起。
这种感觉和我当年离职简直一模一样。
当时我初入职场两年，我也还没做个人成长，其实就是一个职场萌新，一个很容易被人PUA的年龄和阶段里，别说主动离职，我甚至很害怕被辞退。
于是我变成了讨好型人格，会议上被当成自黑的对象也是笑脸相迎，我不喜欢和同事下班聚餐但为了显得合群我也去，我不是嘻嘻哈哈很闹的性格，但为了被看见我总是很咋呼。
一切都归因于我害怕失去这份工作，尤其当时我们销售岗位是末位淘汰制。
这和那些宝妈，对于自己老公出去偷吃但依然选择包容和原谅没啥区别，她们害怕失去老公，不论经济还是精神上已经离不开对方；那会的我害怕失去工作，认为自己很难找到比现在还好的工作。
我瞬间明白，这工作也好，婚姻关系也好，害怕失去那一刻，你就彻底输了。
包括谈恋爱也是。
我回忆自己上班打工的这6年，曾经的恋爱关系里，我就是宝妈群里那些害怕失去老公的宝妈的缩影。
只是为什么后面我总敢跳槽离职，现在也不害怕离婚这些事了？
因为这些年，我没放弃过成长和自我提升，不断强化自己的精神内在，也很努力去写作去搞钱，努力去过上我想要的生活。
我很多次在文章中说过，我很享受且满意现在的自己，有事业有收入、有一个还不错的老公和很可爱的女儿，不用赶早八也不用被迫加班，外面啥天气都不再成为影响我工作赚钱的因素。
而这一切美好的结果，都是这些年，我一个人付出了极大的努力和汗水获得的，这个过程让我收入越来越好的同时，也考验和磨练我的心智，才成就了今天越来越完善的我。
所以工作上，不要害怕离职，任职期间像海绵一样的吸收学习，像战士一样的奋斗拼搏；婚姻里，不要害怕失去对方，始终保持着有他是锦上添花，没他是正常得心态。
不要因为一次失去，就把自己的节奏和生活彻底扰乱，没了方向和分寸，你的人生里也不要只有男人孩子家庭婚姻婆媳矛盾这些事，他们只是你的人生拼图之一，但不是全部。
02.对谁都要学会袪魅
以前我谈恋爱的时候，总是对对方有着莫大的滤镜，然后我发现我对当时的工作也如此。
我总觉得离开了，我就很难找到比现在还好的，于是总是一次次妥协和委屈求全，实际上我每一次退缩，都在腐蚀一次自己。
包括我和我老公刚恋爱的时候，我也对他滤镜好强（我又要偷偷背后蛐蛐我老公了哈哈哈）。
那会我觉得他好帅，成熟稳重，个子高高，性格温柔不急躁，存款百来万（现在全款盖了老家的房子，又回到解放前了）妥妥的当老公的最佳人选，然而在一起久了哪有没矛盾和分歧的。
我怀孕的时候检测出有地中海贫血，我没多想告诉了我婆婆，结果我那传统又没啥文化的婆婆以为是什么家族遗传病，很大件事那种，还对我说早知道你们当初检查清楚再在一起好了的胡话。
老人家说话没情商我就不多计较了，但我老公当时也认真了，我们甚至还聊到了打胎，我差点就选择去父留子，和他不再有任何瓜葛。
我们真正好转点是从我怀孕住院到照顾我月子，发现这个人是个能解决问题的人，有了孩子后也能完全独立带娃不用我操心，眼里有活。
他有缺点也有优点，当我换一种角度去看我老公时，我发现自己开始慢慢对他袪魅。
我可以很爱他也很爱我们的家庭，但不是那种万一哪天失去他，我会觉得天都蹋的程度，我也许会难受一段时间，可我也知道，我很快就会恢复到正常生活里，因为我还有好多很有意义和更有价值的事去体验。
之前有些读者朋友和我说倾诉自己在这份工作的压抑，其实就是没有做到袪魅。
不敢离职，要么对福利待遇有滤镜，要么就是觉得这份工作应该还有其他利益可图。
作为在职场上班了6年，跳槽了5遍，最后终于成为梦寐以求的自由职业想说：
不要轻易被眼前的福利待遇或所谓前途迷惑双眼，否则很容易陷入温水煮青蛙，让你安逸习惯了不敢离开，从而影响了你的职业发展。
作为顶住了一切催婚压力坚持晚婚晚育，30岁结婚31岁生娃，关于情感关系我也想说：
不要觉得离开了他就再也找不到比他更好的人了，有些人是人生的过客，他的出现只是来教会你点什么，合适的人和健康的关系很少会让人内耗，一旦发现没有让自己变得越来越好，一定是你对他有太多滤镜，而看轻了自己的优势。
03.内核稳定谁都拿捏不了你
对我影响非常大的第一份工作，我一共就职了2.5年，在任职了2年时，我对领导、同事、工作环境、福利待遇等等东西袪魅，我开始计划半年后离职的事。
然而我在那几年里，不是没有提过离职，但我为什么没走成功？
现在我才总结出来，是我内核不稳的缘故，所以老板只需要派个主管来和我谈谈心，我就被拿下了，然后不离职。
但我计划了半年后离职那一次，从我的直属上司聊到总监再到老板再到他们全部人一起来劝我，我都不为所动。
我想一定是他们从我的眼神里和语气语调还有表达的坚定里感受到，让我留下是没机会的了，最后又通过各种使绊子，财务结算拖拖拉拉，又或者道德绑架来让我离职困难。
可是那会我好像下定了某种决心，既然你们要弄，那我奉陪到底，不找工作都陪你们搞，咱就好好对清楚账，要聊啥尽管来。
我以为要至少拖个一两个月，结果一个星期全部给我搞定，我终于彻底离职成功。
我想这就是内核足够稳所带来的力量，无人能破。
当我在婚姻感情中，也开始把自己的内核稳住后，我发现我真的不害怕离婚，但我不会因一点小吵小闹就提离婚二字。
想起曾经老师说的一句话：你可以不离婚，但不能没有离婚的资本。
所谓资本，我想不光指经济实力，还有精神力量、内核稳定、离婚后是否能独立生活等方面。
我不是让大家都回去挑刺，去动不动就闹离婚，或者现在就瞧不起自己的工作也想离职做自媒体。
而是不管你现在做着什么事，和什么样的人在一起，都不要忘了自己的主线任务和目标，可以很爱一个人，也可以在一个单位里干很久。
但不可以的是你从此被驯化，安逸到懒得去提升去成长，最后你没有资本去主动做选择。
写在末尾：
自从结婚生娃后，我越发感受到这个社会、身边的周遭对女性的苛刻和高要求，有时候我也会被压得喘不过气。
我时常无奈，但清醒过后，我还是选择向阳而生，发疯的往上爬，我想我应该不会为了一个男人的离开而哭得要死要活，我会很难过，但那也是因为自己这些年的付出和真诚。
我不会让自己陷入被动的处境太久，从而影响我的工作和收入，影响我正常生活的节奏，这个世界上除了生自己的和自己生的，其他人随缘就好。
没结婚没孩子前，哪怕一个人单打独斗也不觉得孤立无援，但结婚有娃后，时常感慨一个女人咋能应付和面对那么多，太强大了~~
姐妹们，咱都积极向上的活着，人生的活法有好多种，只要很明确当下是幸福的就好。
以上，与你共勉~
