最近发生在身边的一件小事，让我对婚姻有了更加清晰的认知。
周末和朋友聚会聊天，无意中聊起了“婚姻生活”这个话题。
如今大家一个个都进入了上有老、下有小的中年阶段，说起日常，除了摇头，就只剩一声叹息。
其中一个朋友讲了他的故事——
他是个文字工作者，骨子里清高又文艺，当初和妻子结婚，也是因为两个人有共同话题，可以从诗词歌赋聊到人生哲学。
但这种默契，在结婚十几年后，早已消磨殆尽。
每天的对话只剩下：
“车又没有油了，你昨天明明说会加油的！”
“水槽里还有盘子没洗，怎么回事啊！”
“我不就是买了件衣服吗，你还要叨叨多久啊！”
……
一地鸡毛，枯燥无聊，彼此凑合。
有一天，公司给他派了一个实习生晓丹。
因为工作原因，他们有了很多交集，熟悉之后，聊天更是成了日常。
某次聊到日本作家渡边淳一的《失乐园》，男女主久木与凛子都是已有家室的中年人，却情不自禁地开始了暖昧关系……
隔着屏幕，看着这些文字，我的这个朋友突然心动了。
预感到“危险”后，他慌乱地结束了话题，怕是再多聊一会，就会控制不住自己。
瞬间，同桌的其他朋友被勾起了好奇心，七嘴八舌地问他，那然后呢？
朋友长长地叹了口气，说：“哪还有什么然后，咱们这个年纪的人，早已不只是情情爱爱，换个人也未必会变得更好。”
一语话毕，一桌子的人都沉默了。
这让我想起了一句话：
“在漫长的一生里，分别和爱不一定是相悖的。”
虽然戳心，却是婚姻中最清醒的现实——
人到中年，拼的早已不是爱。
可以出轨，但绝不离婚
最近，网上有个热度很高的话题：
#现在已经没有人因为出轨离婚了#
看完的第一反应，并不觉得意外。
原因无他——
“因为在今天，中年人离婚的现实成本很高，涉及儿女抚养责任分配、共同财产分割、两人共同的社会关系维系、以及作为过错方的个人名声等等。
随着结婚的年头越长，夫妻双方的共同利益会被绑得越紧。”
换句话说，下半场的婚姻，奉行的是“稳定性压倒一切”的原则。
哪怕吵吵闹闹，哪怕生气冷战，甚至是出轨有小三，只要还能凑合着过，就绝不会随便离婚。
毕竟离婚牵扯的东西太多，条件不成熟，内心不强大，经济不独立，都很难走出离婚这一步。
网友@月亮上的兔子就曾聊过“离婚对于女性的代价”。
从经济上讲，女人绝大多数都是吃亏的，孩子抚养权拿到手之后，对方只是出一些抚养费，甚至他可以找借口说没钱给不了，你是没办法告他的。
从精神上说，离婚的念头一出来，就要煎熬无数个日夜，孩子怎么办？父母怎么办？自己的付出怎么办……
对于男人而言，这些问题也无法避免。
首先，财产分割就是个让人头疼的问题。
离婚了，夫妻二人共同的房子、车子、钱都需要好好算算，怎么分才公平。
很多时候，男人可能会因此损失不少。
然后，孩子的抚养权也是个大问题。
离婚后，孩子跟谁过？生活和教育费用怎么办？
这些都是男人们不得不认真考虑的问题。
所以你看，想象中的夫妻出了轨，一定会义愤填膺，要么闹个翻天覆地，要么决绝头也不回。
可实际上：
凑合着过吧，还能离咋的？
出轨是可以忍受的，离婚才是让人痛苦的。
只要能维持婚姻的形式完整，实质如何并没有那么重要。
至于幸福不幸福，哪儿那么矫情！
其实一开始就注定了
“一定要和非常喜欢的人结婚，因为婚姻就是会吃亏的，越长久吃的亏越多，如果你跟一个很喜欢的人结婚，你吃了亏才能想得开。”
起初对傅首尔的这句话没太大感触，但见多了破裂的感情后，才明白——
将就的婚姻，其实从一开始就错了。
给大家讲个我身边的真实例子。
林哥和林嫂是通过相亲认识的，接触了一段时间后，发现两个人的很多想法都不同。
但碍于年龄和长辈的催促，他们还是选择结了婚。
一开始还算相安无事，自从有了孩子之后，两个人的矛盾越来越大。
光是林嫂和我抱怨，就不下十几二十次：
“从无话不说到无话可说，现在连吵架都成了一种奢侈，早知如此，我宁愿不结婚。”
接着她列举了多条对丈夫的控诉：
“每次外出时，我都备好饭菜让他照看孩子，回家却发现饭菜未动，桌上只剩残渣。”
“谈及孩子教育，他总以工作忙为由逃避，导致我们之间的沟通越来越少。”
“闹矛盾时，他永远不会直面问题，而是选择“离家出走”，用冷暴力表达不满。”
这段婚姻中，林嫂感到极度疲惫和孤独，她不敢奢望幸福，只是麻木地维持着这段关系。
再到如今，林嫂也看透了：
日子很长，琐事很多，如果两个人当初不够喜欢，那么拿什么来对抗今后的剑拔弩张呢？
如果能让自己再选一次，一定不会将就着开始。
大家发现了吗，很多不幸的婚姻，是因为一开始就错了。
婚前发现对方好吃懒做，婚后一定不会勤奋上进；
恋爱时发现对方脾气暴躁，结婚也不可能变得情绪稳定；
刚认识就知道对方赌博酗酒，永远也别指望他能够浪子回头。
这就是为什么，一开始就要找个和自己三观吻合，性情相近，习性相似的人来共同生活。
千万不要因为年龄到了，就随便进入一段婚姻。
这样既是对自己的伤害，也是对人生的不负责。
永远别忘了，好的婚姻关系，筛选大于经营。
是需要学习和打磨的
和不一样的人结婚，就会有不一样的人生。
但如果一开始选对了人，婚姻就必然会幸福吗？
我想也未必。
著名心理学家约翰·戈特曼曾用40年时间，追踪调查700多对夫妻，他发现：
69%的婚姻，即使美满幸福，夫妻之间也存在大量问题，而且绝大多数问题将永久存在。
这是因为，生活永远不会按照你想要的轨迹走，中途一定会出现各种波折、困难和问题。
所以婚姻幸福的人，早已懂得经营之道。
不仅有妥协容忍的理念，还有相濡以沫的陪伴，更有求同存异的磨合，以及双向奔赴的默契。
就像人们常说的：婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
所以明白了吗？
从来就不存在完美的婚姻，有的只是彼此的努力，恰如两个半圆的月，合在一起才是醉人的良辰美景。
好的婚姻，都是经营的结果。
忽略那些微不足道的琐碎，以“耳聋”之姿相待，能让情谊悄然增厚；
对那些无关紧要的细节，抱持“眼盲”之态，自然能让双方的距离悄然拉近；
面对不碰触原则的小争执，选择“缄口”以对，方能令隔阂在无声中消融。
有句话就说：
“长久的夫妻，就是能熬。
夫妻之间最重要的是磨合和忍，忍过了那些可以忍的，剩下的就是相濡以沫。”
人到中年，倘若不想婚姻失合，务必要学会好好经营。
用爱心和耐心滋养关系，相信总有一天，琐碎可抵漫长。
最后点个【在看】，愿你我都有精力化生活百忧，有智慧解婚姻千愁，从此携手，令人仰慕，直至白头。
