别人的安慰没有在点上，听完反而更加难受；自己在安慰人时，也不知道如何拿捏分寸，甚至束手无策。
安慰人时
这 8 句话一定不要说
❌ 1、我早就告诉你，不要……
解读：典型的“事后诸葛亮，专打马后炮”。
这个回应糟糕的原因在于，我在向你展露自己的脆弱，你却将我狠狠踩在脚下，用炮筒对准了我的心口，炫耀自己的高瞻远瞩和先见之明，宣扬“尔等皆是庸才，我就是比你厉害”。安慰者站在高人一等的角度，表面是安慰，实际却为贬低、指责和讽刺。
❌ 2、人生不如意十有八九……
解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲道理。
强灌鸡汤的背后，是责备我不够努力坚毅；讲大道理的深意，是指责我不够世故豁达。这个回应之所以糟糕，还有第二个原因，那就是它指出的只是显而易见、人人都懂的事实和道理，也是对被安慰者的一种消极表示，因为这是一句人们通常在不知道能说什么时才会说的话。
❌ 3、别难过了，多大点事儿……
解读：弱化了感受，否认了情绪存在的正当性和合理性。
每一种难过和痛苦都值得被看见、被言说和被认真对待。研究幸福、主观幸福感和决策心理学的心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其著作《哈弗幸福课》（Stumbling on Happiness）曾说：“情感不仅意义重大，确切地说，情感就是‘意义’本身。”产生情绪不是因为我过于矫情，情绪就是情绪，是真实存在的体验，弱化和否认情绪，是在否认一个人存在的意义，本质上说，甚至超过了否认情绪，上升到了否认个人的地步。
❌ 4、这个事你应该这么做......
解读：我想和你谈感情，你却和我谈理性。
我想让你帮我舒缓情绪，你却满脑子解决问题。而未经请求的建议，其实是在无视被安慰者的主观能动性，试图控制他们的决定或感受，剥夺他们自己解决问题的权利和空间，这不仅是在打击被安慰者的自尊和自信，也是在损害被安慰者的自我效能感。
❌ 5、你就是太敏感爱多想……
解读：这不是在就事论事，也不是在安慰支持，反而是在人身攻击。
这不仅否认了情绪存在的合法性，同时还否定了被安慰者的人格，强行给被安慰者贴上了“太敏感”“爱多想”的标签，将错误都归责于被安慰者，让被安慰者为自己感到尴尬和自责，因为“这都是你的错”。
❌ 6、亲亲抱抱举高高，加油！
解读：没有认同、没有倾听、没有在意，什么都没有，只有浓浓的敷衍和冷漠。
一句简单的话，既表达了客套，又暗示了拒绝，不至于让你太过尴尬，也阻止了你滔滔不绝，就差对着你说：打住，别说，我不想听。
❌ 7、想想那些开心的事情......
解读：忽略和打断人们想表达的需求。
转移对痛苦的关注确实能缓解痛苦，让自己开心起来确实能削弱难过。但是，当人们发起互动、提出话题时，其实是想获得支持和关注，是想与信任的人建立联结，让自己不要再暗自神伤、封闭自我，沉浸在自己的情绪漩涡里。
❌ 8、我也是，我比你还惨！
解读：痛苦就是痛苦，难过就是难过，没有高低等级之分，也不是一场“谁比谁惨”的赛跑。
安慰者把焦点转移到了“谁更惨”的比较上，或者把焦点从被安慰者身上转移到自己身上，使被安慰者的问题或感受变得次要，这会让被安慰者感到自己的感受被弱化、被无视、被否认。
到底怎么安慰人
才真的有效？
询问事件：发生了什么事？他是怎么做的？你是怎么说的？
询问想法：对此你是怎么想的？你觉得可以怎么做？你希望他怎么做呢？
询问感受：你对于……有什么感受？这件事对你有何影响？怎样能让你感觉更好？
参考文献
策划制作
本文为科普中国-星空计划作品
出品｜中国科协科普部
监制｜中国科学技术出版社有限公司、北京中科星河文化传媒有限公司
作者丨苏静 国家二级心理咨询师
审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所 副研究员
策划丨林林
责编丨符思佳、林林
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