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来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）
儿子上三年级之后，老师几次向我反映：学习状态不好。
每次在课堂上，他都是第一个完成作业的，但是却错很多，让他改正的时候，他总是心不在焉。
回家与他沟通了几次也没有成效。
但是，当我耐心地辅导儿子时发现他每次都是：一听就会，一做就错。
后来，数学老师提醒了我：
这孩子挺聪明的，但问题就出在这儿。
可能之前很多人都夸过他聪明，他就觉得自己很聪明。
你们肯定之前也夸过他“写作业快”之类的，他就觉得他写得越快越聪明，但是这种情况下他是不会思考的，所以到了高年级，他的错题率越来越多。
你们一定要注意别再这样夸他了，不然真的会废掉的。
老师的话确实很在理。
以前我总是将夸奖放在嘴边，每次写完作业总会夸他“真棒，写得又快又好”，没想到这样却害了他。
心理学家卡罗尔·德韦克认为：
父母赞美孩子，孩子会更有进步，然而，如果父母滥用赞美，结果不但对孩子没有帮助，反而会适得其反。
正确地夸奖能让孩子进步，但错误的夸奖却会让孩子越来越差劲。
尤其是这三种夸奖，真的会毁掉孩子。
敷衍式夸奖：“你真棒”
降低孩子的积极性
儿科专家崔玉涛因为“夸奖”惹恼过儿子。
有一次，儿子花了一下午的时间制作了一个会动的机器人，兴匆匆地拿给他看。
当时他说了一句“真棒”儿子就生气了，问他“哪儿棒？”
那一刻他才觉得自己的方式是错误的。
其实，生活中很多的父母都经常这样夸孩子：
孩子数学考了100分，“宝贝你真聪明”；
娃给老奶奶指路，“宝贝儿太棒啦”；
孩子主动扫地做家务，“宝宝真厉害，继续加油”……
很多父母的夸赞，要么是言之无物地敷衍，要么是高高在上地指点。
完全看不见孩子真正在意的东西，也没有共情的成分在里面。
“你真棒”这样的夸奖，并不能让他们树立自信，反而会使孩子失去自我判断能力。
他觉得“我做什么都应该是最好的”，因此变得敏感、脆弱。
金星讲了这样一件事。
她的朋友是“夸奖式教育”的信奉者，经常将“你最棒” 这句话挂在嘴边。
有一次，朋友的儿子信心满满地参加了一个书法比赛，却连一个奖项都没拿到，他冲着妈妈大喊：“我不是最棒的吗？为什么会不得奖？”
接着又跑去找老师理论，甚至愤怒地把自己的参赛作品撕烂。
错误的夸奖，会让孩子为了“寻求认可”而去做某件事，他只会在意别人会不会夸他，而不会去关注结果。
捧高踩低式夸奖：“你比他做得好”
激发孩子的攀比性
近年来，很多父母开始重视鼓励教育。
但是，却又有一部分的父母又走向了“捧杀”孩子的极端，尤其是喜欢拿别人家的孩子来比较。
孩子考试成绩进步了：宝宝真棒，同班小孩儿都没我们家孩子厉害。
孩子长高了：最近长得好快，比邻居家的跳跳都高出一头了……
很多父母夸奖孩子的时候总是会找一个贬损的对象，好像这样才能凸显孩子的优秀。
研究表明：
同伴比较式表扬下成长的儿童会倾向于以超越他人为努力目标，难以享受学习过程本身，并且出现更多的负面情绪。
一捧一踩的夸奖方式，并不能激励孩子，反而会加重孩子的攀比心理，孩子会在父母的“捧杀”下变得越发敏感而小心翼翼。
网上有一位爸爸求助心理咨询师说：孩子在学校，不管是学习、娱乐还是体育比赛，如果没得第一，回家后就特别沮丧。问他该怎么办？
咨询师就问他：你是不是拿孩子做比较了。
爸爸当时一口否定：没有，我们平时都是表扬他的。
咨询师又问：那你在夸奖孩子时，有没有说“他比别的小朋友都棒？”
爸爸点点头，他突然记起：
以前孩子考试一百分，他夸奖孩子：比班里所有小朋友都棒。
孩子比赛得了第一名：宝贝真棒，隔壁的跳跳都没拿过第一名呢！
后来，咨询师建议他：从现在开始，你夸他就拿他自己比，几个月后再看看。
爸爸就照他的话做了，几个月后，孩子的好强心理奇迹般地消失了。
在孩子小时，他们对自己的认知来自父母。
如果父母天天夸孩子聪明，还贬低其他孩子“笨”，孩子就会活在这种假象中，认为所有人都该比自己差。
这样一来，孩子就会将超越他人作为自己努力的目标，难以享受努力的过程本身。
而相应的负面情绪：输不起、爱攀比、焦虑和急躁的心理就会填满孩子的心房。
标签式夸奖：真懂事
形成讨好型人格
要问父母：最喜欢什么样的孩子？
答案一定是：乖巧、懂事、听话的孩子。
孩子表现得好就会夸他“乖巧、懂事”，面上也流露出对孩子的喜爱；
那如果孩子表现得不好时，就会说“你这孩子怎么一点也不懂事？”
似乎，“懂事”是对孩子最高的赞誉。
实际上，经常被夸“懂事、乖巧”的孩子，因为内心缺乏的爱和安全感，会让孩子“逼”着自己按照大家设想的路去走。
这样的孩子，最终不得不选择谦让和隐忍，最终形成了低自尊的人格特质。
一位网友说：我从小到大听到最多的一句话就是，“小余太懂事了”。
其实我也想任性一次，但是“懂事”这个标签给我带来的大多是不能拒绝，无法选择的限制。
比如：
父母碍于面子将自己喜欢的东西送人时，父母嘴巴里边说着“听话”，便把我的东西易主。
后来，我渴望获得他人首肯，却总会牺牲自我和个人利益，来换取他人的赞誉。
明明不喜欢吃牛肉，但是别人给我夹的时候我会表现得很喜欢；
报了不喜欢的医学专业，被问到喜不喜欢时，我一个劲地点头。
然后别人就会对我妈妈夸奖道：“你女儿真懂事，什么都听你的。”
如果父母经常夸孩子懂事，给孩子带来的更多是焦虑和恐惧，而为了缓解这种心理，孩子便会习惯“讨好”别人。
就如家庭治疗大师萨提亚所说：
讨好的本质是低自尊人格，就是从心底觉得自己不够好，也害怕别人觉得自己不够好，不值得被爱。
懂事和乖巧都是孩子博爱的方式。
如果你经常夸孩子懂事，虽然这确实会让人省心不少；
但是孩子那种察言观色的能力也会融入他的成长里，永远无法剔除。
聪明的父母都会这样“夸”孩子
美国心理学家詹姆士认为：人的本质就是需要被他人认可和肯定的。
孩子需要被父母肯定，因为这是让孩子信心倍增，面对生活，变得更加有勇气的动力之源。
作为父母的我们，要学会夸孩子，也得要“会夸”。
（1）夸事实，让孩子看到结果。
6岁以前的孩子，正处于构建自我的重要阶段，他们需要通过外界客观的评价来正确认知自己。
成人真实的肯定，才有助于孩子从自身实际出发，建立自信，获得更持久的精神愉悦感。
夸奖孩子“聪明”，孩子会习惯性地把失败原因归咎为天赋不高，自己天生就笨，而夸奖孩子“努力”，他们会把注意力，更多地放在享受过程上。
在夸孩子时我们要通过事实让孩子看到结果，并且给予孩子两点：看见事实和表达感受。
比如：孩子起床主动整理床铺。
这个时候父母就要观察孩子的行为，指出优点，可以给他动力的方法。
“妈妈都没提醒，你就自己整理了”——看见事实。
“你很自觉，妈妈很开心”——表达感受。
夸奖要让孩子看得见，同时也能让孩子感受到：我原来也可以做得很好。
（2）事前鼓励，事后表扬。
看过这样一个视频。
有一位小学生，考试的时候成绩特别差，只做对了1道题，但他的老师却对他进行了疯狂夸奖。
老师指着试卷对孩子说：你进步好大呀，这次做对了一道题。
孩子郑重地点了一下头。
老师接着夸奖：
你下次是不是就能做对两道题了，你再努力努力，是不是就能做对3道题了，你要向学霸迈进了呀，加油！
孩子听到老师的夸奖和鼓励，立马两眼放光。
这样的夸奖，其实分为两部分：事后夸奖和事前鼓励。
父母可以借鉴这位老师的夸奖方式：
在孩子做事前，不要急于“表扬”，而是要鼓励他，给他增加信心，有助于孩子把注意力放到过程上。
事后再针对孩子的优点进行具体表扬，这样的夸奖鼓励原则，很有助于孩子养成成长型心智。
（3）夸奖，也要读懂孩子的内心。
一味地赞美，不足以解决孩子成长的所有问题，反而还会形成一种限制。
真正的夸奖切忌盲目，要用“共情能力”去穿透孩子的内心。
心理学教授宋海荣老师曾讲过：
她在加州大学读书时，曾遇到一个怀抱婴孩的妈妈，孩子哭闹不止，那位妈妈就温柔地俯身说了一句：我知道做一个小孩子有多难。
她说，就是这样简单的一句话，给了她强烈的震撼。
因为，这位妈妈没有责备，没有评价，也没有鼓励，只是传达了理解和共鸣，却给人消融一切无助、恐惧和悲伤的力量。
当我们把这样的心态用在夸奖上，就会发现，有时候我们不需要过多地去夸孩子的某一样行为，而是用看见与理解给孩子积极的反馈，就能给孩子力量。
就比如：
孩子因为害怕考不好而压力大的时候，父母可以这样说：
“对不起，妈妈以前没注意到，自己的期许会给你造成这么大的压力，妈妈知道你很努力，我很欣慰。”
在孩子内心焦虑的时候，父母不要盲目地为他贴上“懂事、努力”的标签，这样只是一种权威的压制。
我们要多从孩子的情绪出发，鼓励他们表达最真实的自己。
有人说：“不管是什么样的孩子，爱是最好的教育，而表达爱最好的方法是欢喜、奖励与赞赏。”
每一个孩子，都渴望被认真对待。
作为父母，不要一味地盲目赞美孩子，因为他带给孩子的可能会是敷衍与羞辱。
而要真诚地对待孩子的每一个瞬间：看见他的努力与进步，给他鼓励；
看到他的今天比昨天更优秀，为他鼓掌；理解他的情绪与感受，给他力量。
每一句话付出真心，就能让孩子得到优待。
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