致
我关心的你
孩子们的来信
爷爷：
我的父母是离异的，我小时候经常遭受母亲的虐待和辱骂，甚至我总感觉到她想杀死我。我不明白，大人们把婚姻当什么，把家庭当什么，我觉得自己的出生就是多余的，如果他们这么不负责任，为什么当初还要结婚，还要生下我呢？
后来，差不多在我八岁的时候有了继父，他对我的要求很严格，要我学很多东西，不准我玩乐，我不能像其他小朋友那样生活，可能从那会儿起，我就不知道快乐的感觉是怎样的了。
都说有爱才有家，可是我没有感受到爱，也就没有了家。
久而久之我的性格开始变得孤僻，虽然在外人面前尽量伪装自己很完美、温和，是个理性派，其实我经常发愁，不好的事情深深埋葬心中，我不愿意露出来。不知道是顾虑，还是我不愿信任他人，甚至我也很厌恶自己。
我有抑郁症，曾经还有过自残。手腕至今还有痕迹。因为家庭的原因，我认为即便父母给予足够的物质的爱，精神上是匮乏的话，那不是真的爱。甚至是有些父母根本不顾孩子愿不愿，就早早带到这个世上，扭曲成他们认为顺眼的样子。
爷爷，其实，我在16岁那年跳楼自尽过，结果自然是没有死成，我也有想啊，要是我没有出生就好了。世界的恶意或许成为了想要结束自己的动机，简单的死去会让他们的恶意跟我紧密相连，或许之前坚强的活着是对自己生存的现实那一点卑微的执念。熬过了自杀的那段时间，我想，或许以后会慢慢的变好，即便是我依然很迷茫该怎么去做，即便是我依然很痛苦，但将不好的事情压抑在心底，也一直是我自己的选择。要突然走出来对我来说很不容易，因为不好的回忆真是太多太多，黑暗也会时时回来造访，遗忘悲伤的回忆也绝对不是短时间就可以做到，最可怕的莫过于内心。
爷爷，我也想变的乐观。因为再这样下去，或许我会抑郁到死吧？其实也因为，或许这样会对精神有很大的伤害。您觉得呢？也许我需要融入一个正能量的圈子来改观，来改变自己的悲观，远离会影响我的人。
我尽量努力的活下去，让自己变得乐观。去感受外界的善意，去感受自己在二十多年中丢失太多的温暖，快乐，感动，自由。
期待您的回信。
爷爷的回信
孩子：
你好，来信爷爷已经收到。
小小年纪经历这样的伤痛折磨，其中的心酸痛处大概只有自己最能体会。
爷爷在信中能感受你绝望的心情和冰冷的内心，家庭的破碎让你备受创伤，成为心上无法抹去的伤疤。这道伤口，伴随着孤独和眼泪。不过，爷爷觉得我们要感谢自己，在过去的艰难日子里依然如此顽强地生活着，成长着。
你问爷爷为什么而活，我想大概这样的问题，我们都问过自己，也都有一些时候，感到无奈和无能为力。其实一个人自我的建立，一定要涉及到这样的疑惑吧。面对生命，我们其实都过得很辛苦，不过，爷爷始终相信，人生会苦一阵子，但是不会苦一辈子，你现在所受的，就是为了以后很好的生活。人都得经历这个过程，才能淬炼出生命的精华。越是在这样的缺少爱的温暖的环境里，我们越是要自己疼惜自己。
虽然，我们借由这个家庭降临人世，但这并不等于我们就是这个家的附属品，我们也是一个有着自己思想的独立的人，我们有能力在艰难的环境里，努力挣扎着掌握我们自己的命运。哪怕得到的父母之爱那么难，哪怕很痛苦，但正因为这些挫折，你会比同龄人有更多见识、更多经历。你的人生在这里，并没有被定格。
我们可以努力考取一所好的学校，将来去做我们喜欢的事情，把我们的人生过得精彩。当然，要从红尘俗事的枷锁与纷争中，醒来，放手，真是不容易，这需要修行。
我知道，母亲的所作所为让你对亲情失去了希望，继父的存在则剥离了你想要的快乐，自由，大概从那时候起，你开始习惯没有温暖的日子，渐渐地，可能在你不自知的情况下，你开始选择不去接受那些温暖，你让自己感受到的都是这个世界赐给你的痛苦和难过。如果你想要改变，我们不妨就先试着，改变自己看待这个世界的眼光，学会发现和接受温暖。
其实爷爷能感受到，你内心还是有着期待的，你在累积力量。那么希望你可以如冬田里的梅花顽强、乐观地生活，因为在这清冷的园子外面还有爱的阳光，还有很多美好的东西等待你发现和遇见，你值得去拥有更多，温暖、感动、快乐、自由，试着去找回自己曾经丢失的那些美好，往事终将随风。
愿你始终有充分的忍耐去担当，有充分单纯的心去信仰。
加油，爷爷会一直在这里陪着你。
致读信的你，
你好，我是《有间杂货店》的爷爷
今天过的还好吗？
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