致
我关心的你
孩子们的来信
爷爷：
展信安！
一直以来，我都清楚的知道自己是个悲观主义者，写出来的文字大多不会是那些积极乐观派的。我曾尝试过，就是改不了，给您添麻烦了。
我觉得，生命里总有些无能为力去抵抗的东西，或者是无能为力去挽留的人。岁月渐渐消逝，一眼望去好像只有自己留在了从前，所有的人都在向前走。
前任找到了新的女友，前前任也一样。曾经相互吸引并且马上可能成为我男友的男孩子也找到了他的挚爱。只有我默默地看着他们的背影越来越远。我和初恋分开，是因为早恋被发现。和前任是因为我们异地，我又因为家里管的太严好几个月都不能和他联系和见面，我没有一点安全感，每天都在烦恼中煎熬，实在受不了了提出分手。再之后的男孩子，是我为了点鸡毛蒜皮的事情与他争执，偏偏两个人都太过倔强都不肯低头而闹翻。
真的，我觉得我的生活可能就是个错误吧。每每看到好友的恋情无论结果怎样依然好羡慕好羡慕。到底为什么会变成这样子？可能我在年少不懂事的时候视爱情为儿戏，觉得“找对象”这件事是好玩的值得炫耀的值得骄傲的，加之一直以来和男孩子玩的比较好，所以才游走于各个男生之间，关系暧昧。现在想来真是唾弃自己呢。
所以，近年来，我非常讨厌别人对我表白，无论那人长相身世还是什么，无论真心诚意还是虚情假意都无所谓，总之，特别厌烦。脑海里充斥的就是各种自我厌弃，我不配开展新的恋情，我不能去祸害那些好的男孩子们，如今这一切都是我咎由自取的活该。
有时也觉得凭什么你看到了尘埃落定后的我就说喜欢？你知道我曾是什么人，经历过什么，未来想怎样你就说喜欢？而那些人就会说，只要我说出来就能帮我啊分担啊什么的。
不管能不能，我不愿意。我觉得自己一个人一样能过得好好的，只是有时候从图书馆出来的深夜，我会觉得异常孤单。又有时会觉得，特别对不起他们的喜欢，因为无法回报同样的感情，好像一瞬间失去了爱人的能力，会有种谁喜欢上我真是倒了八辈子血霉的感觉。然后就会继续陷入无限制的自厌与疲惫。
从最初到如今，只想好好生活，余生漫漫，那些风花雪月的东西还是算了吧。
望爷爷安好，期待回信。
爷爷的回信
孩子：
你好。爷爷看到你的来信了。
看你的文字，真是一种享受，你有优秀的文笔和思想，还有一种说不出的世事洞明，真想象不到竟是你这样年纪的能有的深度。
读着你之前的情感经历，有些曾经沧海难为水的味道。因为对过去难以释怀，有很多的自责内疚，自我贬低和自我否定，觉得自己任性，无知，轻浮，其实人非圣贤孰能无过，过去在爷爷看来无所谓肮脏龌龊，而是年轻必经的曲折，需要付出的代价。更何况，你对过去的自己已有很多觉察很多思考，是长大的表现。
现在，你更愿意发展自我，胜过建立关系。对关系既渴望又排斥，每一个这样的人，可能都在成长的过程中有过一些很不同的经历。但是无论如何，爷爷尊重你的感觉，也理解你的感觉。
的确，最好最美的，都在我们心里，只要我们心灵足够丰富，自然能够拥有最美、最丰富的东西。你不愿意和别人分享你的经历，你未准备好向别人敞开，那就沿着你自己的轨迹，按照你喜欢的方式，走你自己的路。
但是爷爷相信，会有了解你、懂你的人走进你的生命里，你愿意把你最美好的一面、你拥有的最美好的东西向他分享。你会发现，一段温暖的关系，相伴彼此的妥帖，也是十分美好的。
你的思想，让爷爷想到了很久前一本书上读过的内容。有人说，这个世界上的人，一定会凭借爱才能生存下去吗？如果有人并不拥有呢？如果有人孑然一身呢？有没有一种东西，能够代替爱的关系，凭借它也能生活得很好呢？这个答案也许是：智慧。凭借着智慧，我们加深对这个世界和人生的认识，并借此建立与自己的深度关系，凭借它，也许也能够让我们过上有尊严和价值的生活。
好好生活是对的，不管在人生的哪一步，不管你拥有或失去了什么，不管有没有人相伴，你都可以与时光恋爱，与旅程连接。
祝好！
致读信的你，
你好，我是《有间杂货店》的爷爷
今天过的还好吗？
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