我发现大多数难以感受到快乐的女生都有一些共性
情感
2024-09-28 20:05
四川
一年以前，我也还是一个“持续性混吃等死，间接性踌躇满志”的“屌丝女士”，每次做什么事都是三分钟热度，不懂坚持也从不复盘，每天就沉浸在自己的世界里面，时而悲观，时而又热血。我的情绪很容易被一些“emo”视频账号煽动，夜深人静的时候刷着抖音上面的伤感文案偷偷流眼泪，一点也不坚强，不懂得什么才是让自己过得更好的方法。对自己汲汲争取但是得不到的东西总是会放不下，又艳羡和嫉妒同龄人中同一起跑线的人获得更大的成就。而后，关闭朋友圈，今年写文做自媒体以来，发朋友圈的次数也日渐变多，想做知识付费，但是自己还在整理摸索框架。这一年虽然偶尔还是会急功近利，但是九月底，自己也在慢慢释然了，很多东西就是“得之我幸，失之我命”，尽量只关注自己可以改变的东西，其他的都不重要。所以现在，我的心态平稳了很多，无论是应对数据的起伏、工作的繁重、学习和考证的压力，还是难缠的客户，我基本上都能让自己静下心来慢慢梳理乱掉的思绪和情绪。
把自己能够改变的和不能改变的事情慢慢课题分离，很多坏情绪还是会有，但是也学着用正确的方式在慢慢与坏情绪和解。我的自驱力方面也在一点一点的变好，年初说要坚持日更公众号，无论是数据好坏，自己也坚持了这么久，看书也拓宽了自己的视野和边界，说减肥虽然没有瘦几斤，但是也连着跳了接近三个月的帕梅拉。八月份的时候，我还学会了游泳，憋一口气钻进水里，游向水底再浮上水面，水把一切隔绝在外面，世界突然也变得安静了很多。恒温游泳池里面播放着自己喜欢的歌手唱的歌，心里和场馆里都只荡漾着愉悦的歌声，放松极了。以结果和过程为导向来讲，都不枉费我吃了那么多口水了，在水里游的那几分钟，我没有任何焦虑，工作，欲望，悲喜……我只想象自己是一只鱼，水就是我的家，在家里面当然不会紧绷，完全松弛了。
我发现才22岁的我，自愈力和自驱力真的很高，也渐渐从一个不快乐的infp转变成为一个稍微高阶一点的infj小老头。依然是i人，但是大多数时候都能保持一种以自己的感受为重，大多数时候不内耗自己，不反复批评自己了，希望自己继续保持下去。《当下的力量》和《遇见未知的自己》这两本书推荐给大家，焦虑的本质，不快乐的根源，还是在于自己总是想得太多做的太少，所以才会越来越焦虑。其实我们的快乐阈值可高可低，百无聊赖的时候自己无论做什么都开心不起来，而爬山累了，喝口水，吹吹风就会觉得“快乐也不过如此。”感到焦虑和抑郁的时候，尽量给自己找一点事来做，不需要是特别复杂的劳动，例如学习或者什么比较耗费时间和精力的事情，可以随手收拾一下自己的房间，给自己拟定一个计划，或者告诉自己接下来的一段时间全部用来看电影……
总之，不要一集接着一集的看电视剧，一条一条的刷抖音，或者一局又一局地打游戏，有想法的话，尽量看看书，一周一本地看。大学前两年，我在图书馆就盯着自己要考试的书看，从来没有想过要去看看其他类型的书籍，而今年，我基本上是一周看一本，也没有做什么笔记，有时候有感而发的时候做点摘抄，写一写读后感。但是今年，我真比自己去年的样子强太多了，也比大多数同一起跑线的孩子强太多了。有一个写作的同行说我有天赋，我想说，我哪有什么天赋啊，我唯一的天赋就是“懂得坚持”罢了。很早之前就想创作点什么，然后做一个博主，因为对设备和审美以及身边环境挑剔，我最后还是选择了做文字赛道，高质量日更公众号，研究平台运行法则和逻辑，期间遇到过无数次瓶颈和数据焦虑，大转型了四次创作方向，踩了无数的坑，但我的人生准则：“可以边哭边跑，但不能停止奔跑，可以输，但是不可以认输，咬牙坚持，最后提前了半年完成我今年的目标。”
上半年，我作为半数字游民的大学生，在创作的同时也没有放下自己的血液，最后毕业论文也是顺顺利利通过答辩，还被老师表扬说论文写得还不错。每天自己一个人跑图书馆，去瑞幸看书写稿，赶稿，虽然累，但是我真的很开心很喜欢这样的生活。
现在即便是工作了，每天吃过晚饭也坚持在创作，我这行动，算是跟想法跟了。也许未来可能会遇到更多的问题，我也有可能因为一些现实生活的原因停下我的脚步，所以，在30岁来临之前，我还是想给自己留一条后路，决定续约网文作者，写手虽然辛苦，但是收入还是比自媒体稳定。生命的意义重要的不是胜负，而是抗争本身，我倒要看看是我熬过了生活还是生活击垮我，我可以输，但是我绝对不会认输的。
