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人们总是在经受挫败的时候，格外容易发脾气。
下班前被领导批评了一顿；网购的家具半天组装不起来；去医院看病忘记拿医保卡......这些小事让我们瞬间气不打一处来，有时还会对亲近的人撒气。
但大多数情况下，成年人的理智会拉住情绪这条线，抑制冲动，不让它失控。
孩子完全不一样，孩子情绪发展是一个漫长的过程，直至成年也不见得能够完全控制好情绪，孩子的情绪发展与大脑的前额叶有关，而前额叶要到20岁左右才才完全成熟。
所以孩子们调节挫败感的能力十分有限，他们的失控表现也会更多。
积木不小心倒塌；和小朋友的比赛输了；想吃的东西没有吃到.....突如其来的碰壁，都能使得一个孩子崩溃。
心理学家罗斯·格林曾经在《暴脾气小孩》一书中提到：
“孩子自己真的很想做好每件事，而他的挑战性行为只不过反映了自身的一种发展延迟，一种在掌握灵活性和挫败忍耐力方面的学习障碍。”
也就是说，孩子发脾气，并不是像父母所想那样：任性、不服管、博取关注、挑战父母权威......而是他们暂时没有能力应对眼前的问题，在遇到问题时，他并不知道如何解决，挫败感对他来说还太陌生。
从这个角度来说，爱发脾气的孩子，内心也有着深深的“无能为力”。
所以，当我们面对一个暴脾气小孩，我们需要告诉自己：
这孩子不是不懂事，而是他的情绪能力没跟上来，我们的呵斥只能“火上浇油”，解决不了任何问题。
02.
“发脾气，是因为我无法说清楚问题”
为什么孩子发脾气让大人感到十分头疼？
因为我们很难从孩子每一次闹情绪中，了解他们真正的需求是什么，站在我们面前的，就是一个只会哇哇大哭、油盐不进的熊孩子。
罗斯·格林曾在书中提到这样一个例子：如果你不小心踩到了小狗的尾巴，可怜的小狗只有3种选择：
冲你叫、咬你或是逃跑。
如果你“踩”到了一位在语言技能方面有障碍的人类的“尾巴”，他同样也只有3种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。
孩子们因为语言表达能力发展没跟上来，尤其是还没掌握那些表达自身情感的基本词汇，所以他很难有条理地解释自己的情绪和问题，有苦难言，最后，他们只能用行动来表达自己的感受。
令人遗憾的是，父母常常会否定或误解孩子的行为，进一步激化了孩子的挫败感。
有的父母常跟我们说：“我的孩子明明做错了事情，他倒反过来冲我们发脾气，火气大得不得了！”
实际上，像这样的小孩，并不是真的性格太差，有时是因为害怕被父母批评，有时候是感到羞耻，这种脾气是对自己产生的羞愧情绪。
但他表达不了自己的真实的感受，只能由着父母去误解，不像我们大人在遭遇挫折时，可以借助语言来解决问题。
语言发展是影响情绪能力的重要因素。
所以遇到孩子乱发脾气的时候，就把这当成孩子很难用有条理的方式说清自己的问题，你也就不容易跟着生气。
03.
“发脾气，是因为我很无助”
心理学中有句话：当一个人发脾气的时候，是对感到无助或无力的情境做出的反应，是对周围人发出的变相求助信号，来引起别人的注意。
孩子闹情绪，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助：我遇到了困难，请你帮帮我。
他感到了无助，他希望争取自主和自尊，愤怒反而是他脆弱的表现。
一个6、7岁的小男孩的玩具车，不小心被大人踩坏了，正哭个不停。
旁人最容易忽视孩子的这种痛苦：“不值钱的东西，你哭什么呢？”
事实上，孩子崩溃，不是为了玩具车，而是这种失去心爱之物的悲伤难以排解，他的哭声是在向你求助，需要你的帮助冷静下来，帮助他纾解这份痛苦。
但大人们的反应通常更让他感受到自己的情绪被忽视，加剧了孩子的哭闹。
有位妈妈说起这样一个小插曲：马上开学了，她带着10岁的儿子去理发，结果头发被剪太短，都快变成光头了。
儿子特别不高兴，晚上闹脾气，饭都不吃。
妈妈很不理解：“你现在看着多精神啊！怎么这么小就臭美起来了！”
结果儿子一句话点醒了她：“你让我回学校怎么见同学啊？”
这些发着脾气、不太可爱的孩子，都有着隐藏需求，他在期待大人的理解和帮助。
他们最需要的不是一句不痛不痒地“有什么啊”，而是：“我理解你，我来帮助你。”
孩子的脾气，一般都属于“窝里横”，也就是说，其实孩子不怎么在外人面前撒泼，这代表着一种信任，而这种信任可以很好地让我们帮助孩子。
将孩子发脾气看成他需要帮助，你才不会变成孩子的“敌人”，两败俱伤。
04.
如何应对孩子的暴脾气？
我们很容易把孩子的脾气当成是对大人的挑战，一旦我们站在孩子的角度，不耐烦可能就少了很多。
那么孩子发脾气时，父母如何做，才能让孩子平静下来呢？
首先是理解。
有家长说，我不知道怎么安抚哭闹的孩子。
对于成年人来说，我们一生中也有很多次情绪失控的时刻，坦诚来讲，我们不见得处理得有多好，更何况孩子呢？
所以孩子陷入情绪里很正常，父母大可不必受孩子影响而觉得烦躁。
最简单的方法是蹲下去，给情绪崩溃的孩子一个拥抱。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。”
完整地经历过脾气的“起和灭”，孩子才能更好地认识情绪、管理情绪。
再或者，不要做任何评价，只是重复孩子的话。
比如孩子因为不能买零食而发脾气，你可以说：
“你是不是特别喜欢那款零食？”
“你很难过，因为今天不能买零食了。”
用孩子听懂的语言描述他的感受，再来观察孩子的反应。
这种看似无用的重复，其实比一句“别哭了”有效得多，因为孩子接受到信息叫做“妈妈懂我”，不仅能有效减轻他的沮丧，还能让孩子敞开心扉。
其次，接纳孩子的脾气，不代表全盘接受孩子的行为。
有的孩子发脾气时，闹出来的动静很大，不仅是哭，还有摔东西、打人甚至伤害自己。
针对这种情况，需要父母先进行干预和制止，抱着孩子到角落，陪着他冷静下来，最后再来教育。
我见过一些父母，因为不给孩子手机，孩子就打人，摔东西，大人在一旁“冷处理”，不理小孩，任凭他的小拳头落下来，真烦了才说一句：“闹够了没有！”
大人对孩子的行为，态度一直暧昧不明，其实就是在把底线放低。
我们真正需要表达的态度是：你可以悲伤、愤怒、害怕.....这些情绪没有对错之分，有问题的是行为。
这一步需要长期的引导，教孩子用合理用语言和行为去表达情绪。
孩子发脾气，真正考验的是父母。
我们的包容和理解对孩子成长至关重要。
理解与引导并存的教育，孩子才会学到正确的情绪管理。
本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
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