全网撒狗粮的“八个瑞士卷”,背后撕开了某些男人最不堪的一面...

教育   2024-11-09 15:50   广东  

一位全职妈妈买了一盒八个装的瑞士卷,打算与丈夫及两个孩子分享。两个孩子一人两个,丈夫深夜回家,吃掉自己的两个之后,却阻止妻子吃掉最后两个。理由有二:其一,妈妈吃掉了,孩子们就没了;其二,家长应以身作则,少吃零食。

如此鸡毛蒜皮的小事,却引发了网上铺天盖地的讨论和质疑。

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01.

“你作为父母,吃饭的时候多吃点,(瑞士卷)这是零食,你吃了这零食,那孩子没得吃了呀...”

呵呵!

以前的女人不能上桌吃饭,现在的全职妈妈吃块蛋糕都要被数落,真是越想越来气!


这几天的热梗“八个瑞士卷”你们应该都刷到了。

一开始我还不知情,以为又是一些小情侣间撒狗粮的花招。

毕竟大家都在调侃,继“我和你妈同时落水”、“房产本上加不加我名”后,“考公(考优秀老公标准)”又添新题。

打开评论区,各位老公的答案也是五花八门。

低情商:吃就吃了跟我说干嘛,没人不让你吃。

高情商:如果好吃,我应该不知道这盒瑞士卷的存在,如果难吃,那我应该吃7个半。

钢铁直男:8个瑞士卷你要吃8个,哪买那么好吃的瑞士卷啊。

反正为了保命,先生们把能说的甜话都挂嘴边了。

但这不是今天的重点。

重点是原视频里的那个妻子兼全职妈妈,她的生活没有那么甜。


抖音上因为原视频引热议,没几天就被删了,好多人可能和我一样把瑞士卷当个情话梗。

这里我带你们快速过一遍事情原委。

起因是一位全职妈妈买了盒瑞士卷,一共八个。

在晚上把孩子哄睡以后,她正准备放松一下吃个瑞士卷,结果就迎来了丈夫的“灵魂拷问”。

丈夫:“你吃了这零食那孩子就没得吃了”,“作为父母不都这样吗”,“把好的省给孩子吃有错吗”...

妻子:“你让我听你话,在家做全职妈妈,你连这点蛋糕都供不起了吗?”

丈夫:“你看你看你看,又想多了吧,我不是这个意思。”


我去你的!

隔着屏幕都感觉乳腺不堵一下是过不去这个坎的。

更何况这种“茶言茶语”从一大爹嘴里冒出来,想手撕绿茶*的血脉都快压制不住了有木有!

当然,网上也有人“声援”丈夫,认为把零食留给孩子没毛病啊。

NO!NO!NO!NO!NO!

「瑞士卷困境」激发出来的矛盾难道是“能不能吃蛋糕”这个问题么?

并不是呀。

瑞士卷热梗在网络爆火,说明它已经不单单是瑞士卷,而是背后隐藏着全职妈妈对家庭地位和受尊重程度的吐槽

在原视频中,这位妈妈也非常明确的表示了:

一盒瑞士卷,儿子和女儿各吃了2个,老公吃了2个等把孩子哄睡后,才想到把剩下的两个归于自己。


说实话,如果丈夫要是不吃那两个瑞士卷,事件压根就不可能火起来。

因为大家会默认这男的或许是出于经济压力,把节约当成一种习惯来生活。

然而从结果来看,事件里最让人坐不住的点在于:

你自己享受过了,现在却要求我牺牲。

打着“省给孩子吃”的旗号表演父爱,却又不肯自己省,而是让我省。

在这个家里,大爹拥有和孩子一样“吃两个”的权利,可不允许妈妈拥有“吃两个”的资格。

由此可见,在某些家庭里,全职妈妈的主要功能是牺牲,她们有着如同“下人”一样的家庭地位。

同时更令人难过的,是她在视频介绍里写的一段小字,字里行间充斥着“低地位”全职妈妈的无奈、无力、无助。


也的确,只要家庭地位够高,你别说是人了,就算是狗,吃两个瑞士卷也没人会叨逼叨。

相反那些地位垫底的全职妈妈们,在大爹眼里,操持家务、照顾儿女、孝顺父母是本分,除此之外一切支出都会成为原罪。



02.

前段时间我写过一篇《全职妈妈的天花板,从失去自我开始...》。

当时底下有个姐妹留言好奇“有那么夸张吗?”

现在我想公开回答下:不夸张,真有!


曾经看过一个视频:

一家人围坐在一起吃饭,丈夫随手将鱼尾巴夹给妻子。

孙子不懂,立马问:“爷爷,你为什么给奶奶夹鱼尾巴呀?”

爷爷立马回复孩子:“你不知道,你奶奶呀,就爱吃鱼尾巴。”

没想到话刚说完,妻子就像打开了话匣子般,开始诉说自己这些年的委屈。

她说,有次丈夫约了哥们来家里喝酒,她就在厨房给他们做菜。

菜做完了,外面的人也吃完了。

大家吃饱喝足各自回家,丈夫喝得酩酊大醉躺在沙发上呼呼大睡。

她刚收起围裙准备上桌吃饭,这才发现盘子空了。

只有最后上桌的酸菜白肉还留了点底,可伸筷子一撂,里头一片白肉都没,只有酸菜。

我忙活了一整天啊,做了整整16个菜,可你呢?你想过我的感受吗?”

丈夫反驳:“我不是给你留了酸菜吗?

妻子很无语地回复:“可我从来不吃酸菜。我跟你过了41年,你这点都不知道吗?”

“我也不爱吃鱼尾巴,以前家里穷,很少吃鱼。

每次做完鱼等我上桌的时候,只有鱼骨头跟鱼尾巴了,你让我说什么?”


妻子越说越激动。

“我跟你说过多少回,不要带人到家里来喝大酒,可是你听吗?每次家里都搞得乌烟瘴气的,家里到处都是垃圾。

你呢,喝完了你就呼呼大睡,所有的家里这些东西,都是我在收拾。”

“我就是给你家当个保姆,我还有工资拿,我还有休息日,可你对我呢?你说我这日子还能跟你过吗?”

日日的被忽视被冷漠,往往会成为一颗雷,深埋于女性的心间,随时都有爆炸的风险。

更可悲的,这种情况不仅仅存在于“贫贱夫妻百事哀”当中,哪怕是首富的家里也在所难免。


还记得前几年骤然离婚的前世界首富比尔·盖茨和他的妻子梅琳达么?

就在大家认为这对老夫老妻成日公开秀恩爱,感情生活一定很幸福的时候。

他们毅然决然的结束了长达27年的婚姻。

他们的离婚,没有小三插足,没有为钱撕逼,而是一个完全精神世界的分歧而导致的结果。


在一次对梅琳达的采访中,她表达了自己的想法。

回归家庭是梅琳达做出的选择,但很快她就发现了弊端,她跟不上盖茨的脚步了。

在生下大女儿后她发现,因为没有从事一些和生产性相关的工作,并且大部分时间都用在换尿布,照顾孩子,打理家务之类的事,她几乎不知道当时的商业新闻在讲什么,也跟不上当前最新的时事。

以致于她在和盖茨聊天时,完全不像婚前一样侃侃而谈。

当在饭桌上有人抛出一个问题,盖茨马上就能给出一个近乎完美的回答,但梅琳达做不到。

她意识到,她已经丧失了自己的声音。

就像世人皆看到比尔·盖茨的成就和荣耀。

而忽视了他之所以能每天坚持16小时工作,是因为背后有梅琳达贡献出自己成长的时间置身于家务琐事当中。


你瞧,夫妻生活的幸福程度,实际上也不完全与金钱挂钩。

其中还掺杂了许多隐性的因素。

只要时间够久,很多人慢慢会明白,婚姻里就没有什么所谓爱不爱、共情不共情、和谐不和谐。

最终有现实意义的东西就那么一点,就是“尊重”。



03.

什么才是好的夫妻关系?

我认为,它应该是一种相互的支撑。

看过一个视频:

家庭聚餐,妻子抱着孩子在一边哄着,丈夫体谅妻子辛苦,趁着妻子哄孩子的功夫,连忙给妻子的碗里夹菜。

这个好吃,夹一点,这边的也好吃,再夹一点。

堆了满满一碗后,丈夫拉过妻子,让她坐下来。

拿出小皮筋,将妻子散乱的头发扎起来,同时顺手接过妻子手中的孩子。

网友都说:你看,这才是嫁给了真正的爱情。


其实很多时候,女性们所需要的爱意,不是什么名包名表,而是这些散落在生活中的微小瞬间。

是你体谅她的辛苦,是你照顾她的情绪。

对于婚姻,无论妻子还是丈夫,都应该摆正自己的位置:

于丈夫,希望能做到句句有回应,事事有着落。

幸福并不是生来就拥有的,而是需要我们去创造的。

作为普通人,如果不会爱,也不懂爱,更不知道怎么对另一半好,又该怎么办呢?

很简单,那就从身边最普通、最常见的事情:从家务做起


你可以不做隐形家务,但可以做顺手家务。

脱完鞋子,顺手就可以放进鞋柜;
洗完澡的浴巾,顺手就可以挂上毛巾架;
刷好牙的杯子,顺手就可以放回原来的地方;
洗完脸,顺手就可以把洗手池的水渍擦干净;
看到空的垃圾桶,顺手就可以套上一个垃圾袋;
看到垃圾桶满了,顺手就可以把垃圾扔了;
......

去做这些事,都用不了你一分钟。

可这些看似微小的事情,会让你的伴侣感到尊重。

退一万步说,即使你做不到天天做家务,但至少也没有给家里添乱。


于妻子,“顺从”是张烂牌,谁打谁先输。

不要以为“无限牺牲就能换来尊重”,别觉得“受尽委屈就能得到爱护”,不存在的。

恰恰相反,你越是委屈巴巴做得多,别人只会给你变本加厉,美其名曰“能者多劳”。

所以先做回自己,不要轻易让处于被动的局面。

如果是我自己买了盒瑞士卷,我先吃,8块我一个人就能干完。心情好又出于人道主义留两块,可以给家里那爷俩分分。

西瓜的心我先吃,周围反正也是瓜,吃哪儿不都一样。

奶茶我点我想喝的口味,偶尔多买一杯给儿子,作为爱与和平的象征。

那种“为了孩子自己牺牲点”的理念,不是什么伟大的思想。

如果想母爱爆发,做什么肯定都没问题。


平等的家庭关系就应该绝对的平等,没必要天天想着让某一个人做了很多贡献之后还要继续舍己为人,舍身取义。

牺牲什么,不好意思,该一个母亲做的已经都做了,剩下该享受的东西谁也别想拦着。

永远不要强行给自己施加“我吃了我用了孩子就少了”的这种不配得感。

请相信一点:

成就更好的自己,也是给孩子树立阳光明媚的榜样。

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