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我和老公结婚就是一个错误。一开始我就知道我们不合适，但是已经有了孩子，只好结婚。
婚后，他从不交家用，家里所有开销都是我，现在住的房子也是我婚前买的。他偶尔做做饭，其他什么都不管，经常在外面喝酒不回家。
我不知道他外面是不是有人，说实话，我也不在意，我只有一个原则就是他不要碰我。
这样的婚姻已经很扭曲了，我提了离婚，可他说孩子必须跟他，但孩子从出生就是我在带，和我感情很好，现在一岁多。
我知道可以走法律程序，但是他平时对孩子不错，还说自己可以不上班天天守着孩子，不讲理起来，完全是个无赖。
现在这个事就是我的软肋，不知道要怎样才能摆脱现在这样的一切。
我是单亲家庭长大的孩子，不想给孩子带来不好影响，您能给我一点建议和意见吗？谢谢
答
你的提问比较简洁，但文字背后蕴含的信息量却非常大，并且带有比较鲜明的个人“表达风格”。在回答你的问题之前，我们先来看看你的“表达风格”。
风格一：观点或结论缺少相关的依据，或缺少必要的逻辑支撑。
比如你说：
我和我老公其实就是一个错误的开始，我从一开始就知道我们不合适，但是因为孩子结婚的。
“从一开始就知道不合适”到“因为孩子结婚”，听上去像个令人脑洞大开的“神剧情”，两者之间缺少必要的事实基础。
你省略的情节是整个事件的背景与过程，以致我不知你之前经历过什么？不知你在怎样的情景与心境下，做出结婚这样的选择？
但好在“真事隐去，假与村言”本身是一种揭示，揭示出你所回避的部分。
再比如，你说先生对孩子还是很不错，可是通篇下来，我只看见你“丧偶式”的育儿经历：
先生从不交家用，除了偶尔做做饭，其他什么都不管，经常在外面喝酒，还常常不回家，孩子从出生就是自己辛辛苦苦在带。
那么他对孩子的“还不错”体现在哪里？是你没有如实陈述，还是遗漏或隐瞒了其它细节？
风格二：沉浸在无辜的“圣母”的角色里，没有自省的觉察。
“圣母”的形象是悲苦的，幽怨的，内心是纠结的，不甘的，她站在道德的制高点上俯视着身边的人渣和无赖，只是现实残酷，她却无力改变什么……
那么“圣母”有哪些特质呢？
1、付出感。
其实涉及到选择，人的本能是趋利避害的，许多利他行为的本质也是谋求共赢的。
但是“圣母”却经常强调自己的付出，经常把“为了谁，为了啥”挂在嘴边，却有意无意地隐藏自己的真正需求。
这种付出，既不是心甘情愿地付出，也不是无怨无悔地付出。她的付出总是以牺牲为前提，类似于一场零和博弈，付出越多，牺牲越大，损失也越惨重。
你说自己当初为了孩子选择结婚，现在又为了孩子忍受着一切。
爱孩子本身没错，但强调为了孩子忍受这一切，却大可不必。即便忍下去，也未必值得。
幸福健康的家庭基石是伴侣关系高于亲子关系的。
伴侣关系经营不好，孩子从小在冷漠紧张的氛围中长大，“不好的影响”才是最严重的。
2、无辜感。
无辜感如同一道“免责声明”：
这不是我的错，我已经这么痛苦了，全是你的错！
但是一段长期关系的达成与维系，是两个人共同塑造与合谋的结果，没有单纯的受害者与施害者。
如果以全景的视角看你们的婚姻生活，你真的是那么无辜吗？
这个妻子从一开始就不爱先生，也知道两人不合适，但两人还是发生了关系，并且因为怀孕结婚了。产后一个月，妻子就准备离婚，并且一直拒绝夫妻生活。
抛开母亲的角色，这个妻子是相当草率而冷漠的。你一直在数落先生的种种不是，却对自己的问题缺乏审视与反思。
从“一开始就觉得不适合”到“结婚”，并不是必然的单选答案，这中间有很多你可以主动把握或弥补的机会：
如果觉得不合适，可以选择不要交往；
即便交往了，可以选择不轻易发生关系；
即便有了亲密行为，可以选择做好避孕……
不知你在之间做了什么或没做什么，总之最后的“因为孩子而结婚”成了你的必然选择。
如果从一开始就觉得是个错误，你是如何让这个错误发生并存在的？并一步步走向失控的？你在整个事件中应负哪些责任？对此你却只字未提。
只所以要在回答你的问题之前，剖析你的“表达风格”，是因为你对自己的“表达风格” 可能是没有清晰意识的。
如果可以像照镜子一样，看见一个更真实、更全面的自己，相信今后做选择的时候，因为有了“自知之明”，会增加清晰度与方向感。
接下来，回到你的提问，给你的建议是：
一、客观全面地评估自己的婚姻，尤其是将过去回避的或遗漏的信息，重新纳入视角，先尝试修复婚姻。
在这里，可以先追问自己几个问题：
当初先生吸引你的特质有哪些？
这些特质现在改变了吗？
在你们相处之初，你对这段关系的期待与需求有哪些？
如果你在修复婚姻时，感觉吃力，或无从下手。可以向幸知平台求助，我们这里有许多专业的老师可以帮助你。
对于你而言，尝试婚姻修复的意义在于：
你不再是一个被事件卷入的无辜者，你要学习做一个有目标的执行者。
本着对自己和孩子真正负责的态度，主动采取行动，勇于尝试。
即便失败了，也因尽力而为，不遗憾，不后悔。
二、如果修复婚姻失败，可以采取的离婚策略。
1、准备离婚与操作离婚是两个不同的概念，此时更需要的是执行力。
2、把所有涉及离婚的事项考虑清楚，比如孩子抚养权的归属，是否存在共同债务，财产分割、抚养费给付，探视权等问题，必要时可以寻求律师的帮助。
3、主动搜集证据，但不要打草惊蛇。
你记得，到了离婚的操作层面上，他回不回家，外面是否有人，这些信息都与你能否顺利离婚有关，与能否保障你与孩子的利益有关。
4、目前你与先生最大争执是孩子的抚养权。你要先要弄明白他争取孩子的抚养权的动机是什么？是舍不得孩子吗？或是不想离婚？还是想要多分割财产？
如果你所说的“他从不交家用，孩子从出生就是自己辛辛苦苦在带”是真的，那么基本上可以排除他是真的舍不得孩子，换句话说，他也并不是真想要孩子的抚养权。
至于他说：“他说他可以不要工作，天天守着孩子。”一个经常不回家的男人忽然来个180度大转弯，从此变成一个尽职尽责的全职爸爸，究竟有多少可行性和可信度呢？
而且一个人的话越是夸张和过份，越是存在漏洞，也越是可疑的。
分析至此，你要明白，在争取孩子抚养权的问题上，讲道理与谈感情都是没有用的，你需要的是制定理性的战术，变被动为主动。
那么该如何行动呢？
A、同意抚养权给他，看他如何现实“天天守着孩子”的承诺。
B、沉住气，静观其变。
C、如果你可以做到以上两点，往往男方会自乱阵脚。
为啥？
因为他的真实目的不是要孩子，孩子不过是要挟你的手段。谁都知道，带着这么小的孩子再婚，势必增加择偶的难度。
D、等他主动找你，把孩子送回来。
孩子的问题之所以成为你的软肋，是因为你更多的相信他的话，不想、不敢做这样的尝试。
但如果你抱着“与孩子一刻也不能分离的”心态，那么软肋就仍是你的枷锁，你提离婚依旧是想想而已。
借用一位作家的话：
一些女人根本听不进你的用意和分析，从头到尾只会念念叨叨：不行，我不能失去孩子，你不懂一个做母亲的心，我哪怕穷死也要带着孩子，我做不到这么狠心。
每当这时我都想大吼：谁让你真的放弃孩子了？这不是帮你争取应得的财产吗？让孩子跟着你过风雨飘摇的日子，就是你所谓的母爱？
最后的建议：
希望你接受幸知平台的专业情感指导，开展有针对性的“一对一”的咨询。你说自己单亲家庭长大的孩子，那么你的“表达风格”很可能与你的依恋创伤有关。
如果你在生活中，经常感到“事与愿违”，那么进行专业咨询的价值与收获会更大。
一朵错误的花朵，会结出什么样的果实？别好奇，也别侥幸，先远离它，才不会被恶果所伤。
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