幸知学员：
结婚5年，老公出轨4个人，现在的第三者怀孕做掉孩子了，老公一直说会跟她断掉，但是一直没有，孩子生病，他都不去陪床，每天都去看第三者，我不想离婚，我该怎么做才能减少我的痛苦？
01
当我们感觉到痛苦的时候，人会有很多本能的反应，来帮自己降低痛苦，比如：转移注意力，让自己不去想这些。试着安慰自己，他说的是会做到的，他已经答应我他会断掉了，他只是需要时间，用这些来合理化他的行为。
或者让自己变得麻木，隔离掉自己的感受，不去体会自己的感觉，那样就不会那么痛苦了。
我猜这些方法，你可能已经用了很多，也已经尝试做了很多，可是你依然在问要怎样减轻自己的痛苦，为什么？
可能的原因只有一个：痛苦太大了，那些方法已经没办法帮你减轻，你想找新的，让你觉得更管用的方法。
这就像什么呢？
就像一个人手里拿了块燃烧的炭，把自己烧疼了，但是他想了很多办法来防止炭把自己给烧伤，当炭让自己越来越痛的时候，她想的所有的办法都是如何让自己减轻痛苦，但是却听不懂痛苦在提醒她什么。
痛苦在提醒她什么呢？人面对痛苦的本能反应都是躲开，当她攥着炭不放手的时候，其实是在对抗痛苦。
如果你看到一个人手里攥着一块燃烧的炭，手被烫伤了，却一直在拼命的问身边人：我的手好痛，怎么办？怎么才能让我不痛？
你会告诉她什么呢？
放下。我猜大多数人都会是这个反应。
02
我知道放下一块烫手的炭容易，但是放下一个人却没那么容易。
你特意强调说“我不想离婚”，你已经把自己这条路给堵死，我猜你身边可能已经有无数人告诉过你“放下他”，但是你觉得自己根本做不到。
做不到的原因可能有这样几种：
以后要一个人养育孩子，害怕自己照顾不过来，无法单独承担起一个人养育孩子的责任。
自己没有经济来源，离婚以后生活都会成问题。
不甘心孩子没有一个完整的家，还想要努力试试看，能不能保住这个家，哪怕只是一个壳。
自己对他还有感情，舍不得你们在一起的记忆，不甘心你们就这样结束了。
恐惧离开之后，下一个就不会出轨了吗？下一个会对自己更好吗？
……
还有很多人面临被出轨的时候，还会自我怀疑：是不是因为我不够好，因为我没有吸引力，比如说我生了孩子，身材走样了，我不会沟通，不会撒娇，情商不够高等等，留在一段被出轨的婚姻里，不是因为真的离不开对方，而是因为无法接受这样的结果，所以不断地想要通过把对方给拉回来，证明自己的价值。
我不确定你是哪一种，或者哪几种，但是最后一种是大多数人都会有的，内心会暗暗认为是自己不够好，所以对方才会出轨。
我在妻子的位置上，对方却不爱我，是因为我不值得被爱，这也是一种典型自我价值感被打着的心态。
如果你自己心里也会有这种感觉的话，给你一个小建议，现在就可以做的，找一支笔和一张白纸，在桌子面前坐下来，反复写下面这句话50遍：
他出轨是因为他作死，跟我没关系。
他出轨是因为他作死，跟我没关系。
他出轨是因为他作死，跟我没关系。
重要的话说三遍！
你要从内心让自己相信这件事，真正知道不是我的错，是对方的问题，你不跟他离婚是你在赏赐给他机会，而不是你在眼巴巴的等着他给你机会。
这就是女人内心的自我价值感在发挥作用，这两者是强者或弱者的差别。
03
很多时候，当我们身处寒冬的时候，如果知道春天一定会来，便不会觉得寒冬很难熬，可是如果不知道未来在哪里，方向在哪里，寒冬之后是否一眼望都头依然是寒冬，便会觉得异常痛苦。
那么你现在忍受这些痛苦的价值和意义是什么呢？在你不离婚的前提下，你给自己设定的春天是什么呢？
有些人发现老公离婚之后，表面上虽然也没有离婚，但是内心给自己做了五年规划，十年规划，她们用越王勾践卧薪尝胆的坚韧，让自己暂时蛰伏，只是为了以后更好的复出。
你现在一次次被背叛，却选择隐忍，打开心门等他回来，这样做未来有一天回顾自己今天的做法，你会感谢今天的自己吗？你会对这个自己说什么，或做什么？
别人伤你一次、两次、三次，那是对方渣，没责任心，没担当，但如果对方已经伤你那么多次，你依然在给对方机会继续伤害你第四次、五次、六次，甚至七次、八次、九次，是你放弃了保护自己的机会和权利。
痛苦本身来促进你做决定的，但是你一直在逃避面对痛苦，如果你今天求助，只是让我告诉你怎么更高级的避开痛苦，相当于你只能听你想的，你只是在跟自己对话，听不到真正的外界的声音。
我不劝你离婚，如果有机会的话，建议你找一位专业的心理老师，陪你一起分担你这个过程中经历的痛苦，那样既可以帮你减轻痛苦，还可以帮你看清方向，不至于一个人迷了路。
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