骑行川藏北线317之一路和解到玉龙

文摘   2024-12-28 00:01   海南  
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进入西藏的第二天,从江达到玉龙铜矿86公里。
爬升一个海拔4347的雪集拉山垭口,坡依然难爬。
但爬坡已经不是最难的事,“心理”屏障才是。
莫名就陷入一种无所适从的迷茫。
心心念念的西藏,突然就到了。
到得异常精彩,到得措手不及。
所以,接下来不知该期待什么……
西藏的云很白,很低,低到触手可及……非常诱人。
但我就是没有停下来,去抚摸。
也没有踏进草原腹地,去跟当地人接触交流。
所以也产生不出故事。
心中没有故事,记忆自然模糊。
模糊到就像是一段挥之不去的童年记忆。
记忆里有个情景一直活着,并不定时会有回响。
“——那个傍晚应该是闷热的,像台风前的天气。
七八岁,或者九岁,十岁?总之,那时我已经是一个略懂世事的小女孩,懂得
赞美与嘲讽,懂得光彩与羞耻,懂得感知关爱和嫌弃。
我记得天空是红色的,火烧云的红。
我一手抱着一张薄毯子,一手死紧地拽住门板,脚后跟有千斤重的力量顶住芝麻石的门槛。
拼尽全力,企图保护自己不要被赶出家门。
但最终还是被父亲无情一手提起,扔了出去。
他的愤怒像一座喷发的火山,他的力量足够揉碎一头牛。他的脸满青筋,眼珠凸起……
而我并不知他因何事而如此暴躁,记忆里没有那一段。
就这样,我抱着薄毯在红彤彤的世界走着,哭着。
一路都是认识我的人,邻居阿婆,巷里的小伙伴,爱看热闹的亲戚,住在附近的同学……
我架空喉咙,憋住哭声,不想让任何人看到我脸上有泪。但哽咽抽泣其实比哭声更招人好奇。
他们全都看到了,停住脚步齐刷刷望向我。有人问:这不是某某家的孩子吗?然后他们就笑了,我抽泣得越厉害他们就笑得越肆无忌惮……
我记不得最后走向哪里,但内心有个彻响的声音在回击:我没有家!我不是某某家的孩子!我不认识你们!”
这个没头没尾的片段记忆,裹着厚厚的羞耻感一直伴随我成长。
小学时经常去女同学家蹭睡,初中时喜欢坐角落从不主动认识新同学,报志愿时选择一个连班主任都不认识的城市……
一直不安一直逃避……每每发作,就会窒息就会撕裂,也会想象一个叫“西藏”的地方。
听他们说,那里神秘且美丽。
那里空气稀薄,那里天高地远……不是随便轻易能去的。
能去到那里,就能不畏暴力,就能吞没嘲笑,那里的人们只爱念经不爱念叨……
在那里,谁都不认识我,也没人知道我是谁家孩子……
直到现在,我都极难从内心去认定“家”这个概念。
无论是婆家还是娘家,跟人谈起,我下意识会用“他们家”为称呼”。
之前不知道为什么,骑完西藏回来才明白那是童年的创伤。)
“西藏”不知从什么时候开始就依附在那个记忆,只要记忆浮现西藏便在招手。

骑这段路时,记忆突然闪现,断断续续,没有以前那么清晰。
已经看不清他们的嘴脸,嘲笑声也越来越弱。
我知道,我正在一层层撕开包裹已久的“羞耻”膜。
然后把注意力投向路上。
四川有的柏油路,西藏暂时没有。但西藏的养路工人多,哪里的路面有破碎那里就有养路工人。
西藏的牧场比四川真实,道路的两边没有围栏阻隔,草原上的牦牛随处散步,看起来更有个性更加自由。
牧场的帐篷和矮屋比四川更聚人气,有拿绳甩石子放牦牛的男人,有晒太阳的妇女,有奔跑的小孩……小孩打招呼方式不是“扎西德勒”,而是“哈喽”“拜拜”……

西藏的新农村比沿海山区里的“碧桂园”式小洋楼新农村更气派,看起来像是别墅富人区……但没什么人住,冷冷清清。

西藏的公共厕所却是个意外,现代建筑,干净卫生,水龙头还是感应的。不像四川村上的卫生间,总是建在水流湍急的河上,两块木板拼成蹲坑,没有水也别想洗手。

我想,西藏的原生态也会跟四川一样,慢慢被开发被修饰被卸下神秘的面纱,渐渐成为景观大道,成为景区,成为一篇一目了然的简介。

在丹巴东谷乡的傍晚,我们每个人都说出一个骑车进藏的原因。
现在,不知乐姐是否已经找回那个“有用”的自己,
也不知小刘究竟减肥了几斤?
而我“不出来虐虐,会死……”其实还有另一层隐喻。
这一夜,我们住在玉龙铜业招待所,条件很差,没有洗澡。
乐姐依然坚持另辟住宿,她在街上转了一圈又一圈,最后不知是如何安置……她并不想让我们知道,我也没问。
但见她那样,我很心疼。

这一晚,我有某种不太好的预感。
站在房间的大窗前,面对一座被开发得乱七八糟的黑大山,对王姐说:“攻略上说,317国道到昌都后就没什么风景了,后面只有逆风和更艰苦的环境……”
“我想在昌都转道去318,再从芒康骑往波密,林芝,去拉萨……”这一句,说得很小声,像是在自言自语。

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