一些近日小感。
就在几周前，接了一个客户来访，咨询的主题是如何在2024年里，成为理想中的自己。面对这样的主题，簿主原本的咨询规划是从个人发展、职业、生活、人际关系、兴趣爱好等各个方面，一起与客户进行一个深度的探索，定义与打造一个2024年理想自己的实践录。
一切都按照计划井然有序的进行。直到上一周，咨询进行到一半，客户突然说："我，不想再做更好的自己了。"
说出这句话后，TA自己也被自己惊讶到，一时间觉得有些不知所以。明明上一秒还踌躇满志的制定计划，为何突然之间，又会有这样的声音冒出。
我并未慌张。
因为我的职业素养告诉我，或许，这才是找寻到那个答案的关键所在。2024年的TA，到底想要成为怎样的，理想中的自己。
这次咨询，不禁让簿主想到了几年前，属于自己的一段心路旅程。
那是某年某月的某一天，毫无预兆的，我一下子对所谓的努力心生厌倦，找不到成为更好自己的动力，甚至开始讨厌一直在向上的自己。我也不想，再做那个更好的自己了。
整个人就如同突然停摆的时钟，时针倔强的定格在那一秒钟。
只是如果说簿主有什么引以为傲的优点，那就是我是一个很相信自己的人。
既然不想努力了，那就躺平吧。
于是乎，我停掉了那些所有可以让我‘’变得更好的‘’日常项目，真切的享受了一段躺平的时光。那段时光是真的快乐呀，整个人也很快松懈了下来。
就在这松懈当中，一些因忙碌而被忽视的空隙逐渐显露。在安静的留白中，一个声音从心底逐渐放大：你，为什么要做更好的自己？
对自我的否定？对认同的期待？亦或是对挑战与突破的纯粹热爱？
我想我的答案是：做更好的自己，是一种对生命开拓的单纯渴望。
这份答案听着纯粹又动人。
只是如此纯粹的答案，又为何会让我心生疲惫与厌倦呢?
在‘躺平’的日子里，我突然意识到，在我的潜意识里，成为更好的自己，并不如我想象中纯粹。它包含了比较，竞争，排列，拥有着非黑即白的结论。它不仅仅是行动，是探索，更是对一个结果的诉求。今年是否有多读了几本书？又取得了哪些实质性的进步？
所以当我以为自己可以靠着这份纯粹走的很远时，却已然被惯性裹挟着陷入了不停前进的陷阱，不自知，更不知如何停下脚步。
我一直视自己的成长动力充满了单纯与纯粹，只因我从未拿自己与外界比较。但事实上，与自我的较量与比拼，有时候也会成为一种残酷的竞赛，在不知不觉中将自我消耗，折损。
因为这种比拼没有解答，因为永远有那个（可能的）更好的自己在等你。如果你在一条没有尽头的道路上期待一个结果，你又如何能停下自己的脚步？
那么我的客户呢？TA的旅程是如何的呢？TA如何定义那个理想中的自己？TA的动力又是什么呢？于TA而言，理想中的自己，更好的自己，还有现在的自己，是怎样的关系呢？
随着咨询的展开，随着更深层次的探寻与梳理，答案终于浮出水面。
在已征得客户的同意后，让我将这个美丽的答案与大家分享：我不想再做更好的自己，是因为每一刻的我，都是最好的我，每一刻的我，都是最理想的我。
回到几年前属于簿主的旅程，那个时候的我，在做更好的自己与最幸福的自己之间不停切换，只是，二者是否真的只能非此即彼？
这个问题，其实等同于未来与现在，结果与过程。更好的自己，代表着我们对结果的期待，未来的憧憬。而最幸福的自己，则更多的是专注当下，享受旅程。
所以，许多年前的那些个日子里，当我决定不再做更好的自己时，或许我真正想说的是，我应该更多的抬起头，看看当下的美。
