点击上方蓝字👆“萨提亚实用心理学”关注我，加★星标★
我发现，在有件事上，我对俩娃好像有点“区别对待”。有天晚上，她写完作业以后都已经9点了（以前都是8点），一边收拾书本一边跟我抱怨：一听这话，我脑海中立刻警铃大作，心想可不能厌学呀，心理导师即刻上线：哎呀，没什么大不了的。小小作业，你还拿不下嘛，别那么垂头丧气的~
再说五年级了，作业多不很正常？很多人10点都写不完呢。你挺厉害了。
你跟初中的大姐姐们比比，你这点作业量已经很幸福了。
……
可CC，还是一点听不下去。那表情显然就是：妈，你赶紧闭嘴。但是隔天早上，又发生一件事，让我突然意识到了什么。我要送DD上幼儿园的时候，他瘪着小嘴跟我说：妈妈，我不想去幼儿园~“我懂，妈妈也不想上班啊！”![]()
“你需要一个拥抱吗？我可以抱抱你。”![]()
对CC，我只希望让她这种糟糕的感受赶紧消失，只想尽快帮她分析问题、解决问题；然后赶紧的、该干嘛干嘛去！而对DD，我却是真的理解他、接纳他。难过就难过一会儿，想哭你就哭一阵儿...能让我时不时的在老二身上照照镜子，觉察自己养老大的心态。![]()
咱身上像是开启了什么探测雷达，但凡人家向我们展示一点负面情绪，就立刻触发一个自动化程序——发现孩子不高兴，解决这个不高兴。
没考好就没考好，你往好处想啊，还说明你知道自己哪里没掌握好呢！别郁闷了...和朋友闹别扭而已，别太放在心上了！过两天肯定和好！不然你可以主动破冰....老师就批评了两句，她也是为你好，别人她还不搭理呢，你应该这么想...
但如果你也跟我一样，有相差几岁的二胎，或者是你回想孩子摇摇晃晃学走路、奶声奶气叫妈妈的阶段，就会发现：孩子哭了、委屈了、难过了...我们往往都是脑子还没来得及反应，身体已经先一步出动了。哪还有什么华丽的辞藻，千言万语到嘴边就一句话，“哦~哦~来，妈妈抱抱！”你不会想跟一个两岁的孩子说：
“别难过了，凡事多往好处想！”
“幼儿园有什么不好的，你已经比小学生幸福很多了”！
惭愧的说，其实是我们自己没有对待“小孩子”的那种耐心了。讲真，看到孩子的情绪、理解并接纳他、再陪他从消极中走出来，确实是件需要消耗精力的事情。孩子小的时候，我们的母爱光环还比较强大，还没有“疲”。当然，他们自己的问题也比较少，不太触及你的神经，无非是吃喝拉撒玩那点事儿。但大了，孩子的任务多且重要，我们要操心的事情越来越多，他们所展示的情绪也越来越复杂。作业还没写完，书包还没收拾，琴还没练...哪还有时间让你emo啊~我得赶紧说点什么、做点什么，让你开心起来、积极起来！我得让你满满的正能量啊！久而久之，再遇到什么不开心的事儿，再有什么年少的烦恼，他也不会再跟你分享了。因为他们需要的，并不是烦心事儿的解决方案，而是情感支持。就像是CC，她跟我抱怨作业多，肯定不是想让我给她讲道理：
她仅仅是想要吐槽一下，就像是拉着小闺蜜一起吐槽他们共同讨厌的那个人一样。结果呢，娃本来把你当闺蜜，你却浑身都是“爹味儿”，满口都是过来人的经验和道理，搁谁谁不反感？还是徐志胜说得好哇，讲道理是上价值，不讲道理才是情绪价值。这事儿要往更深的层面讲，其实我们急于把孩子从负面情绪里拉出来，也是一种剥夺。
孩子真的不需要时时快乐，他们也需要和那些不那么正能量的事情相处，从而练就自我修复的能力。但如果你把快乐当成目标，那不自觉的就会把孩子的负面情绪，视为需要解决的问题...但人一当了父母，就忍不住自我膨胀，总想挑战不可能。你不要觉得我前面说的都是大事，孩子经历的都是小事，没什么值得难过的。他丢一个奥特曼，跟你股市蒸发30% 的情绪浓度，都是一样的。如果你真的希望孩子长大后过得快乐，你就必须重视这些，从小伴随它的各种消极情绪。一个孩子，如果不知道怎么调节挫败感，不能接受妒忌是人之常情，不知道怎么处理悲伤，她以后是很难真正快乐的。人生不可能是没有负面情绪，而是首先能跟这八九的不如意和平共处，然后更愿意多看看一二。如果你总是着急把孩子从不快乐中解救出来，他就失去了自我调节情绪的能力，也不能帮助孩子拓宽他的舒适区。你看起来很伤心，你看起来嫉妒了，你看起来有点羞愧……你把孩子的感受描述的越具体，他就越能洞悉自己的情绪，学会处理。简单理解，就是能否用更丰富的词汇来细分自己的感受。识别出自己更细微的情绪后，才能针对性的解决。就像是面前好多把锁，但你知道哪把钥匙开哪个锁头。
考试没考好时的郁闷，不能只概括为郁闷，还有丢脸的成分。
就得拿出“厚脸皮”心态——那咋了？我只是这次暂时没考好，还有下一次，我好好复习，说不定下次就进步很多！妈妈夸了姐姐却没有夸我时，我的哭闹，是因为嫉妒，因为也想得到关注。可以换一种方式表达，比如直接告诉妈妈，我今天表现也很好，也想要妈妈夸！我和队友争执时的愤怒，不只是表层的愤怒，背后是不平衡和委屈。我需要对方的补偿，可以是发红包、买个包、或者是带一天娃解放我一天...
孩子的“理由”越详尽，情绪颗粒度越精细，解决起来就越轻松，动用的心理能量就越低，因为只应付这一个小颗粒就够了。这是孩子自己调整情绪的部分，至于你想输出的那些建议、鼓励、开导，不要急，等孩子走到情绪之外，冷静下来，再给也不迟。更何况，有些时候，那些所谓的“不开心”背后也没有什么需要解决的实质性问题。今年夏天，《我的阿勒泰》大火的时候，里面有一句台词很打动我。“哈萨克文化里，人与人之间，产生友情，或者爱情，是由于被看见，所以在哈萨克语中，我喜欢你，意思是‘我清楚地看见你’”。我们和孩子之间能否产生深厚的情感链接，她们能否像我们敞开心扉，我们又能不能静下心来倾听，全都开始于“我看见你”。所以，孩子长大了、成熟了，不该是我们无视TA的借口。CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
关注萨姐，查看更多精彩内容▼
